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※ 本文為 MindOcean 轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2019-08-19 09:27:02
看板 WomenTalk
作者 denny932s (kobepasstheball)
標題 [討論] 容易看不起人
時間 Sat Aug 17 23:10:27 2019



看完標題可能覺得我是極為自大的人吧

但多半時間我是很自卑的,處於一個話少很內向的狀態。

但我往往會觀察別人聊天,然後腦中竟然時不時會產生出,唉,他們到底在聊什麼?有夠沒內容、沒內涵。不然就是跟一個人緣不錯的人交談,但交談之餘,我腦中有會浮現,什麼,原來你也只有這樣啊!諸如此類非常噁心的想法。

不然就是別人在講幹話的時候,我多半都有一個很鄙視的態度,但這其實很不利於人際關係。因為仔細觀察下,會發現那些說幹話的,通常也想要有feedback的,長時間擺出這種態度,真的很掃興,久了他可能就不會來找你哈啦了。

當然,有時候這種屬於無意義社交。但說實在,這種容易看不起人的態度,真的很難讓別人跟你拉近關係。因為自己心中是沒有百分之百接納的,或許表情、言語,刻意的假裝若無其事地接納,但其實是破綻百出的。


到底要如何消滅這噁心的想法呢?莫名其妙的優越感
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 180.176.0.56 (臺灣)
※ 文章代碼(AID): #1TM1Zbnf (WomenTalk)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/WomenTalk/M.1566054629.A.C69.html
QT1020: 中二病1F 08/17 23:12
對 很貼切 奇怪我也沒看那些日本動漫
※ 編輯: denny932s (180.176.0.56 臺灣), 08/17/2019 23:13:47
kikidumbdumb: 我比較相信他祖國是往南半球的方向學會尊重吧2F 08/17 23:14
NSRC 
NSRC: 正常,你要能接受 不是人人英明神武,都想把事情作好3F 08/17 23:17
好的 我系統要更新到變頻了
NSRC 
NSRC: 原本你是 定頻冷氣,要自己進化成 變頻冷氣,不要太冷4F 08/17 23:18
NSRC: 不然很多人,會凍傷
craig12345: 變頻冷氣不冷6F 08/17 23:26
underheart: 你覺得別人哪裡不好,就把那個做得很棒看看7F 08/17 23:27
但我是覺得這種心態很不好啦
※ 編輯: denny932s (180.176.0.56 臺灣), 08/17/2019 23:32:46
※ 編輯: denny932s (180.176.0.56 臺灣), 08/17/2019 23:33:14
voncroy: 我不知道跟你ㄧ不一樣,我是原本對陌生人沒感覺,但對方8F 08/17 23:34
voncroy: 做了什麼機掰事就算再微小被我發現就會在心理把對方流放
voncroy: ,偏偏機掰人有時候很多
vul3cp4dd: 自我想法偏深 很難改 現狀比你再好一點而已11F 08/17 23:45
yeaha0055: 自卑轉自大吧 這種人挺多的 見不得別人好12F 08/17 23:45
kelly2005: 你說你自卑,那或許你的優越感其實只是防衛而已,或者13F 08/17 23:53
kelly2005: 是說,你必須相信你是比別人「好」的,才能夠感覺到安
kelly2005: 全。下意識的把人分成在你之上的和在你之下的,因為在
kelly2005: 你感覺「在你之下」的人面前,你可以用「我比他好」來
kelly2005: 建立虛假的自信,藉此來保護自卑的自己,讓自己感覺舒
kelly2005: 服。反之,當你在和「在你之上」的人相處時,你的自卑
kelly2005: 感油然而生,會讓你感覺到很不舒服。所以或許你必須藉
kelly2005: 由貶低別人,來相信自己是夠好的,來抵抗自卑。就是人
kelly2005: 家說的自卑轉自大啦,對上位者小心,對下位者發洩
jodie0115: 像你這種個性的人我認識一個,不過你比他好多了,至少22F 08/17 23:54
jodie0115: 你還知道什麼叫自我反省
