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※ 本文轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2022-07-09 14:07:04
看板 marriage
作者 sheeppig (嗯)
標題 [求助] 獨居老人
時間 Fri Jul  8 23:00:31 2022


是否同意記者抄文：YES/NO
NO

先簡述一下跟母親關係
我從小隔代教養，母親外出工作賺錢，大概一個月見一次面。
寒暑假我到她工作地才有比較多時間相處。
國中後就是住宿，也是一個月回家一次的頻率。
從小到大我媽一直灌輸我這個觀念
"我很愛你，所以工作很辛苦的養你，你以後也要養我"
所以我開始工作後就每個月拿生活費給她，
即使結婚也跟先生溝通過這筆生活費是不能中斷的!
加上我本身的個性比較冷漠，所以我認為對於母親的情感羈絆不深，
不曾考慮過同住!

但是，現在長期獨居的母親(69)一直說自己是孤單老人，大家都在笑背後她
尤其現在老了，身體疾病多，常常需要到醫院去就醫，更覺得自己被遺棄。
一直說她乾脆什麼病都不要看，死一死不要造成我的麻煩之類的情緒勒索。

所以問題來了，現在夫妻幾乎都不會想跟父母住，也蠻多在外縣市打拼的。
(很奇怪我媽的鄰居都是同住，所以她更怨)
那面臨自己父母有一天因為生理上需求，要求要同住的時候該怎麼辦?
放棄自己的小家庭自己去照顧長輩還是努力說服另一半接受同住?
還是努力賺錢再負擔另一個房租接來附近照顧?
更老一點連照顧人力都是問題!
那些無論如何都不跟對方家人同住的人，
面對另一半面臨這種照顧困境也能無動於衷嗎?
當然明白每個家庭都不同，
但是還是想聽聽看面臨這種原生家庭和小家庭間平衡的處理方法。
謝謝。


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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 124.218.133.122 (臺灣)
※ 文章代碼(AID): #1Yo4QIG6 (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1657292434.A.406.html
推 tienfei     : 重點不是同不同住，而是情緒勒索，誰想跟一個整天情1F 07/08 23:04
→ tienfei     : 緒勒索的人(不管是誰)住一起。
→ tienfei     : 這種老人家往往是要你回老家伺候他，她也不見得想要
→ tienfei     : 跟你同住。你自己處理好就好，你媽不是你另一半的責
→ tienfei     : 任，不要把小家庭拖下水
→ tienfei     : 再來現實是，真的生理需求大到需要你所謂"同住"的時
→ tienfei     : 候，反而最好解決，坊間很多長照機構。
→ tienfei     : 但狀況沒有差到需要住機構，精神體力還能串門子碎碎
→ tienfei     : 念才是你最煩的地方。
→ tienfei     : 我的建議就是原生家庭和小家庭切割，你自己有多少能
→ tienfei     : 力就扛多少責任，不要把另外一半的能力也考量進去。
→ tienfei     : 說實在，如果你另外一半也把他家長輩比照辦理要你買
→ tienfei     : 單的話…將心比心你就會想通。
推 icerainni   : 先不要有罪惡感，她生你養你本就應該，在你能力所及14F 07/08 23:15
→ icerainni   : 的範圍內照顧她即可，爸媽當年也幾乎都是這樣做的吧
→ icerainni   : ，租屋在附近一兩週見一次面或視訊陪看診我覺得可行
→ icerainni   : ，至於付出的金錢，妳就想像為了不跟公婆住在外租屋
→ icerainni   : 的心情就覺得值得了吧！XD另外也可以跟另一半討論這
→ icerainni   : 情形，適時讓他知道妳的心情，兩個人都能接受的方式
→ icerainni   : 是最好，如果他願意也能陪妳到媽媽的租屋處附近吃飯
→ icerainni   : 大家心情上都會開心點，老人家也會覺得自己有被記得
→ icerainni   : 不會沒事在那吵鬧
推 saluawu     : 我先生的做法是...直接講沒辦法 公公的生活費跟租屋23F 07/08 23:19
推 qoo293372   : 把她接來才是麻煩開始，人生地不熟24F 07/08 23:20
→ saluawu     : 費用先生跟大姑會按時轉帳 只是要同住...以前先生住25F 07/08 23:21
→ saluawu     : 家裡時 不誇張 就是三天一小吵五天一大吵 住的不開
→ saluawu     : 心外 彼此作息時間差異太大會互相干擾也是問題 加上
→ saluawu     : 公公抽菸根本沒再管其他都不抽菸的人 明知道住在一
→ saluawu     : 起至少我們夫妻鐵定會不爽 根本不考慮同住
推 ru899       : 她也只給妳錢啊 沒感情真的不要同住 她要死就祝福她30F 07/08 23:27
→ ru899       :  我認真
→ ru899       : 要死的人真的一律祝福
→ ru899       : 養小孩的時候只出錢 那小孩回饋錢已經很棒了吧
推 abcdot      : 同意樓上34F 07/08 23:30
推 trueblend   : 真正孤單的連笑她的人都不會有呢35F 07/08 23:32
推 cd0909      : 推一樓36F 07/08 23:36
推 kokonoe     : 推ru大 這種情勒毒親真的放生 有給錢很好了37F 07/09 00:01
推 bb101       : 可以住附近 不會同住 我都老實承認自己是不孝女38F 07/09 00:12
推 Atlantean   : 偏偏有群老人只給一點點錢，就要求別人要湧泉以報..39F 07/09 00:18
→ Atlantean   : .
