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稍微作個另一個角度的分析

※ 引述《filwmiranda (海苔熊)》之銘言：
:
: 「喂，小P他們都在那邊起鬨說我們很曖昧，你得呢？」他說。
: 「那是開玩笑的吧。」我說。
:

這在男方耳中其實就是對不起  我不喜歡你

並不是很委婉的拒絕

:
: 一邊說著這句話的時候，卻感覺這話語本身並不是我說出來的。
: 只是在某種機緣與巧合下，透過我的嘴順勢地流瀉出來似的。
: 「是阿，怎麼可能。我們是好朋友啊!」

這連續兩次下意識自我防衛式的回話

與其說是不知道對方的意思  不如說其實對方的確還沒有攻入自己的心裡

: 不知道為什麼，當他說出這句話的時候，
: 我胸口的某一處不明的地方像是被檸檬汁滴到一般酸了一下。
:
:
: 直到很後來，傻傻的我才知道原來他問的那句話還有別的意思。
: 而且，那時的我也有別的意思。
: 但這樣的領悟，似乎已經太遲。

這是大多數自以為已經愛上對方  但事實上不然

或許習慣於對方的好  或許愛自己多於愛對方

所以當發現自己錯了  就算了  反正還有下一個  但通常下一個又...




這種大多數是心防的牆一下子築得太高

當對方突然作一個球試探  白血球就不分敵我  全部把對方給的球都殺到心外

心裡或許有好感  但沒有交往經驗或是經驗不足的情況下

下意識的  為了自我防衛  會說一些自認為口是心非的話





但的確  妳的心裡並沒有接受他一秒過

因為妳愛自己超過任何人

: [我們只是普通朋友？]
:
: 憨人都知道生命的價值不在於它的長度，而在於它的寬度
: 我們也知道一段感情的意義，
: 不在於它的廣度，而在於它的深度(Flora & Segrin, 2000, 2003)。
: 但很少有人知道，
: 這感情的庭院究竟要深深深至幾許，才能累積跨出下一步的勇氣。

這就是為什麼在義務教育階段  禁止男女交往是不健康的

因為一切都是需要無數的練習

: 畢竟，
: 並不是所有的沙漠都能尋獲解渴的綠洲
: 並不是每次的無心插柳，都能天雷勾動地火，成為愛情的源頭。
: 有時候，對方只會一杯柳橙汁或多多綠，來表達她感激不盡又能力有限的謝意。
: 所以我們變得戰戰兢兢，步步為營。
: 害怕向前一步會粉身碎骨，又擔憂等待後退會讓自己委屈痛苦。

柯騰無意的把英文課本往後借給佳宜

或許柯騰是無意  但佳宜也未必會被感動



同樣一件無心插柳

在男生這方可能是打算作到這裡就作停損  但女生這方卻是一輩子的甜蜜回憶

在愛情拼圖裡  我們永遠都只能看得到屬於自己的一部份

我們只能靠作球  和分析對方行為模式去猜想  對方到底在想什麼

就跟九把刀那部電影  如果女主角願意把當年屬於自己的作補完  或許就更不一樣了

: 表白所冒的最大風險，並不是說破後慘遭拒絕；
: 而是擔心會因此喪失了原先親密的感覺，彼此變得尷尬、難堪、充滿忌諱。
: 因此我們嘗試用一些隱晦的方式去探索那若隱若現的朋友界限
: 有時候反而模糊了自己的感覺，也喪失了某些機會

其實就是不想失敗  沒辦法擔起萬一失敗了  對方是否還會對我那麼好

講難聽點  貪圖對方的好  但自己什麼都不想付出

這是人性  如果吃霸王餐不會被罵  會不吃嗎??

再講明白點  就是自私

: 究竟，有沒有一種方式可以確定彼此的關係究竟進展到什麼地步？
: 如何確定自己對他，究竟是淺淺的喜歡還是深深的愛？
: 又該如何知道，對方是否跟自己懷有同樣的感覺與期待？
: 而我是否該相信，他口中所謂的「普通朋友」？

有了奢求  自然會在意到底發展到什麼樣的程度了

要知道對方的水溫到底多高  當然就得試水溫啦

但對方是否懂得怎麼表達自己的心意

又或者  兩人剛好就是什麼都不會什麼都不懂

就算是兩情相悅  但就是因為什麼都不懂  而錯過了



當然也有很多女生  拒絕了很多是她的菜的追求者

就因為她不懂怎麼面對男生

: 在回答這些問題之前，
: 我想首先必須解決的仍然是那個古老的問題：
: 「男女之間真的有純友誼嗎?」(Bleske & Buss, 2000)

