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我媽的個性 讓我不知道怎麼跟她相處

1. 很喜歡大小聲,無法溝通

   罵人或是講話“非常大聲”,左右鄰居都聽的到,但她也不避諱
   我最討厭別對我大聲,到現在工作也一樣,所以真的很不想跟我媽說話

2. 情緒控管很差

   我今年30歲,從小時候有印象以來,全家一起出門的次數五隻指頭數得完

   承上,過大的音量加上強大的負面情緒,讓我覺得跟我媽相處很痛苦


   小時候被甩巴掌,被打也都是莫名其妙的情況＠＠
   有時跟她講學校發生的事,或是同學找,也會被罵或被打

   老實說忘了從什麼時候開始我就閃避跟我媽獨處了

3. 負面情緒很強

   我覺得這個影響我很深,讓我很痛苦
   真心覺得  沒有能力當父母的人  千萬不要生小孩  不然只是誤人一生
   舉凡各種事  都要解釋成負面的

   從國小跟同學出去：別人都是有目的接近你,或是要害妳,才會跟你往來...

   從小家裡有客人：東西要收好以免被偷(其實我家以前超破舊...)
   不過後來的好幾十年,我家也都沒有往來的客人了,非常冷清



   有上班的幾年,常常說  同事都在排擠她  故意換她的東西要陷害她.....

   換了幾個工作最後一個也不歡而散,後來因為身體因素,就沒再工作

   常常莫名其妙的抱怨自己的事就抱怨到哭,但我真的太小了完全不懂內容


4. 很神經質

   只要我跟我爸說錯一句話,她就會抓著話柄鬧好幾天好幾夜

   例如,用“我”而不是“我們”
   比如閒聊中講到我的東西,她就會暴怒,特別是針對我爸,覺得就是在排擠她
   所以故意分你我,而不是我們的
   然後災難就開始了,音量很大的精神轟炸,會鬧到凌晨四五點不給人睡
   持續七到十天不等,不過通常災難一開始我就會逃到租屋處
   留下我爸或是我弟  （但是我弟現在也不回家了,只剩我爸覺得他有點可憐）

   還有一些奇奇怪怪的點,例如 錢 娘家 等等 我媽發作起來真的很可怕
   是那種會讓人崩潰的連續轟炸,我覺得自己已經躲得很遠了
   可是還是忍不住摔破盤子
   我爸都寫好遺書要去跳海,我媽去海邊拉住跟他說不會這麼快結束＠＠

5. 很不會做人

   承上,這些ＯＯＸＸ的情節不只發生在家裡
   去吃親戚喜酒,我媽跟我爸還分開坐（同一桌,坐正對面）隔空就會酸他兩句
   我都覺得很荒謬  一直吵一直酸到送客  回家

   這算是我的地雷吧,因為我還蠻愛面子,從次以後更不想跟我媽相處

6. 非常愛酸 非常愛說反話

   本來氣氛好好的,她就會忽然說
  “對啊 如果他（指我爸）沒娶到我 日子不知道多好呢 我就是刺眼啊..無限loop”
   "對啊 妳(指我)以後不買房子就餓死在路邊好啊 我也覺得這就是妳的人生規劃"

   我跟我爸說要去當義工或是出去走走運動,不然會得老人癡呆,我跟我弟還要照顧他
   他說不用我們照顧啦 他自己有準備
   我媽就忽然發作
   "他說他有人照顧了啦 不知道是誰 呵呵 你們聽好了 他說他跟你們無關...無限loop"


高中時就自己住到外面,那時還是很戀家,很不捨,可是這些情況一點都沒有改變
只有無限回圈,我覺得自己也陷入痛苦好多年,包括中間談了一段感情
最後以失敗告終的時候  我好像看到我媽對我和我爸的樣子
想想我前男友其實對我很好(大部分時候),這些毀了,其實某一瞬間我是恨我媽的
但家人是永遠的,我一直都想試圖修補
又過去兩年多,看了什麼靈修的,親子的,和解的書
每個月回家1-2次,聊天,買好吃的,健康食品
感覺關係好很多
計劃要買車,載我家人出去玩

但是這次回家,我媽又在發作,我覺得很累,很厭煩,新仇舊傷通通湧上心頭

當天就搭夜車回來臺北

我不是不想要自己的感情生活耶,為什麼我的生命要花在取悅一個不定時炸彈

我要怎麼跟別人說自己的媽媽跟別人的差那麼多

我想要放下這些情感的包袱,擁有健全的身心去經營感情,我想要自私一點

把那些亂七八糟的情緒丟在後頭,一樣的眼不見為淨

我弟都不回家了,我也不想回家,臺北才是我的家,雖然還有點寂寞

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