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我承認我是來宣洩+討拍，這些日子為了這些事情，

我壓力大到不斷心悸、胸悶，常常頭暈目眩；

雖然已經是上演無數次的戲碼，但每每發生還是讓我崩潰不已...

情人個性不合分手就好，家人呢?

以下文章超長，請慎入...

如果要鞭我，求您小力，我最近真的承受不太住更多的打擊...對不起...





--那些曾經--

我承認我從小就是一個有點孤僻又很白目的小孩，

每次都躲在角落看自己的書，然後又"太有自己的想法"。

我媽都說他採放任式管教，但其實根本不是；

她只管她認為重要的，其他就常常放我自生自滅，

印象中我還在念低年級就會弄早餐給自己吃(煎荷包蛋之類的)。

我媽曾經說我剛出生的時候是她的小公主，

外公外婆把我當男孩子養，爬樹抓泥巴打架都是家常便飯，哪有個公主樣?

而且自從我弟出生之後，我就再也沒有感覺過自己是"公主"。

腦海中最後和我媽親近的畫面，是某天早上醒來的時候，發現她在摸我的頭髮，

一臉很疼愛的說多吃水果頭髮變得很漂亮...




但那就是最後了。


爸媽在我中年級的時候因為某些原因變成週末夫妻，



本來個性就外向又愛交朋友的我媽，開始常常和客人約出門去玩。


偏偏我爸是很愛吃醋的那種個性，又大男人，

男主內女主外的情況已經讓他覺得自己很不得志，

然後我媽夜歸的狀況又越來越嚴重，最後終於演變成衝突不斷的場面。





某天晚上，和媽媽一起睡的我被吵醒，

發現我爸騎在媽媽身上掐她脖子，年紀還小的老弟在旁邊嚎啕大哭；

我立刻衝到客廳打電話向外公求救，又衝回房間想拉開已經開始扭打的夫妻倆。

外公來了之後，兩個人才冷靜下來各自回房，

但隔天一早我媽就帶著我們要去住在外公家。

我永遠記得我媽牽著弟弟站在電梯哩，一直叫我進電梯；

但我看著站在客廳的老爸，一隻腳踩在門內另一隻在門外，

腦袋裡一直在想"兩個人都跟媽媽走了，爸爸怎麼辦? 爸爸很可憐..."

直到我媽一把將我拉進電梯，我都忘不了門關上的那瞬間，

老爸臉上那複雜的表情...



後來我媽曾經問過我他們真的離婚簽字後我要跟誰，

我非常白目地回答兩個都不想跟，因為我覺得跟誰都不公平。

我弟就不同了，他很直接的回答要跟媽媽，

然後在他國小高年級的時候跑去台北投靠我爸了。


我的個性一直都是這樣，很白目，

都想著怎樣才公平、怎樣才合理，不太講太多感情。


但這些都不代表我不愛家裡的人。

我不太會撒嬌、說些好聽的話，也不會因為是爸媽就選擇沉默或忍受，

我白目地以為就算是親子也要理性溝通、要講道理。




國三開始，我媽交了一個小他整整18歲的男朋友，



我又正值國中叛逆期根本沒想到要去"安慰"我弟。

於是我上五專後的某一年暑假，我弟跑去老爸那邊住，就再也不回台中了。

我媽氣到連夜開車北上到我爺爺家跟我爸拍桌搶小孩，

我再也受不了這種場面了，衝出去發飆要他們不要再拿小孩當傳聲筒，

想離婚就快點離，不要弄得大家陪他們一起痛苦(邊說還邊抱著玩偶痛哭)。




那次之後，他們終於簽字離婚了。

但我到了他們簽字那天才知道，我和我弟的監護權是交給我爸，

已經快要18歲的我無法理解為什麼這麼重要的事情，你不用先跟我們說一聲；

但仔細想想我是哪根蔥? 監護權要給誰我憑什麼多嘴?