kelly2005: 對別人的態度是自我的投射,你對別人的苛刻態度,其實24F 08/17 23:55
kelly2005: 是源於你內心也苛待自己。
kelly2005: 所以我覺得,重點是你要改善你的自卑,當你能夠開始欣
kelly2005: 賞自己,你也才能寬容的開始欣賞別人。而不是啊我不太
kelly2005: 好,幸好有些人比我還爛,這樣感覺我還是不錯的嘛~
kelly2005: 當你給自己嚴格的標準,覺得自己不夠好,覺得只有狹隘
kelly2005: 的標準叫做「好」,你也就失去了欣賞你標準以外的「好
kelly2005: 」的眼睛,自然覺得不符合這些標準的人又蠢又笨
kelly2005: 而且你說的是對的,你虛偽的接受,實則看不起對方,還
kelly2005: 是會流露出蛛絲馬跡,被別人察覺的
imij: 嗯,這種優越感,來自「哼, 只要我認真起來, 連我自己都會34F 08/18 00:03
imij: 怕」的無知心態。
imij: 事實上, 看別人做都很簡單, 很多事自己下場玩才知道,其
imij: 中辛苦。
imij: 自卑是因為知道自己沒能力,自大是認為自己若是肯做,就能
imij: 做到。
imij: 要消滅同時自卑又自大的思維,唯有自己親自動手做,去體驗。
imij: 之後,心態應該就會有微妙的改變吧。
tellthe: 為何阿?因為你一個人自卑時會覺得別人都比你高,但接近42F 08/18 00:04
tellthe: 別人時可發現別人也是普通人,同時自己的自卑感可以獲得
tellthe: 平復嗎嗎嗎
kelly2005: 而弔詭的是,你保護自己不自卑的方式(覺得有人更爛,45F 08/18 00:05
謝謝你花了時間回覆我,好像真的如妳所說的,這是一種自我安慰,其實內心是自卑的,但藉以這種貶低人的方式來獲得內心的舒坦。
kelly2005: 看不起別人)正是傷害你自己,讓你更自卑的原因,因為46F 08/18 00:05
kelly2005: 你心裡會隱隱感覺,那些比你好的人,其實也是這樣看你
kelly2005: 的,增加了你的自卑感
tellthe: 但是真的要跟別人熟起來,你就避不了意識到自己的人際互49F 08/18 00:07
奇怪,怎麼推文藏了那麼多心裡諮商師。每當我和人交際時,其實真的有點綁手綁腳的,真的有點刻意去展現為了迎合別人的自己。這其實很矛盾,因為正如我文中所提到的,看不起別人,然而就像是其他資深版友所述的,是因為自卑所延伸的。一切的源頭都是來自於自卑,我會用鄙視的態度,也是一種心理防衛機制。為了要佯裝自己好像沒那麼不好,於是選擇了這種心態。或許當下會覺得比較舒暢,但長期下來內心是十分緊繃的、壓抑的,畢竟一開始已經選擇不接納自己。
tellthe: 動其實不好而更加自卑,因此其實你也怕跟別人熟悉,其實50F 08/18 00:07
tellthe: 鄙夷他人的方式是你維持距離和保護自尊的一種方式,因此
tellthe: 你戒不掉看不起別人的心態
penchiman: 加油啦53F 08/18 00:12
wawalandhoho: 因為台灣人格局就這麼大不是你的錯,但是你會在ptt54F 08/18 00:26
看完上面那些專業的發言,我覺得我收穫很多呀
wawalandhoho: 上問我就覺得你也有問題了55F 08/18 00:26
apricus: 算是自我投射吧,你沒有辦法接受自己很差,所以只能不斷56F 08/18 00:28
好的,最近我有在看被討厭的勇氣,我覺得蠻多衝擊我思想的觀點,只是真的要再三複習,因為那些觀點真的不像一般人的思維。
apricus: 透過貶低他人來安慰自己。這種呢我建議你多看書,去書店57F 08/18 00:28
apricus: 心理學類那邊隨便挑點有興趣的來看,你只是需要有人帶你
apricus: 走出你固有的殼,需要一點思想的衝擊。
※ 編輯: denny932s (180.176.0.56 臺灣), 08/18/2019 00:29:36
marinaconejo: 我跟你一樣,對不認識的路人更嚴重,覺得被白癡包60F 08/18 00:31
marinaconejo: 圍
wawalandhoho: 樓上,我從小到大拿過的獎狀跟獎盃可以用黑色塑膠袋62F 08/18 00:32
wawalandhoho: 裝,功課體育音樂都得獎,算是一路受肯定過來的,
wawalandhoho: 但是我也認為台灣一堆傻子。你的意思是我也是沒辦法
wawalandhoho: 接受我很差所以要不斷貶低別人來拉抬自己嗎?