推 imanonymous : 各縣市有最低生活費的水平 去查一下 你至少要負擔41F 07/09 00:28
→ imanonymous : 那樣的金額才不會被判遺棄
推 imanonymous : 至於同住我覺得有心力再談 不然免了 她能自理你頂多
→ imanonymous : 假日陪她就罷
推 jennyfish102: 跟我婆婆很類似，我是覺得她們愛自己習慣了，自己會45F 07/09 00:34
→ jennyfish102: 好好照顧自己，情勒的部分就是盡量無視吧！一人一
→ jennyfish102: 種命啦
推 kitejill    : 同住後或許生活有摩擦，到時候要請媽媽搬出去也困難48F 07/09 00:37
→ kitejill    : ，建議頂多附近幫他找個地方租屋，不要同住比較好。
→ stupidHNG   : 你媽當初應該不管妳的，放生妳。這是我的心得50F 07/09 00:39
推 sazabijiang : 雖然說來殘忍，不過你要先顧好你自己51F 07/09 00:39
→ stupidHNG   : 妳今天講這種話，表示完全沒有考量到妳媽是怎麼努52F 07/09 00:40
→ stupidHNG   : 力把妳養大的
→ stupidHNG   : 如果有錢有閒，父母那個不想陪子女成長？
→ mumuw       : 頂多住附近+155F 07/09 00:41
→ stupidHNG   : 我覺得妳媽很可憐，生了妳，放棄自己人生把妳養大56F 07/09 00:41
→ stupidHNG   : ，然後妳這樣看待她
→ xier        : 原po可沒有要求媽媽生下她欸，法律義務盡到就好，58F 07/09 00:45
→ xier        : 含辛茹苦那套就免了吧
推 dickygto    : 推文目前意見都滿實在的XD60F 07/09 00:47
→ mumuw       : 原Po沒有要棄養媽媽阿，誠實面對母女關係不好嗎？61F 07/09 00:48
→ dickygto    : 文都發出去了才看到某樓= =62F 07/09 00:48
→ mumuw       : 其實母女感情從現在開始培養也不晚，可以多安排一起63F 07/09 00:50
→ mumuw       : 出遊或增加相處的時間彼此關心，但真的沒必要勉強同
→ mumuw       : 住，那只會增加母女仇恨值
→ xier        : 小孩又不能自己選擇要不要出生，到底要用這情勒到66F 07/09 00:51
→ xier        : 公元幾年
推 Adrey       : 那些沒有小孩的人或出現意外的怎麼辦？妳媽是把自己68F 07/09 00:57
→ Adrey       : 老化的恐懼加在小孩身上 有多少能力做多少事 隔代
→ Adrey       : 教養跟現在都是 原po想開點~
推 Adrey       : 而且妳還有給生活費 絕不是棄養啊
推 ttosgion    : 養老院72F 07/09 01:20
推 ru899       : 我其實看不出原PO媽哪裡放棄人生了…她對孩子盡的義73F 07/09 01:22
→ ru899       : 務 不是只有工作賺錢嗎？難不成沒這個孩子 她就不用
→ ru899       : 工作了？她閒暇之餘都在過自己的人生欸！這不是單親
→ ru899       : 媽媽的生活耶
噓 cuppy       : 覺得妳很沒同理心77F 07/09 01:24
→ ru899       : 真正的單親媽媽或者媽媽 不是這樣沾醬油的耶！78F 07/09 01:24
推 jennyfish102: 推文裡有人真的沒遇過自私的大人，就有人有錢有閒也79F 07/09 01:28
→ jennyfish102: 不想要有拖油瓶在旁邊妨礙她年輕人生，等自己年紀
→ jennyfish102: 有了，才想要有人來顧她，從頭到尾都愛自己大於孩子
→ jennyfish102: ，我沒遇過前我也不懂這種人真的是這樣，孩子能順利
→ jennyfish102: 長大，真的是靠其他人的眷顧
→ marah       : 妳媽單親又賺不多的話 如果又供妳到大學的話，當然84F 07/09 01:28
→ marah       : 沒辦法存自己的養老金 不然誰不想在家當少奶奶，跟
→ marah       : 女兒帥氣說妳顧好自己就好？也有很多辛苦的工作是沒
→ marah       : 有勞保的。如果妳國中高中就半工半讀還拿錢回家那另
→ marah       : 當別論。如果真的薪水不高為了供給妳導致無法存錢，
→ cuppy       : 你媽工作也許真的很辛苦養妳，詳細過程妳沒講。人89F 07/09 01:28
→ cuppy       : 老了大都希望有孩子陪，只是很多無法好好相處。你
→ cuppy       : 文中也沒提到母親有多嚴重缺點， 但口氣卻非常厭惡
→ cuppy       : 她。
→ marah       : 有能力當然要合理範圍回饋母親了，她沒栽培妳，妳93F 07/09 01:28
→ marah       : 怎麼有工作能力。
→ cuppy       : 老人家每次看病都自己拖著身體去，確實滿孤單的。95F 07/09 01:28