我媽的觀念就是這樣─大人的事，沒有小孩子插嘴的餘地。

但我那時候深深地覺得我被拋棄了，

之前我媽和我爸分居這麼多年，常常不讓我們回去台北老家，

甚至還曾經威脅過我們想回去就不要回來了。

然後現在，一聲不響地，把我們的監護權讓給老爸。

或許是因為經濟因素吧? 也可能是她累了，總之，我弟就這樣去了台北。



幾年後，我開始每天往返於學校、打工和家裡，

每天早上凌晨起床搭火車去學校，回來後上班到半夜再回家，

洗個澡寫個作業玩個遊戲後睡覺，日復一日。

不斷累積的壓力和疲倦逐漸把我壓垮，最後出現了類似躁鬱的徵狀；



不然就是全部聽她的，她要我什麼時間睡覺我就得睡，要我做什麼我就得做什麼。

我只說了一句"出去就出去。"然後走到隔壁房間，衣服拿著，

帶著身上僅有的兩百元，就去投靠朋友了。



接下來的日子，我開始到補習班當菜鳥實習生，賺微薄的薪水養活自己；

我媽從那之後大約五六年沒和我說過一句話，有一次為了我弟的事情去找她，

她直接把我趕出來，叫我永遠不要再出現在她面前。

我很受傷，沒有家庭生活的我，開始把所有心力放在感情上，

最後導致兩次因為供養男友而成為卡奴的愚蠢下場。

第一次我老爸臭罵我一頓，然後幫我還了錢；

第二次我老爸就覺得我該死(我也覺得自己很該死)，所以不再幫我，

逼著我回家找我媽幫忙處理(她自己也因為做生意失敗背了卡債，有處理經驗)。

我媽用史上能夠想見最酸的話酸了我一頓(但我覺得我活該被這樣酸)，

然後叫我去打工，所有的薪水都交給她，她幫我跟銀行談判。



我就這樣工作了一年，還清了卡債(因為本來就沒有欠很多錢)，

然後開始恢復正常的生活。

隨著年齡漸長，我一直在檢討自己過去很多愚蠢的作為，

等薪水成長到可以給家用了，也開始拿錢回家；

雖然不多，但只要那個月沒有太大的狀況，能給我都會盡量給。

那陣子我都住在外地，很少回家，但逢年過節都會回去，禮物和關心也從來沒有少；

那時候我弟正在重考高中，我一直想勸我爸不要逼他去念普通高中，

弟弟很有藝術天分，適合念設計或者藝術性的科系，但我爸覺得那樣會餓死。

最後念了個吊車尾公立高中，然後大學又重考一次，

念了個完全沒興趣的科系，好幾次差點被退學最後驚險畢業。



工作了一陣子之後，我也回學校進修。

有了努力方向的我，成績一直都維持在水準之上。

畢業後我連一天的空窗期都沒有，立刻重新投入職場工作，

但常常因為自己白目的個性和老闆起衝突；

碰到不平等的待遇就一定要強出頭，無法接受忍氣吞聲，

搞得自己常常換工作(大概一年一次)。

有一次，我實在不想繼續教書了，想要轉換跑道，所以待業期間持續了大約一個月；

我媽天天照三餐念我+酸我，弄得我失業一個月卻覺得自己好像失業一年了一樣。

最後只能隨便找間補習班繼續重操舊業，也是做了一年後就受不了，

回到台北原本的公司繼續教書。



我在台北這段期間，只要放假回家就會幫忙打掃家裡，

因為我弟是個幾乎不會掃地和刷廁所的小孩；

他都把自己的房間弄得還算乾淨，至於公用區域似乎就不在他的負責範圍之內。

但至少他還會幫我媽洗衣服，所以我偶爾回去就會做些清掃之類的基本家事。

後來他去當兵，在我爸媽前面哭得一把鼻涕一把眼淚，

說他很擔心家裡、擔心兩個老的沒有人照顧。

因為我弟這樣在他面前崩潰，後來我爸跟我說，他覺得和我弟比起來，我比較無情。

這個比較無情的女兒，會買健康食品幫老爸補身體，