vuejal: 有些推文好溫暖好溫柔啊XD 我跟原po有點像 可以試著想想對66F 08/18 00:33
對呀,我不可否認大家都會有個領域比我卓越,但當下卻會有這種優越感。真的還是先培養自己的自信先
vuejal: 方可能在其他地方很厲害呀 人各有所長 彼此欣賞67F 08/18 00:33
WhiteWac: 有自信的人可以包容和自己不同的意見與聲音,也不用證68F 08/18 00:34
WhiteWac: 明自己優於他人
※ 編輯: denny932s (180.176.0.56 臺灣), 08/18/2019 00:36:19
※ 編輯: denny932s (180.176.0.56 臺灣), 08/18/2019 00:42:34
※ 編輯: denny932s (180.176.0.56 臺灣), 08/18/2019 00:46:50
※ 編輯: denny932s (180.176.0.56 臺灣), 08/18/2019 00:48:12
jason751231: 是不是衣食無缺 錢夠用?有認真爲自己的人生打拚過70F 08/18 00:55
jason751231: 的人應該不會這樣想
haokpa: kelly大有建議要怎麼改變這種心態嗎?72F 08/18 01:02
q076262018: 低卡73F 08/18 01:08
mlblack46: K大分析的好好喔 雖然不能斷定你的狀況 但我覺得可以74F 08/18 01:09
mlblack46: 參考看看!
shine345456: 我也有這樣的問題 容易去比較的心態 也很煩惱要怎麼76F 08/18 01:10
shine345456: 改@@
twoboy: 我也是這樣耶,來結拜一下,然後互相看不起,這樣也不錯,78F 08/18 01:35
twoboy: 哈哈
sGuitar: 大部分的人都認為自己的智商比一半的人高80F 08/18 01:54
sGuitar: 一堆自以為聰明的蠢蛋很多哦,你是嗎?:)
MoiAussi: k大分析的好清楚82F 08/18 01:56
thasi: 推文的諮商師很厲害,受益良多83F 08/18 02:25
olaftofu: 我承認 我偶爾也會有這種心態84F 08/18 02:25
kissung: 念阿彌陀佛求生極樂世界85F 08/18 02:52
chasegirl: K大講得很清楚了 推86F 08/18 03:01
kelly2005: 有人點名我,好像應該回一下XD其實我覺得很多時候,自87F 08/18 03:39
kelly2005: 卑其實還不是問題的根源耶!(像從原po有限的資訊探查
kelly2005: ,自卑下面還有「為什麼會自卑」這個更深層的疑問,或
kelly2005: 許原po在練習覺察的時候也可以再挖深一點,去看看最深
kelly2005: 層的恐懼是什麼?)
kelly2005: 要解決這樣的心態,就必須解決自卑,要解決自卑,就必
kelly2005: 須去探知自卑的原因是什麼。
kelly2005: 在這邊提供一些思路,我會覺得,最核心的恐懼,常常是
kelly2005: 「不安全感」。原po的資訊有限,我不敢妄加揣測,但推
kelly2005: 文中有一句話讓我蠻在意的,就是提到在社交中會想要迎
kelly2005: 合別人這點。
cc000: 試著多去發現別人的優點98F 08/18 03:51
cc000: 因為每個人都有優缺點啊 沒什麼人是完美的
heat0204: imij大說得真好 就是超中二的啊XD100F 08/18 03:53
kelly2005: 是不是會覺得在相處中,要確定對方喜歡自己,才能夠感101F 08/18 03:53
kelly2005: 到舒服安心呢?如果不知道對方的想法,就會如坐針氈,
kelly2005: 想要討好對方,迎合對方,就算委屈自己也在所不惜?如
kelly2005: 果認為對方討厭自己,就根本世界末日,一直困在難過的
kelly2005: 情緒裡出不來?