→ cuppy       : 她老母不是自私大人啊，自私大人對小孩很摳的，甚
→ cuppy       : 至可能不養，哪可能栽培她
→ ru899       : 沒有說對媽媽該幹嘛幹嘛就該高標以待 但女兒的孝心98F 07/09 01:31
→ ru899       : 回饋也應當用同樣標準啊－給錢的  回饋夠多的錢也就
→ ru899       : 足夠了 給愛的 才回饋愛啊
推 marah       : 現在有長照喘息方案 可以幫她申請陪病 政府有補助，101F 07/09 01:33
→ marah       : 家屬負擔也不重
推 jennyfish102: 我先生就是小時阿嬤嬸嬸帶，爸媽有空才回去看，小一103F 07/09 01:35
→ jennyfish102: 開學後2天被轉回家裡附近學校（誰會開學2天才轉），
→ jennyfish102: 中間都是鑰匙兒童自己上放學，三年級時父母離婚，
→ jennyfish102: 當個學期媽媽就把他丟外婆家，一直到畢業，講好聽是
→ jennyfish102: 賺錢不能顧，實際上是不想小孩在旁邊妨礙交男朋友，
→ jennyfish102: 不然本來就是自己上放學，哪有在顧，現在也是偶爾
→ jennyfish102: 喝了酒打來盧說我先生不顧她，說是她對不起他，常在
→ jennyfish102: 那邊死啊活的，啊酒醒了還知道傳訊息說自己說什麼
→ jennyfish102: 都不曉得
→ cuppy       : 歐洲學音樂，到處玩，曾移民國外..  我想在她媽臉112F 07/09 01:37
→ cuppy       : 上寫個慘字。
推 marah       : 有時候沒陪在孩子身邊不代表不愛 也許媽媽工作時間114F 07/09 01:38
→ marah       : 無法配合接送孩子 也沒時間陪伴孩子，為了孩子支出
→ marah       : ，又無法輕易換工作。畢竟她沒有老公可以來幫忙負
→ marah       : 擔跟照顧孩子。無奈之下把孩子寄養在可以安心安穩上
→ marah       : 課的地方。
推 jennyfish102: 我先生立場是反正現在人還健康無礙，以後需要被照顧119F 07/09 01:38
→ jennyfish102: 再說，反而他逢年過節一定會回叔叔家，也一起去拜
→ jennyfish102: 阿公阿嬤，至於老爸，也是不知道人，還健在就好，要
→ jennyfish102: 感恩也是要感恩對人，不是父母最大
→ shui2005    : 再怎麼樣一個月見面一次說要多有感情也很難吧，給123F 07/09 01:39
→ shui2005    : 錢不錯了吧...
→ shui2005    : 憑什麼你養我我就要感恩，是求你生了嗎...
→ shui2005    : 給錢還不難？所以現在給錢很合理啊
→ cuppy       : 有人說她媽顧自己享樂，我比較相信她媽很認真賺錢127F 07/09 01:40
→ cuppy       : 供她唸到大學，栽培好的條件
→ trueblend   : 個性不合就不要同住129F 07/09 01:40
→ trueblend   : 恩情愈討愈薄
推 jennyfish102: 我是替他很擔憂，以後口袋不知道有夠不夠負擔兩老131F 07/09 01:46
→ jennyfish102: 的長照，我婆婆以前還會拿「我以後的也是你的」來
→ jennyfish102: 勒索，後來我叫先生回她說，以後我還是那個一年見一
→ jennyfish102: 次的爸爸唯一的親人，以後若要照顧他，我也是只能
→ jennyfish102: 拿妳的來顧他，所以用完也不會有剩的給我，我婆婆
→ jennyfish102: 瞬間傻了，她從來沒想到自己兒子的處境會是這樣，從
→ jennyfish102: 此再也不敢拿遺產來勒索
→ vikiya      : 推文有些人一定沒遇過那種父138F 07/09 01:50
→ vikiya      : 母只生不養，離異後丟給外公
→ vikiya      : 外婆，讀到國中都是公立靠補
→ vikiya      : 助，吃飯要到同學家蹭，寒暑
→ vikiya      : 假只能住同學家幫忙工作一起
→ vikiya      : 吃飯，高中就半工半讀養活自
→ vikiya      : 己，好不容易熬到能出社會賺
→ vikiya      : 錢了馬上出現開始要孝親費的
→ vikiya      : 那種父母吧？遇到了再來說你
→ vikiya      : 有多孝順、能不能將心比心、
→ vikiya      : 體諒他們以前都是苦衷？
推 iloveannasui: 所以我一直覺得，生了小孩才更要存退休金，千萬別149F 07/09 01:54
→ iloveannasui: 一鼓腦花在小孩身上。不管有沒有給小孩愛，都別想
→ iloveannasui: 著依靠他。人，一定要靠自己！
推 jennyfish102: 真的遇到的才懂，我自己家庭完全相反，所以以前也是152F 07/09 01:55
→ jennyfish102: 不懂，剛開始我還覺得我先生太少回家看媽媽，後來
→ jennyfish102: 完全明白那種無奈