也會在出去吃飯的時候搶帳單，更會在老爸沒錢的時候，

想辦法硬是匯錢給他，讓他手頭可以寬裕一點。



這段期間，我考上了某國立大學的研究所；

原本被視為家恥的我瞬間變成親戚口中"浪子回頭"的乖小孩，

老爸老媽開始覺得走路有風，尤其是去年過年，

整個家族的第二代只有我和堂妹有能力包紅包給爸媽和爺爺外公，

親戚都羨慕我爸羨慕得不得了。

然而因為不想辦學貸，又沒有足夠的存款支撐學費和生活費，

我選擇休學兩年然後搬回台中的家，打算存一筆錢之後再回學校。

原本一切都還算順利，但其實誰都不知道，

隨著去年底選戰開打和公司經營的變動，

我到現在會變得不能回家、也不想回家的窘境...



住在台中的這一年其實我常常覺得很疲倦，

主因是我睡眠品質很差，會做夢又容易醒，一點聲響我就會醒。

因為工作時間的問題，我都很晚回家，有時候念書或者打打毛線，常常凌晨才睡，

雖然我也嘗試過回家就早睡，但我老弟也是半夜不睡覺的夜貓子，



製造出無數撞擊聲響後牽他的狗去外面散步，

養在狗籠旁邊的三隻小小鳥則是不論任何時刻開心就高聲唱。

就這樣，我幾乎沒有一天是可以睡到自然醒的。



前面也提到我弟幾乎不做打掃工作，這點在我回家後依然沒有改變。

廁所的衛生紙永遠都用到剩下一兩張就開新的一包，

也從來不補充我為了避免萬一而放在架子上的備用衛生紙。

馬桶沾到便便或者有尿漬永遠我去刷，廁所的地板和浴缸也是我在清，

丟在裡面的垃圾和瓶瓶罐罐10次裡有8次是我在處理；

把牙膏拿到浴缸旁邊然後不放回洗手槽，

使用沖牙器卻沒有把開關條回去讓水龍頭一開就對著插座噴，

外面的地板我不掃他就不掃，有時候垃圾拿出門還讓我幫他丟。

無論跟我媽說幾次，他都說會去跟弟弟講，

我弟則是一定要我開口"請"他處理，才會想到要去做這些事情。


就這樣，我睡不飽，然後又要承擔60趴左右的家事(我媽約30趴，我弟10趴)；

隨著跟男友的感情越來越穩定，他求婚也得到我媽的認同後，

我到未婚夫家過夜的天數越來越多。

但每逢週末或週間回家，我還是會去我媽房間陪他聊聊天，

幫她洗衣服、掃掃地、整理一下我和我弟公用的廁所。

我弟卻很不爽，覺得我都不回家，沒有身為家庭一份子的自覺；

好像我都沒有做那些家事，好像我媽生日和母親節我都消失

(我不但沒消失，還都準備我媽喜歡的禮物送他，但沒用我媽也不當一回事)。

好像每逢他生日和聖誕節我都沒送他東西，好像我吃東西都不會買他們的份

(但很少人會買我的份，因為我不一定在家)，

好像他今年生日沒有拿我買給他的門票去聽瑪麗亞凱莉的演唱會。


去年底，因為選舉，我和我媽大吵一架。

起因大約就是我媽認為年輕人只是因為連D有錢所以討厭他，

我想解釋但我每提出一個論點，我媽就會用一些奇怪的論點反駁。

例如我說連D代表社會資源分配不均，

我媽就說人家爸媽也是努力賺錢才這麼有錢；

我回答連爺爺是因為連祖先拍了日本人馬屁才這麼有錢，

我媽竟然回答我那是人家的本事(WTF?!)。

說到最後我不想繼續討論，要終止話題，我媽卻還死纏爛打，還越講越大聲；

到最後我忍不住大吼回去說我不想講了，

我弟就從房間裡衝出來，叫我不准這麼大聲對我媽講話。



我把吃到一半的東西整個丟掉想出門了，我媽卻站在樓上繼續死纏爛打，

我終於忍不住爆氣了，大吼我就已經說了我不想講，

你硬要糾纏半天然後對我大小聲又怪我發脾氣!