(恕刪)

: 所以異性之間是存在友誼的。完畢。
:
: 發現了嗎？我這裡巧奪天工(?)地偷走了一個字。
: 是的，問題的關鍵在於「純」這個字。
: 就像所有寫著「純」的按摩店都給人另一種遐想一樣，
: 異性間的「純」友誼也常常難以取信於大家。
:
(再恕刪)
:
: 最後，幾乎所有的研究都顯示，
: 異性「純友誼」(Platonic Cross Sex Friendship，PCSFs)
: 的確對兩性來說是一種挑戰，
:
:
: 而這種挑戰對於男生來說將更為艱難－－尤其是在性吸引力上
:
: (Halatsis & Christakis, 2009; Parker & Devries, 1993)。
:
:
:
: 事實上，男性比女性更容易把友情當階梯(Gateway)，
: 真正的目地是在一起(Lenton & Webber, 2006)。
: 對與女生來說，異性朋友最重要的功能是陪伴一起吃飯或受到保護。
: 而對男性來說，最重要的功能就是談心，
:
: 與「認識她的同性朋友」(Bleske & Buss, 2000)。
:
: 看到這裡你可能會竊自下一個結論：「看來男人果然都是色胚。」
: 雖然我實在無法為男性的精蟲充腦(?)反駁，
: 畢竟演化論總是強大地幾乎可以解釋所有的事情，卻常常無法提出改變的建議。

男女之間是有純友誼的

就我個人來說  那些異性朋友們對我來說並不是沒有所謂的性吸引力

但的確是把心分給她們  直到她們有了歸宿

當把她們當作另一個自己之後  就不會再有無謂的遐想了





就跟一些女生找工具人陪伴一起吃飯或受到保護一樣

或許我也交了一堆女工具人拿來談心  交心用吧

只不過不在物質上有所需求就是了

: 不過有一點需要澄清的是：
: 不論是同性的朋友或異性的朋友
: 都提供給我們信賴、忠誠與支持，
: 只是有些人比較偏好和異性當朋友，有些人比較習慣和同性當朋友。
:
: 或許你曾納悶，為什麼有些人總喜歡交異性(而不是同性)朋友？
: 因為他們從這些異性朋友中得到更多的親密，信任，與被照顧的感覺
:
: (Baumgarte & Nelson, 2009)
:
: －－而這些東西，是他們在同性朋友身上所得不到的。

不  這點有時候用兩個字就能說明

就是習慣

這也是屬於一種人類的慣性

不是特別去找  而是自然而然

: [朋友與戀人的角色]
:
: 的確，有時候好朋友能給我們的，甚至比另一半還要多。
: 猶記得2009年的親密關係研討會上
: (International Association for Relationship Research Conference，IARR)，
:
: 主持「友情」這個場次的主持人開場講的話[2]：
:
:
: 「我很慶幸在這樣的會議中有一個討論友情的場次。
:   當大家都在為愛情討論得死去活來的時候，
:   友情提供一種更穩定而長久的可能
:   －－我們很少放棄身邊的朋友，但幾乎每天都有人提出分手。」

哈哈哈  其實是因為  分手就像離婚一樣濃厚  所以會覺得很嚴重

除了小學生  有誰大剌剌的搞啥建交斷交

是的  很多友情  其實都是無感的自我消滅

一輩子遇到那麼多過客  你又能夠記得幾個又能夠維繫幾個


: 不過奇怪的是，我們留給好朋友的，常常比另一半還要少。
: 當我們為愛吵架、受傷、哭泣的時候，
: 在身邊安慰我們的，陪我們一起喝悶酒的是朋友沒錯
: 可是當吵架一有緩和的跡象，我們又常常丟下朋友，奮不顧身地去找自己的愛人。
: 為什麼會這樣？莫非，我們生來就重愛輕友？

很簡單  大多數人喜歡吃重鹹

當然也有人重友輕色的

尤其是膩了

: Again，
:
: Hand & Furman (2009)發現，
:
: 認識正妹，以及得到認識更多正妹的機會，一直是男性擇異性友誼的重要因素。
:
: 看來正妹我朋友的假設某種程度上是對的。
:
: 總之、男朋友、女朋友、紅粉知己與娘砲好姊妹(?)，
: 分別在我們的人生中，扮演不同的角色，讓我們活得更精彩，渡過更多難關。