推 ru899       : 也應該相對講女兒啊 女兒不肯同住不代表她不愛 她只155F 07/09 01:56
→ ru899       : 是受限能力真的沒辦法啊只能出錢 是要怪她什麼？媽
→ ru899       : 媽盡力 女兒也盡力了阿
推 bb101       : 感情好 生活習慣相同 自然會想一起住 勉強一起住只158F 07/09 01:59
→ bb101       : 是互相看不順眼 互相折磨 只是為了在親友前感覺沒
→ bb101       : 面子 就折騰自己跟自己小孩 這樣是對的嗎
→ ru899       : 以後在現實的考量跟壓力之下 只能無奈把深愛的母親161F 07/09 01:59
→ ru899       : 託付給專業的機構照顧 又有什麼不對？
推 jennyfish102: 面對會情勒的人，其實也是早黑早享受，不用在那邊163F 07/09 02:01
→ jennyfish102: 談愛不愛的，就是冷處理就好，太情感面的說法，把
→ jennyfish102: 對方情緒炒熱了，就又要上演一齣血淚大戲才會甘願，
→ jennyfish102: 真的，冷處理是最好的
→ cuppy       : 別把自己的經歷腦灌到原po.,她確實被媽媽栽培的不167F 07/09 02:04
→ cuppy       : 錯，才有條件與機會法國學音樂，周遊多國旅遊，去
→ cuppy       : 翻了舊文就明瞭，日子過很好，不是你們想的那種本
→ cuppy       : 土劇情。
→ cuppy       : 垃圾父母當然看過，但這個不像。
→ sheeppig    : 比起上述一些父母，我媽說真的是很愛我，就像文中172F 07/09 02:09
→ sheeppig    : 說的，我個性冷漠，沒辦法回饋足夠的愛是我的問題
→ sheeppig    : 。數10年的相處絕對不可能講清楚，而且只有我在說
→ sheeppig    : 有失公允。只是想闡述我為什麼不想跟媽媽同住的背
→ sheeppig    : 景。我跟我老公商量好了，有需要的話我就自己去照
→ sheeppig    : 顧，他不會怎麼樣，反正我們也沒小孩。
噓 transistor  : 紅的明顯   每個人條件不一樣  她媽媽為了賺錢養她178F 07/09 02:10
→ transistor  : 無法陪她長大    這樣也要被批評   原po也刻意提這
→ transistor  : 點好像固意要強調她媽媽從小沒照顧她   這有點像很
→ transistor  : 多女生希望男生賺錢養她  但又要有時間陪她一樣
→ marah       : 供小孩學音樂所費不貲，幫媽媽寫個慘字182F 07/09 02:11
推 jennyfish102: 媽媽花錢沒陪伴，原po也花錢不用陪伴，不能說她不183F 07/09 02:12
→ jennyfish102: 應該，媽媽也可以拿了孝親費過好日子去，但要兩個沒
→ jennyfish102: 有相處的人硬要陪伴，只是消磨彼此剩餘的親情而已，
→ jennyfish102: 保持距離沒有不好
→ transistor  : 更讓人傻眼的還有人說要死就讓她去死的話187F 07/09 02:12
→ jennyfish102: 原po如果連孝親費都不付，那才是不應該188F 07/09 02:13
→ transistor  : 如果對自己的父母都是這樣的態度  我不信這樣的人189F 07/09 02:14
→ transistor  : 對其他人會有多好
→ sheeppig    : 另外一直翻我舊文的c大，我講清楚好了，學音樂的不191F 07/09 02:15
→ sheeppig    : 是我，請看清楚那篇文，我是說我的親戚。還有會在
→ sheeppig    : 國外是因為我老公的關係跟我的背景甚至我媽都無關
→ sheeppig    : 。這個老公我媽當初還非常反對。
推 transistor  : 我自己也有小孩  看完後  真的覺得不要對小孩太好195F 07/09 02:17
→ transistor  :  多為自己老年著想比較重要
→ transistor  : 不是針對原po 只是看到一些推文  覺得傻眼
→ sheeppig    : 同意！！我就叫我妹不要花太多錢在孩子身上，把錢198F 07/09 02:21
→ sheeppig    : 存下來，老了好好照顧自己。
→ marah       : 如果有認知到媽媽很愛妳 也許趁媽媽還在或還認得妳200F 07/09 02:21
→ marah       : ，多陪她去看醫生吧。不要留下遺憾。生病本來就會
→ marah       : 喪志，何況是身邊都無人陪伴的老人。
推 cuppy       : 看了，裡面沒提到親戚，妳代po的樣子，所以我誤會203F 07/09 02:24
→ cuppy       : 了。
→ cuppy       : 不過我想表達的是你的條件，你能遇到的人，你能有
→ cuppy       : 機會，除了你自身的努力外，妳媽功不可沒。
→ cuppy       : 我媽也是職業婦女，雖然家裡常沒人，但我很感謝她
→ cuppy       : ，沒陪伴不總是代表不愛，狀況有很多種的。
→ cuppy       : 不過妳如果打算不生孩子，倒是要認真存養老金...