我弟就衝下樓指著我的鼻子罵，說我都不回家叫我滾出去。

我哭到不行吼回去說我本來就打算要出門了，



我到我媽房間邊哭邊跟他道歉，說我真的不想對她大吼，

可是能不能請她不要明知又故意踩我的底線?



結果我媽回我：「就算我故意踩你底線，你也不准爆氣，因為我是你媽!」

還罵我這樣以後怎麼當人家的媽媽? 我說我不知道，

我連怎麼當個你喜歡的女兒都不知道了，我不知道怎麼當別人的媽媽!

我媽說她每次都好聲好氣跟我講話，我卻對她態度很差，

我回答你有的時候會酸我、讓我很難過，我也都沒爆氣啊...

然後她竟然開始狂甩自己巴掌，說她如果有講話酸我就出去被車撞死；

我真的快瘋了，她到底在做什麼?為什麼我要為了這麼無聊的事情、

為了連D跟我媽吵成這樣? 當下我就說我會出去，請她不要再生氣了。

回到房間後我的過度換氣立刻發作，倒在超冷的磁磚上將近20分鐘動彈不得，

有沒有暈過去我也忘了，反正醒來的時候，我還躺在地上就對了。



那天吵完架後，我回家的次數變得更少，

因為就算回家睡噪音的問題還是沒有解決；

我家的人進門後就是躲回自己房間，沒有什麼共同相處的時間，

氣氛也就僵在那裏，一直沒有改善。

直到某天我和男友吃完宵夜(對我而言是中餐)回家後，

接到我弟的電話叫我趕去醫院；兩天後，外公走了。

外公離開後的那個星期，我天天都回家睡，因為沒有阿姨的怒吼了，

我弟也沒心情唱歌(至少剛開始幾天是那樣)。

我們在五天內內折完所有的紙蓮花，相安無事地送走了外公。


我本來以為狀況會這樣慢慢好轉，我錯了。




讓我教跳舞的未婚夫和教吉他的弟弟有個穩定的地方可以上課。


所以我就把這件事告訴我媽，於是幾天後，她到公司找老闆談話。

當時我人在樓下櫃台，沒有任何學生在場，其實可以三個人一起談；

但不知道為什麼我媽把老闆請到樓上教室，兩個人就講定了。

只有在我回家的時候告知我討論的結果，

還要我準備後續相關的事宜，包含負責人變更、財務交接等等。

我媽找了一個朋友來投資，朋友勸她不要過度干涉補習班的事情，

所以她向我表示不會管補習班的事情，只會來幫忙。



真的不會干涉就好了。


因為之前的老闆是開車接送學生，我雖然會開車但沒有駕照，

於是問媽媽能不能麻煩她和弟弟接送，她很爽快的說好；

接著我問家裡的車子座位數不夠，是否能夠處理?