就之前所述尋找純友誼的男性是以談心為主

而且妹正也不見得有用  話不投機半句多

這年頭  物慾橫流  妹不管正不正  都很難說  人心隔肚皮啊^^

: [朋友的界限]
:
: 這樣看似皆大歡喜的全劇終，其實隱藏了一個祕密。
: 如果異性朋友和心愛戀人之間的分工是如此鮮明，
: 那麼，那來的曖昧關係讓人受盡委屈？
: 如果我們能從朋友與戀人身上獲得不同的東西，
: 那麼，我們為什麼還需要戀人未滿般的關係？

因為有句話是由友情打底的愛情比較長久

當然這也有可能是由純友誼變質

: 於是心理學家們開始對下一個問題感到興趣：
: 究竟普通朋友和男女朋友之間，有沒有所謂的界限？
:
: 所謂的友達以上戀人未滿，究竟是一個階段，還是一個轉捩點？
:
: 倘若你幸運地上過我老闆開的普心、社心、或聽過他的演講，
: 他一定會在介紹男廁禮儀時順便分析人際距離，
: 並教你如何判別兩個人的關係狀態：不熟，好朋友，或者「不只」是好朋友[3]。
:
: 人類學家Edward T. Hall指出，
: 只有非常親密的對象，
: 才能進入到我們的「最小親密距離」之中(從皮膚接觸到50公分左右) [4]。
: 在這樣的距離裡，我們牽手，擁抱，親吻，耳鬢廝磨，甚至從事性行為。
:
: 所以，當你前進一步，對方也靠上來，這樣對方的意圖就很明顯了[5]；
: 相反地，如果對方反而後退三步，那麼還是趁早放棄，不要再做無謂的抵抗了。

這只是理論  這年頭就算牽手，擁抱，親吻，耳鬢廝磨，甚至從事性行為

其實什麼都不是的多得很

 (恕刪)

: 也就是說，有些人可能「本來就」偏好比較近的人際距離(例如安全依戀的人)，
: 當你和這些人當朋友的時候，肢體接觸越多，
: 並不代表你跟他越有可能在一起(只是代表你跟他比較親密)；
: 同樣的，當害怕-逃避依戀(Fearful-Avoidance)的人和你保持距離的時候，
: 可能並不是他不喜歡你，而是他對自己沒有信心(Kaitz, et al., 2004)。
: 當然，更遑論有些異性友情，甚至可以包含性關係
: (Afifi & Faulkner, 2000; Tate, 2011)。

其實  也有可能是以上皆非

: 看到這裡，你可能會想可能會想翻桌，
: 如果說人際距離不是一個恰當的界限，
: 如果說最小親密距離只有親密的人才能踰越
: 那究竟什麼才是親密好友與親密戀人的分界點？
:
: 幸好，心理學家們還是找到了一條相對明顯的界限，那就是「感覺」。

不好意思  文章看到這邊我真的大笑XDDDDDDDDDDD

: [不存在的界限與變遷的感覺]
:
: 人與人之間的感覺是一直在改變的，從相識，相戀，到分開。
: 一般來說，當我們對某個人的感覺改變的時候
: 當對方在我們心目中的地位變得不一樣的時候
: 我們就會開始考慮、思索兩個人當前的關係狀態是不是仍舊符合自己的期待。

: 只是「感覺」這個詞相當模糊；
: 更糟糕的是，人並不總是理性的動物。
: 很多時候我們其實不清楚自己是真的愛對方，或是一時沖昏頭。
:
:
: 甚至，我們也很難區分自己愛的，
: 究竟是對方、對方在自己眼中的模樣、還是自己在對方眼中的模樣
: (Rusbult, Kumashiro, Kubacka, & Finkel, 2009)。
:
(以下恕刪)
:
: 所以，用一句簡單的話來總結友誼、曖昧和戀人的界限就是：
: 身體的距離決定我們是否是朋友，內心的承諾區分我們是否只是朋友。

這點又是理論派的繆誤

一來  身體的距離或許可以量化  但內心的承諾是沒辦法量化的

了解自己的話  或許可以了解自己的感覺和界線 (連自己感覺都不確定的就免談了)

但不管經過怎麼樣的分析  怎麼樣的作球

一個人永遠沒辦法知道另一個人在想什麼 (讀心術也是有死角的)

: 很好的朋友(不論是同性或異性)可以進入我們的親密領域
: 曖昧的異性甚至可以和我們有肢體碰觸，
: 甚至進入更深更特別的國度(對不起當兵似乎讓我思想變糟糕了)
: 但是只有那個特別的人，我們才願意渡讓出心裡最後的空間，
: 那塊或許承載著傷痕、焦慮與不安，卻又渴望被呵護、救贖與安慰的陰暗角落；
: 也只有那個特別的人，跨越了那最後的界限，住進了我們的心裡面。