→ cuppy       : 推 marah大
推 sahuee2003  : 覺得租個房子就近照顧比較好211F 07/09 02:31
噓 wn7158      : 隨便看妳舊文就知道，妳媽是割肉養妳長大，讓妳現212F 07/09 02:31
→ wn7158      : 在可以爽爽過
→ wn7158      : 妳自己重頭看一下，妳自己打的這篇文章
→ wn7158      : 呵呵，有沒有感覺到很噁心
→ wn7158      : 妳媽真可憐，割肉培養你，讓妳雙雙周遊列國，結果
→ wn7158      : 妳把她當棄子
→ wn7158      : 爽爽
→ wn7158      : 要怎麼扶養她，隨便妳，但妳看妳文章顯露出對妳老
→ wn7158      : 母的不屑
→ wn7158      : 好像妳天生神力，妳老母真可憐
→ sheeppig    : 呵呵，被人翻舊文還真害羞。夜深了，別沉浸在別人222F 07/09 02:37
→ sheeppig    : 的生活了！
噓 wn7158      : 我是妳老公看到妳對老母的這種態度，我睡覺都會打224F 07/09 02:38
→ wn7158      : 冷顫，太可怕了
→ wn7158      : 最喜歡看妳這種人的舊文，來警世一下自己
推 cuppy       : 沒有媽媽賺錢養的話，可能打工無法顧及學業，可能227F 07/09 02:45
→ cuppy       : 沒機會唸大學，或是背巨額學貸，一畢業就工作加班
→ cuppy       : 還錢，無法無憂無慮，閒工作歐洲到處玩，或是沒條
→ cuppy       : 件或沒機會遇到現在優秀另一半，讓你有機會在國外
→ cuppy       : 看世界，所以跟妳媽很有關係。想想她的好，能當一
→ cuppy       : 家人是很深的緣分。
→ sheeppig    : 我就是知道她的付出但是我沒辦法回饋同等的愛所以233F 07/09 02:59
→ sheeppig    : 也很自責。我沒有說過任何一句我不管她，我只是在
→ sheeppig    : 問要如何在小家庭中和父母做取捨，有沒有相同經驗
→ sheeppig    : 的人。
推 jjkk0616    : 不太懂這問題有什麼好上來問的..就算我們建議要接你237F 07/09 03:14
→ jjkk0616    : 母親一起生活 你真的會想嗎？我覺得看你的文章答案
→ jjkk0616    : 已經很明顯了 既然對母親會自責 想彌補的話 趁他還
→ jjkk0616    : 在世的時候多多陪伴吧…
噓 darkMood    : 「情緒勒索」是個屁詞。241F 07/09 03:47
→ darkMood    : 不行就送養老院，付錢等死，也沒啥，命運嘛
推 bb101       : 父母對小孩再好 也不代表小孩就必須同住來償還 這243F 07/09 04:38
→ bb101       : 根本是兩回事 而且沒有長期同住 沒有養成相同的生
→ bb101       : 活習慣 住一起大家都痛苦 可以住附近常探視 陪看病
→ bb101       : 或協助處理生活鎖事
推 Endranoe    : 養兒防老派:247F 07/09 05:33
推 simonfz     : 這種就算你接過來一起住，情勒也不會減少唷XD 甚至248F 07/09 06:05
→ simonfz     : 可以說是惡夢的開始，保重
噓 foxvera     : 加油吧，但是您的想法我噓。250F 07/09 07:14
→ machiner    : 那就放她去死啊 這種屁話老人其實最怕死了251F 07/09 07:22
推 mickey770108: 請外傭，的確老人家自己一個人住是蠻孤單的，尤其如252F 07/09 07:48
→ mickey770108: 果還要跑醫院的話多少會有一種無助感，請個外傭幫她
→ mickey770108: 跑腿買菜、陪他上醫院、陪他看電視，會讓事情好一點
→ mickey770108: 。我知道很多老人家不想要家裡有陌生人，但以你的例
→ mickey770108: 子來說這事相對比較好解決，你就問他，那我小時候你
→ mickey770108: 把我丟給阿公阿嬤照顧，有問過我要不要嗎。叫他不要
→ mickey770108: 雙標了，你小時候他就可以在外地工作把你交給別人照
→ mickey770108: 顧，那為什麼現在不能你在外地工作把他交給別人照顧
推 mickey770108: 老人家需要的其實是分成陪伴和生活幫手(以下簡稱照
→ mickey770108: 顧)兩個方面，以雙薪小家庭來說，充其量只能做到陪
→ mickey770108: 伴，很難做到照顧，切開來會容易一點，把照顧外包，
→ mickey770108: 六日回去陪陪老人家吃飯聊天。
→ mickey770108: 不然就算搬到同縣市，平常白天你依然上你的班，媽媽
→ mickey770108: 依然自己一個人上醫院，對事情其實沒有太大的幫助，
→ mickey770108: 他可能還更加抱怨你為什麼不請假陪他
推 vi000246    : 同意一樓267F 07/09 08:13
推 Guyinkt     : 好妙的討論，父母是照顧了自己很久，另一半是中途268F 07/09 08:14
→ Guyinkt     : 加入，小孩更是後面來者，看到可以不管父母的言論