她跟我說可以，拍胸保證沒問題。結果到了我們要開始處理接送的前兩天，

她跟我說車子可能無法加裝椅子，所以可能必須

1. 要接六個人的時候，把小孩塞在後車箱放東西的位置(我們家開休旅車)

2. 要接五個人的時候，讓小孩四個人擠三個人的位置

無論我如何跟她解釋這樣是違法的、有安全上的問題、被家長看到就死定了，

她都覺得是我把事情想得太嚴重，不願意採納他的意見。

然後我跟她說，原本請他們接送，一方面是因為我沒有駕照，

另一方面是我們目前人力不足，如果我去接學生櫃台會沒有人，

加上之前的老闆是開車接送，才想問她們是否能幫忙；

如果真的車子的問題無法克服，那麼我可以自己去接，然後鎖玻璃門回來再開就好。

但她不斷嘗試要說服我接受各種奇怪的解決方案，

例如先帶小孩走到我家管理室之後，從管理室分兩批載；

或者我跟她去接，然後在學校等她來接送第二批。

無論我如何跟她解釋，把交通狀況考量進去後，

開兩趟並不會比我帶他們走回來更快，而且我要趕準時上課，

她都還是堅持試用她的方法─於是前老闆就好心地幫她做了這個實驗，

在差點發生車禍的情況下證實給她看，真的會來不及也沒有比較快，她才放棄。

放棄之後她又說要開車子去別的地方問是否可以加裝座椅，

至於到今天椅子都還沒裝上去這個問題，又是另一個故事了。

我知道，她都是一片好意，她想幫忙，她很愛小孩所以想為你做些什麼。

但這些好意逐漸累積成沉重的負擔，最後甚至引發另一次戰爭。

先是她跟我說公司帳戶移轉負責人不需要立案證書，人帶著印章證件到就可以，

我錯了，我沒有先去跟銀行查證就約了前老闆，結果當場被打槍。

我應該先打去銀行問的，是我沒有處理好。

之後遇到公司預算的問題，我跟她確認公司"可動用"的資金是否為50w，

她一直說不對，是80w，我還跟她確認了三次；

結果我開始準備添加人力，她才又改口說，是50w沒錯，

因為其中有30w是要給人家的頂讓金(那就不叫"可動用"資金了啊...)



我拿排好版的傳單請她幫我挑款，

結果她把整張傳單剪成拼貼畫，然後弄了她自己的版本叫我做出來...

說好的不干涉呢...?我請你挑樣，不是請你設計啊..

但我還是乖乖做了她的版本，然後經過我、我弟和她持續了將近4個小時的討論後，

終於弄出一個兩邊都可以接受的版本...

最後，因為我想要把補習班一樓學生活動的空間擴充，

原本請了同學的先生(裝潢師傅)來估價，但對方生意很好，要等一陣子；

我媽就說她要介紹認識又便宜的人來處理，

我想說貨比三家不吃虧，就答應了。




惡夢的開始。


對方來看完現場後，回家跟我媽說他可以利用跨年連假完工；

我原訂的施工時間是訂在除夕前四天，但考慮到冬令營的完整性，



因為已經和別人約好有事，只能打電話請我媽先問對方為什麼沒有來施工，



他們離開前答應1/3會來處理，於是1/3我和未婚夫又到現場，又是空無一人。

打給我媽，跟他拿工頭電話，對方說在備料，明天才會動工，

還信誓旦旦保證一定可以一天完成...

我當時就應該說那不要做了，但是我沒有。

因為那是我媽的朋友，我想，這樣會讓大家都很困擾。

現在想起來，我沒有當時就說不要，真的是非常糟糕的決定...

因為1/4那天，我早上有課到中午，吃飽飯後到工地大概看了一下...

該做的東西似乎都有做，但做工之粗糙，真的令我火冒三丈。

好聲好氣的請他們記得做好修飾的工作，對方就開始理由一堆；

這時候我媽出現了，看到了他們做的無障礙斜坡，念了兩句這樣太陡了。

但都已經做了，當時已經下午3點多，沒時間拆掉重做了。


於是就繼續施工到晚上，七點多的時候，

我媽突然又出現在現場，然後─要求無障礙斜坡要打‧掉‧重‧做!

我說那個沒關係，因為我們那位腦麻的學生不是推輪椅，

是坐特製的推車，這個坡度還上的去不會很吃力，已經弄好就不要打掉了。

我媽回了我一句："但是我會踢到然後摔倒。"

.......我能說什麼?