這點看得出來  你是純愛派別

: 那些最終能在一起的，並不是你覺得重要的人，而是也覺得你重要的人。

就我的經驗  都不是  最終能在一起的是跟自己有緣的人

人生只是緣起緣滅而已

: [說了再見之後]
:
: 本來到寫這裡就可以結束了。
: 但是，關於愛情與友情還存在另一條界限－－分手。
: 跨越了這條相對清晰的線，不論甘願與否，都會從戀人回到朋友。
:
: 這裡用錯了一個字：「回」。
:
: 事實上，沒有一段關係能回到最初的狀態，
: 也沒有人能真正忘懷曾經美好、充滿歡笑淚水的回憶，
: 我們所能做的，只是說服自己忘記而已。

但就只能說服而已  是忘不了的


: 對方所說的
: 「我們還是從朋友做起」、「我想我們還是退回普通朋友」、
: 或者「先暫時當朋友，以後有機會的話你可以在追我。」等等，
: 其實都只是試圖讓彼此好過一些的藉口
: (Kellas, Bean, Cunningham, & Cheng, 2008)。

這裡點出來關於人性最重要的兩個字  藉口

: 就像愛上了之後，就無法只滿足於當朋友；
: 不愛了以後，似乎也無法再回去當朋友，
: 就算嘴巴上說還是朋友，
: 這樣的強求也不會是當初所期待的那種溫柔(Schneider & Kenny, 2000)。

又點出來另外兩個字  習慣

: 愛情是一種不可逆函數，只是我們往往不太願意承認這句話的真實度。

這點在實務上並不一定成立

:
: [下一條紅線]
:
: 「我可不可以，停止繼續喜歡妳？」
: 很遺憾，我淪落到說出和柯騰相反的話。
: 因為我已經愛得很累了，那忽遠忽近的距離讓我變得精疲力竭。
:
:
: 「好阿。如果你願意的話。」
: 我看著她無感動的臉，幾乎是同時想起《國境之南。太陽之西》裡漠然的雪。
: 突然有一種哀傷和不值得的感覺滿到胸口，溢及喉頭。
: 我幾乎無法再說出任何一句話。
: 原來，這段時間的付出和努力，
: 對她來說竟然像是七月半空中飄走的紙錢一般空虛而無意義。
: 縱使有路人發現或看見我對她的愛與憔悴，也只是會默默地將它撿起，倏地丟入火堆。
:
:
: 如果說，最後感情無法延續，彼此的期待的關係終點不同
: 我們又該如何放棄與割捨，那些曾經的用心與過去？

不用放棄也不用割捨  因為這已經是你過去的一部份

你只需知道  這段已經畫上休止符了  你應該結束這個小節  開始下一段小節

還有  要懂得在這段小節  獲得經驗  而不是一直重複這個小節

: 事實上，情況並不如我們想像般悲慘
: 81%的傷心人在半年(六個月)左右，情緒就能恢復了(劉惠琴, 1995)。
:
: 這並不是說半年後就不再難過，而是說六個月之後比較能夠正習慣一個人地生活
:
:
: 雖然走路，睡夢，或是吃東西的時候，
: 還是會常常想起他(這稱做「殘渣」階段)，
: 但是已經不大會對你得情緒造成很巨大而「急性」的波動了。
:
:
: 如果你不幸已經超過了六個月還很難走出來得話，建議你進行一些簡單的諮商
: 如果你大致上過得好的話，也建議你學著從這當中變得堅強

容易愛上的也就容易忘記  而且愛得深也更難忘記

諮商  吃藥  其實沒什麼作用  還是得靠自己站起來

: 多年以後你可能會發現，其實和誰結婚好像都沒有很大的差別。
: 我們只是試圖找一個不太討厭自己的人，陪伴自己一起走過後半的生活。

領悟到這點  就表示沒白走這趟

: 那時，或許還有些許遺憾
: 或許還會想起，一些如果當年可以把握的勇氣
: 也或許，會慶幸自己過得還不算壞，並感謝身邊的一些他或某個他
:
: 感謝他如此寬宏大量地接受自己的不完美，看見自己的特別，
:
: 並在你感到孤單的時候，和你一起走過寂寞的堂口。
:
: 不論這個他，是普通朋友，或者不只是朋友。

結論就是

夫天地者  萬物之逆旅  光陰者  百代之過客

既來之則安之

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※ 編輯: Shaider         來自: 114.41.113.190       (10/23 21:56)
※ s75287:轉錄至某隱形看板                                         10/29 14:55

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