→ Guyinkt     : 真的大開眼界
推 anniekinki  : 如果妳媽媽在妳成長過程沒讓妳過得不好，只是真的忙271F 07/09 08:16
→ anniekinki  : 於工作沒辦法陪妳的話，那不要都不理她好嗎？可以每
→ anniekinki  : 週或每月找幾天去陪陪她
推 Guyinkt     : 要不然就算一算到底拿了母親多少錢加上複利一起付274F 07/09 08:18
→ Guyinkt     : 完一拍兩散也可以，但是錢要付夠喔！之前養到大學
→ Guyinkt     : 畢業至少22年，就付個22年吧
推 dodoru      : 最主要現在原PO也不是不付錢呀277F 07/09 08:18
→ dodoru      : 而且其實拿養幾年的費用來還錢的觀念蠻瞎的。
→ dodoru      : 因為小孩是 "被" 生的，當媽媽的人自己覺得要懷孕生
推 legendrl    : 推1F；這種個性的一但同住，每天動不動就情勒，家庭280F 07/09 08:20
→ dodoru      : 子是自己決定的事情自己要負責，而且存養老金也是自281F 07/09 08:21
→ legendrl    : 關係會變得很緊張282F 07/09 08:21
→ dodoru      : 己人生規劃要負擔的責任。283F 07/09 08:21
→ dodoru      : 但原PO又沒有生她媽媽，兩邊互相的責任並不是對等的
→ dodoru      : ，所以並不適用於媽媽付出多少還她多少的概念。
→ dodoru      : 因為媽媽自己決定生原PO，但原PO並沒有辦法決定生媽
→ dodoru      : 媽呀，互相之間的責任是不同的。
推 fritolay    : 說還錢就好的....媽媽要的不是錢耶，原po也不是不想288F 07/09 08:23
→ fritolay    : 給錢耶，現在是母親希望女兒同住陪伴，但女兒並沒
→ fritolay    : 有辦法滿足這個要求，她要真照你說的做才是傷母親
→ fritolay    : 的心好嗎
推 doremibaby  : 妳工作地的長照機構，每週去探視和陪伴292F 07/09 08:26
→ jfw616      : 無解,人老了要嘛養老院..293F 07/09 08:26
推 srena       : 我家附近有人租屋讓長輩跟外籍住，他的子女常會來探294F 07/09 08:27
→ srena       : 望兼違停；還有人讓媳婦住媽媽老家附近，先生跟兒子
→ jfw616      : 不然就是住在一起照顧296F 07/09 08:27
→ srena       : 都在外縣市工作，媳婦三餐會來幫忙照應張羅，但沒有297F 07/09 08:27
→ srena       : 跟婆婆同住。
→ jfw616      : 老人跟小孩一樣...沒人顧真的不行299F 07/09 08:28
推 dodoru      : 老實說如果生理退化到沒辦法自理，那可能也是送療養300F 07/09 08:29
→ dodoru      : 機構，除非大家都辭職不用賺錢。
推 fritolay    : 我是很早之前就跟先生討論過了，如果真的有需要，302F 07/09 08:29
→ fritolay    : 我願意同住照顧他的父母，他也願意同住照顧我的父
→ fritolay    : 母，但也聽過朋友因為妻子或老公不願意選擇獨自回鄉
→ fritolay    : 照顧最後離婚的故事。只能說怎麼選擇都是在於個人，
→ fritolay    : 於我而言願意這樣是不想自己和先生將來心裡留遺憾
→ fritolay    : 或疙瘩，過得去心裡那一關很重要
推 Mazu323     : 會孤單是不是你不夠關心媽媽呢？有沒有常常噓寒問暖308F 07/09 08:36
→ Mazu323     : ？有沒有常常回家陪伴？
推 dodoru      : 原PO就是不太可能滿足情感需求呀310F 07/09 08:37
→ dodoru      : 不是每個人都是走噓寒問暖路線的
推 doremibaby  : 日照中心可以找找看，這樣白天不無聊也有人陪312F 07/09 08:38
推 lab214b     : 子曰：色難。313F 07/09 08:38
→ lab214b     : 可以當一個標準，孔子認為是超級高的門檻。
推 onsun       : 應該是在找以不同住為前提 盡量把媽媽安頓好的方法315F 07/09 08:42
→ onsun       : 吧..我家隔壁阿伯也是獨居到不能照顧自己後 兒子賣
→ onsun       : 掉房子送養老院（那一代的人覺得養老院=遺棄 所以
→ onsun       : 鄰居確實也會議論）但年輕人的角度已經盡力了 不能
→ onsun       : 如她願住一起 就多主動聯絡送吃的也是可以啊 內容
→ onsun       : 真的不一定要噓寒問暖 只是現在你們相處太制式化了
→ onsun       :  因為這麼制式和限制 她說她死了就不會麻煩不覺得
→ onsun       : 部分是事實嗎
推 Mazu323     : 不想一起住，也不想給太多關心，其實媽媽說的的確是323F 07/09 08:44
→ Mazu323     : 實話啊。大家都不檢討自己的作為，反而覺得媽媽情