於是，晚上七點多快八點，整個斜坡打掉、地板重貼。

然後因為原料不夠，就把原本準備丟棄的長桌「鋸開」，拆桌板來用。

我一直反對，說已經九點多了，不要再鋸東西了。

但我媽「堅持」，硬是說跟管理室打個招呼就好，然後要我帶他去管理室...




因為他們是開自用轎車!車子太小載不了!要我們自己打電話叫清潔隊來收!


(之後被清潔隊拒收)當下我急到眼淚都快飆出來，那麼大張桌子堆在門口，

上面都是釘子和鋸開的木屑。明天學校就要恢復上課了，

萬一哪個小孩趁我們不注意在那邊嬉戲，弄傷了自己我跪下來道歉都沒用啊!!

但還能怎樣?眼前已無法處理，只能硬吞這口悶氣。

工頭十點左右離開後，我和未婚夫兩人留在現場將東西歸位，

然後發現一大堆瑕疵─貼皮脫落、油漆顏色不同、螺絲沒鎖好、地板翹起來...

我們兩個就這樣邊擦屁股，邊整理到半夜兩點才回家...(兩天後門軸還直接壞掉)






結果隔天，她說這樣走她膝蓋很痛，我擔心她的舊傷，

於是接送的工作還是回到了我身上。週間幾次她原本答應要來幫忙的時間，

經常遲到或者在我學生面前指責我的事情，就不多談了...

畢竟他是好意來幫忙，我也覺得應該真心感激，不要去計較那些了...

接著星期天，工班來處理重做的無障礙斜坡。

有了之前的經驗，未婚夫這次打算全程盯哨，

還特地用LINE把所有該做的事情傳給對方，留下紀錄好進行確認。



問了幾次對方都沒說幾點要來動工，

結果星期天我中午下課打電話過去，竟然說已經弄完!

問題是說好要請他們釘在牆上的衣架還沒拿給他們，究竟是怎樣個完工法?

於是我和未婚夫急忙趕到現場一看...

坡道是做好了，但是沒貼木頭貼皮，整塊像紗布一樣接在地上；

現場桌子上滿是喝飲料後留下的瓶子痕跡，而且更過分的是─


不知道是哪個人，竟然用我放在櫃檯桌子上的杯子喝飲料!

而且沒洗! 就這樣放在桌上、裡面還有殘留的飲料!

原本說好要拆解運走的長桌，還留了好幾塊大碎片在門口!



我真的快要氣瘋了!當場拍照用LINE傳給我媽，我媽打來問狀況，

我就把現場的慘狀告訴她。掛掉電話後沒多久，我媽又打來，

說因為料不夠才沒有貼木地板，還說是因為我媽答應對方料的錢她要出，

對方才沒有去備料，所以不能算他們的問題。

我這輩子從來沒有聽過裝潢施工是自己要去準備材料的，

於是開始跟我媽說對方做事情的態度我真的無法接受，

如果不是因為看在我媽的面子上沒有跟對方訂定強制契約，

我現在根本不想給對方工錢!!

我媽就開始說我吹毛求疵、說對方本來就是粗人水準就那樣我跟對方計較什麼、

說我糟蹋他的一片好心都是他雞婆愛管事才弄成這樣...




FUCK!!!我真的快要抓狂了!

明明知道我的個性是那種自己的事情無所謂，

但公司或者與別人有關的事情我就異常龜毛的個性，

究竟為什麼要找這種人來施工?! 我們資金不多但沒差那幾千塊好嗎?

我明明說過有多少錢做多少事! 我沒有一定要所有東西一次做好!

你介紹來的人口口聲聲說沒問題然後給我捅一堆簍子，你還說我吹毛求疵找麻煩!?