kelly2005: 如果在人際互動中有這樣的取向,代表一件事情,就是你
kelly2005: 對自我的價值(自己好與不好)全然取決於外在的評價,
kelly2005: 所以你的喜怒哀樂,都只能取決於人,所以一直在「不安
kelly2005: 全」的狀態下,只要別人否定你,對你有負面的評價,就
kelly2005: 會覺得自己很差,很痛苦
cc000: 當你產生優越感時 有沒有想過其實比你更厲害的人可能也有優111F 08/18 03:54
cc000: 越感?這樣一直比下去其實蠻累的 也沒什麼意義
kelly2005: 這會演變成兩種模式,1是努力讓自己變得超優秀超完美(113F 08/18 03:58
kelly2005: 這樣就不會「不被喜歡」了吧?),搞得自己超級累,但
kelly2005: 追求的卻是根本不可能的目標,只會讓自己一直緊繃。2是
kelly2005: 展開防衛機制,對上位者討好,避免對方討厭自己,造成
kelly2005: 傷害;對下位者貶低不屑,進而降低對方評價對你的影響
kelly2005: 力道(哇靠你這麼爛,你討厭我,覺得我不好,我就沒差
kelly2005: )
kelly2005: 所以這種思考模式基本上就是累死自己之外,還讓自己戰
kelly2005: 戰兢兢,充滿憂慮。就算你達成了你想像中的「優秀」目
kelly2005: 標,也會擔心會不會有一天破滅,別人又開始覺得我沒那
kelly2005: 麼優秀了
qien: 推Kelly 的分析124F 08/18 04:05
kelly2005: 缺乏自信的人,有個共同的癥結點就是無法「自己給自己125F 08/18 04:18
kelly2005: 自信」必須靠別人的反應得到自信。這恰好導致了不安全
kelly2005: 感,也引發了自卑痛苦。但要把取得自信的模式從外求變
kelly2005: 自產,說實在的需要時間跟很大的勇氣。給自己自信的前
kelly2005: 提,是真正的認識和接納自己,包含那些不敢碰觸的創傷
kelly2005: 和黑暗。但核心是不會變的,必須「和自己和解」,你會
kelly2005: 發現有些傷口,根本還沒有癒合,只是被放置不去看而已
kelly2005: 。對於這些心裡的傷口,上藥休養的方式其實很簡單,它
pttTKboy: 我也會,但我認為優越感是讓我前進的動力,當我發現不如133F 08/18 04:18
kelly2005: 只需要被看到,被理解,被接受,被安撫。當你真誠的面134F 08/18 04:18
pttTKboy: 人之處反而會促使自我奮發,不過副作用就是容易給自己壓135F 08/18 04:18
kelly2005: 對自己,你真的會發現,自己沒有那麼不好,就算真的「136F 08/18 04:18
pttTKboy: 力...137F 08/18 04:18
kelly2005: 很不好」,也試著安撫自己,告訴自己這都是可以接受的138F 08/18 04:18
kelly2005: 。畢竟我們都會遭遇外在的傷害,但連自己都傷害自己,
kelly2005: 不就太可憐了嗎?正對、接受、安撫,當你能夠真正的理
kelly2005: 解自己,接受自己,哪還有不愛自己的理由呢?當你了解
kelly2005: ,這世界上最了解你的人就是你自己,明白自己的缺陷,
kelly2005: 小脾氣,並且接納這些事情時,才有可能真正的「成為更
kelly2005: 好的人」,也能建立起對自己的自信,不必再藉由批評別
kelly2005: 人取得自信感
kelly2005: 最後分享一句話,在瑜珈裡面,有句話是「接納今天的自
kelly2005: 己」。你的狀態是好是壞,今天能伸展多還是少,都無關
kelly2005: 緊要,沒有什麼值得難過或憂慮的。就算今天做的不好,
kelly2005: 那又怎樣?我們只要逐漸變好就好啦!就算過程中有起伏
kelly2005: ,做的比昨天還差,那又怎樣?在往前的道路上,所有的
kelly2005: 事情都是可以被接受的。
你好,真的很謝謝妳抽空回覆我。其實我發文的當下,有一種要被噓的預感,但我單純把我的這個心態做一個紀錄而已。  沒想到真的有像妳一樣,那麼細膩地分析緣由,儘管妳不認識我,但單從我文中抽絲剝繭後,寫出這一大串建言、分析,我發現妳真的比我還了解自己。  因為我內心很容易浮現一種很無意義的審查機制,不然就是:我只要達到某個階段(像是努力考到好學校、努力運動達到很好的身形)我就能因此成功,大家都會比較看得起我。
這其實蠻似是而非的,雖然之前看到有一個論述,就是有能力的人,自然會吸引到別人跟你結交的慾望。假如自己是沒什麼能力的人,還是得先提升自己能力。這個觀點其實也蠻多盲點的,因為會陷入漫無止境的比較多心態,到底怎樣叫好?