→ Mazu323     : 緒勒索
推 Mazu323     : 如果無法給予同住的要求，我一定不會嫌棄麻煩，給
→ Mazu323     : 予滿滿的關心讓她覺得她內心不孤獨。如果你談戀愛，
→ Mazu323     : 你會放棄關心你的另外一半嗎？
噓 tara75      : 好險我有先看推文，你這情況跟本文描述差很大欸...329F 07/09 08:50
→ tara75      : 你媽真的可憐你把她當棄子了
→ ronale      : 不要隨便勸人同住 沒遇過情緒勒索的人根本不懂壓力331F 07/09 09:25
→ ronale      : 有多大 可不是什麼「滿滿的關心」可以解決的
推 credo8      : 原po也沒說沒關心媽媽啊？ 我完全懂情勒的痛苦333F 07/09 09:42
推 susan77     : 我覺得原po沒有問題啊，誰規定一定要回饋同等的愛與334F 07/09 09:49
推 ritasu      : 你要存夠讓他去養老院的錢， 每個月三萬五起跳， 在335F 07/09 09:51
→ ritasu      : 此之前他能獨立生活就獨立生活
→ susan77     : 關懷?對媽媽有責任，沒有人可以無限滿足他人需求337F 07/09 09:51
→ susan77     : 每個人對愛的需求不同~到底要多少不能互相尊重嗎?
推 businesschou: 原po也沒說不管她媽媽啊，只是可能隔代教養跟媽媽的339F 07/09 09:53
→ businesschou: 感情沒那麼濃，也要考慮到小家庭。被媽媽情勒上來問
→ businesschou: 還要被版友情勒。
推 simonfz     : 真的遇過才會懂，會說出去死ㄧ死好了的人根本無底342F 07/09 09:54
→ simonfz     : 洞，噓寒問暖，錢，關懷再多都沒用啦，問題是出在
→ simonfz     : 他的心裡
推 susan77     : 生小孩不是無私不求回報的嗎?覺得原po不ok，最好345F 07/09 09:57
→ susan77     : 以後爸媽都接過來一起住不請外勞親自長照喔
→ susan77     : 小孩回報是基於本心,這才是應該這是父母應有的想法
→ susan77     : 更正第一句*覺得原po不ok的人
→ AppleAlice  : 我長輩家是三個女兒輪流周末回去陪老人家住，周間有349F 07/09 10:03
→ AppleAlice  : 請一個家事幫傭這樣，以後我自己父母是說要去住安養
→ AppleAlice  : 中心，我婆婆若不是跟大姑住(大姑離婚，小孩從小是
→ AppleAlice  : 婆婆幫忙照顧)，不然應該也是三個子女輪流回去看，
→ AppleAlice  : 目前是都不考慮同住
→ AppleAlice  : 其實我們(我家、我老公和他媽)親子關係都不錯，但是
→ AppleAlice  : 還是不會想同住，生活習慣、領域性都有差
推 watertree   : 情勒無法 你都覺煩另一半能接受 最後連自己婚姻都賠356F 07/09 10:38
→ watertree   : 情勒無上限 所以設定好自己界線即可 情勒不是愛牢記
→ watertree   : 譬如 孝親費固定多少 2個見一次面之類的 情勒你要反
→ watertree   : 過來訓練對方 情勒就沒有東西 久了他們就不情勒因為
推 water119    : 多陪她出去走走 外出大自然旅遊可以讓心開闊 她生360F 07/09 10:40
→ water119    : 活太無趣才會想東想西覺得被別人笑
→ watertree   : 發現沒有用 情勒最大武器就是你的罪惡感 其實你無罪362F 07/09 10:41
→ watertree   : 劃定好界線你反而是在訓練情勒者正常化 然後你會發
→ watertree   : 現沒有人因為誰而活不下去 喊死得活得更好
→ bossonwin   : 你都把話說死了 又說個性冷漠 真得不用問怎麼辦365F 07/09 10:53
→ bossonwin   : 眼睜睜看著媽媽掙扎到不行為止吧  感覺你也無所謂
推 LuciusMalfoy: 還有朋友可以笑她 不是真正孤獨+1 XD 不然看她願不367F 07/09 10:57
→ LuciusMalfoy: 願意住老人公寓？把她現有房子賣一賣去住
→ liao5469    : 生理問題就送老人院，總不可能放棄一切照顧他吧369F 07/09 11:09
推 tristeday   : 誰想跟情勒老人同住370F 07/09 11:13
→ tristeday   : 生小孩養大他天經地義好嗎 這也可以拿來講？
推 simonfz     : 原po個性冷漠到底會怎樣？又不是冷到失蹤找不到，372F 07/09 11:15
→ simonfz     : 完全不聞不問的冷血，情勒毛病才大吧，有話不能好
→ simonfz     : 好說？一定要針對家人用那種言語唷XD有病
推 transistor  : 人到中年本來就是最辛苦   上有老  下有小   就看375F 07/09 11:16
→ transistor  : 你有沒有肩膀   對父母不是給錢而已   如果妳只想
→ transistor  : 給錢   建議就直接送養老院   然後等她自然死亡
→ transistor  : 妳不是也強調妳個性冷漠嗎