吵到最後雙方不歡而散，我和未婚夫留在現場收拾殘局(杯子直接扔掉!)

早起上課又加上這一連串狗屁事件的折磨，我真的快撐不住了；

未婚夫堅持叫我先回他那邊午睡，剩下的事情之後處理。

一回到房間躺在床上，我立刻昏睡過去...




說之前那個工頭去他的吉他教室施工也是弄得亂七八糟，他還不是自己處理...


所以你們一開始就知道那個傢伙做事情亂七八糟，

然後還介紹他來我的教室施工?!


又說我未婚夫在FB上貼文罵我媽，

限時今天晚上要我未婚夫打去跟我媽道歉

我急忙點開臉書看他寫了什麼，結果內容只有一句話：

千萬別跟豬一樣的隊友組隊


事後我問未婚夫，他說那個原本是在罵工頭，後來確實有包含我媽在內，

也被我說不可以這樣批評我媽，因為她畢竟是一片好心，雖然沒有盡如人意


看完LINE的當下，我好聲好氣地回了我弟訊息，告訴他對媽媽這麼兇是我不對，

我會去跟媽媽道歉。但也請他自己想一想

之前他和我爸媽吵架，我哪一次沒有站出來幫他說話?

為什麼每次換我跟爸媽有爭執，他都不管狀況怎樣，反正先罵我就對了?

接下來就是一連串的訊息爭吵，內容不外乎覺得我都不回家、沒有家人的樣子

我對爸媽不孝，然後愛跟他計較誰做了多少家事

每次戀愛都保護男朋友忤逆爸媽，最後嗆聲說他不會出席我和未婚夫的任何活動─

當然包含我們今年底的婚禮


最後，我傳了LINE跟我媽道歉，也跟她說我會盡快想辦法還清她借我的投資款

然後去融資獨立把公司撐起來，但在找到人手前還是要麻煩她幫忙看櫃台

至於我弟，封鎖我的LINE和FB也不是第一次了，之後我也不會把他加回來吧

現在只希望快點把我和他共同持份的房子轉到他的名下，

之後都可以不用看到他，我覺得應該會輕鬆很多....

反正我本來就沒要跟他搶爸媽的任何遺產，我打算之後去辦拋棄繼承...

一直以來，他就是爸媽眼中的乖孩子、乖寶貝

我無論多麼努力，就是沒辦法像他那樣得我爸媽的寵

也不能怪他，我自己個性就是這麼硬、這麼臭、這麼白目

這麼無情、這麼只懂得講道理不懂得用感情去通融...



我夢想中的家，其實很簡單。

就是當你拖著疲憊的身心回家，有人說一句"你回來啦? 今天還好吧?"

而不是一開門就看到黑漆漆的客廳，好像全世界只剩下你一個人。

我無法理解為什麼其他人聽到都覺得很誇張的事情，

我媽和我弟總是可以用"家人"這兩個字就將一切合理化，



但不講理的家人，會讓你很累很累、痛不欲生，我現在每天想到這些事情

都好想去死...


我回不了家了，但那裏好像還是我的家。

情人之間個性不合可以分手，家人之間個性不合只能互相包容尊重。

為什麼個性不被尊重的永遠是我? 只因為我和他們個性不一樣?

已經不是第一次上演這種被圍攻後離開家裡的戲碼了

我真的疲倦了...只能說，我對自己無法控制和媽媽講話不要爆氣這點

感到非常的無力和自責，我覺得我無法達到她的要求，我無法包容這樣的她

我很不孝，也很無力...

但是在那樣的環境下，我真的會崩潰的...我只能逃了...


如果您有通篇看完，謝謝您無比的耐心...

我知道文章非常長，但我真的，需要一個地方通通傾洩出來...


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看不見嗎 她就在躲在我背後 避著風睡著了

直到溫暖的陽光投射過來時 她就會醒來 再等待一下吧

                                                 -回想- Super Junior K.R.Y.

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