→ transistor  : 看到推文   真的很驚訝現在人是這樣的想法   真的
→ transistor  : 不要對小孩太好   存錢給自己養老就好
→ transistor  : 大學自己打工付房租學費
→ transistor  : 不行就去工作  只養到18歲
推 simonfz     : 哇，所以對小孩好原來是有目的唷，果然是養兒防老383F 07/09 11:23
→ simonfz     : 才有的思想
→ simonfz     : 那真的建議自己多存點錢保險XD
→ transistor  : 然後出去  我也不想和18歲屁孩同住386F 07/09 11:25
→ transistor  : 我能養妳18年很好了   妳能養我並同住18年嗎
→ transistor  : 沒辦法  個性冷漠啊  誰規定一定要對小孩好的
→ transistor  : 給小孩吃住養大就好   誰規定一定要陪他們
→ transistor  : 對小孩好是沒目的的   只是看到推文  覺得台灣教育
→ transistor  : 真的失敗
推 shoinchang  : 可以安排一週幾天去住你媽那邊啊 折衷方案392F 07/09 11:38
推 kitten631   : 做到你自己問心無愧就好，人人心中有一把尺393F 07/09 11:39
推 tristeday   : 生小孩本來就應該養大他 養老錢本來就應該自己存394F 07/09 11:39
→ tristeday   : 不要用養兒防老的心態生小孩 小孩不是長照看護
推 simonfz     : 覺得教育失敗更好笑，就不會覺得是自己教育失敗，396F 07/09 11:44
→ simonfz     : 而且教育有教長輩對晚輩情勒嗎XD 如果那麼大了，還
→ simonfz     : 無法好好地表示自己的需求訴求，確實真的應該重新
→ simonfz     : 教育呢
推 pttkobe5566 : 請不要愚孝400F 07/09 11:47
推 levs        : 真的那麼想跟你同住，當初可以不要去外地工作，即使401F 07/09 11:50
→ levs        : 低薪也要跟你在一起，不是嗎？是她先「遺棄」你。
→ levs        : 世界上也有不少家庭為了同住放棄不錯的工作跟機會。
→ levs        : 我叔公以前在南部偏鄉當老師，因為表現不錯獲得進修
→ levs        : 機會，上級要他去台北幾年，忘了是工作還是念研所，
→ levs        : 但他放棄，因為已經生小孩，選擇留鄉繼續當老師。
→ levs        : 老了4名子女都沒跟他同住，也過得很開心完全不抱怨
→ levs        : 人生過得充實個性積極向上的老人根本不會強求同住。
→ levs        : 之前搭飛機旁邊坐一位奶奶一個人出國旅行，她說子女
→ levs        : 全在美國跟中國工作，有叫她去同住她說完全不想。
→ levs        : 說還是喜歡住台灣，一個人也可以過得很開心。
推 happystill  : 預計在同大樓租一間住附近412F 07/09 12:02
推 oliviasparks: 媽媽需要搬家到獨立老人社區413F 07/09 12:03
推 lolicat     : 最多租在附近就好 不要同住414F 07/09 12:09
推 qazkk       : 可以理解原po,長輩其實要有自己的生活圈，現代社會415F 07/09 12:12
→ qazkk       : 真的無法像以前一樣全家黏緊緊，而且我也同意父母
→ qazkk       : 不要留太多給小孩，自己先顧好比較重要
推 q210158     : 不要勉強同住 頂多租房住附近就好418F 07/09 12:40
→ q210158     : 我也有跟你類似的背景 我是從小阿嬤養大
推 q210158     : 父愛什麼的，老實說我沒有體驗到，我也不覺得現在
→ q210158     : 爸爸老了 就必須同住
→ q210158     : 能做的就是每個月給錢，有需要就回去看看，萬一不
→ q210158     : 得已就租屋讓他住方便照顧
推 TETZ        : 養老院啊424F 07/09 12:54
推 q210158     : 很多家庭幸福的人會無法理解這種觀念425F 07/09 12:56
→ q210158     : 我是覺得自己問心無愧就好
推 vcaio       : 不要同住，媽媽情緒勒索不代表你要放棄你的人生你427F 07/09 12:57
→ vcaio       : 的家庭，跟媽媽同住就是夫妻失和的開始，住附近或
→ vcaio       : 放媽媽在老家定期回去探視都是好選擇
推 Guyinkt     : 不想給陪伴就給物質啊！不就這樣簡單，媽媽可以選430F 07/09 13:10
→ Guyinkt     : 擇不養還是養了，是有沒有那麼雙標
噓 alexjencheng: 尊重每個人的選擇，希望這些人看待自己的長輩跟自432F 07/09 13:11
→ alexjencheng: 己的晚輩是一樣的標準，別換了位置就換了腦袋
推 mjmotown    : 絕對不要同住434F 07/09 13:44

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