bamboo9029: 我認為社交迎合可能是曾經有被霸凌或排擠過的陰影,才152F 08/18 04:26
bamboo9029: 會有急於融入群體或追求認同來避免被排擠
qien: 推樓上的被霸凌者才想社交迎合154F 08/18 05:28
winky790718: kelly大說的真好 感謝分享155F 08/18 05:43
aether982: 就是太自以為了 並不是你覺得的 都是對的156F 08/18 06:02
aether982: 試試看去了解別人真正的想法
couragechi: 沒關係啦 你在看不起別人的同時 對方搞不好也正在瞧158F 08/18 06:22
couragechi: 不起你 不用放在心上
daisy72113: 至少你是正常人,會反省屌打一堆人160F 08/18 06:44
s89005645: 推 k大分析161F 08/18 08:09
enjoy: 幹麻改?道不同不相為謀啊,裝好孩子給誰看啊?162F 08/18 08:32
momo3334: 謝謝kelly大的分析,很受用!163F 08/18 08:37
cha456: K大說的很好 另外也推曾被霸凌者也可能這樣164F 08/18 08:43
vovovolibear: 因為這世間的道理本來就很簡單  本來就沒什麼太博大165F 08/18 08:52
vovovolibear: 精深的東西
※ 編輯: denny932s (180.176.0.56 臺灣), 08/18/2019 09:14:37
carlos159357: 大推kelly大!!這種保護機制是惡性循環167F 08/18 09:19
ww1215: 推K大168F 08/18 09:44
miracleW: 原來我也是一直有想迎合的煩惱是受以前被霸凌排擠的陰影169F 08/18 09:47
miracleW: 影響,感謝Kelly大的文字解析了一直飽受人際互動和別人
miracleW: 眼光與自我懷疑焦慮的問題,此外想問有沒有推薦什麼書籍
miracleW: 適合這類的人閱讀?
hugolaxd: 自我感覺良好真的超可悲173F 08/18 09:52
[圖]
 
amazgo: 自卑轉自大的人不少,你並不寂寞175F 08/18 10:01
mark7931: 你有意識到自己的思緒,這點不錯。176F 08/18 10:13
mark7931: 很多都是潛意識裡培養出來的敵意,是自我保護的一種。
lluunnaa: 因為接觸的人太少178F 08/18 10:44
lluunnaa: 如果可以的話,試著找出朋友的優點,心胸會更開闊
tran628: 你可以意識到這點很好啊,覺得你是因為太自卑才會這麼嚴180F 08/18 10:55
tran628: 格檢視自己
tran628: 相反地,很多人都是直接把想法表現在態度上
tran628: 你做出的事情才是定義你這個人的重點
tran628: 想法並不是
happy10838: 妳先問自己一個問題,妳是否認為妳真的優越185F 08/18 11:03
happy10838: 假設是,那麼妳需要用行動來證明
happy10838: 舉例來說,把想法放在心中,在適當的時機跟人討論
abruby2522: 看了推文真的受益良多 自己以前偶爾也有這樣的心態188F 08/18 11:09
happy10838: 因為有一類人,他在某些能力上特別優秀,例如柯文哲189F 08/18 11:10
happy10838: 如果能夠了解自己的強項與弱點,那會是一件很棒的事
aa2294: 推K大!受益良多191F 08/18 11:12
happy10838: K大說的東西跟心理學很像,也許他是臨床心理醫師之類192F 08/18 11:22
happy10838: 其實找這方面有研究的朋友聊聊天,會很有幫助的
happy10838: 把 "容易看不起人" 變成 "用實際行動讓人尊敬我"
happy10838: 也許轉個念頭,比起要改變自己想法來的更容易
hello61159: 知道自己的缺點很好 我個人也多少有這個毛病 大概就是196F 08/18 12:40
hello61159: 真的懂得不夠多 自己照照鏡子 發現自己也不怎麼樣不是
hello61159: 嗎 何必急著批判別人
guenhwyvar: 聊垃圾話是因為安全,也代表他認為你不是那麼好的朋友199F 08/18 12:46
guenhwyvar: 。
alice0514: 淚推Kelly201F 08/18 13:19
leetuck: 推Kelly大+1202F 08/18 14:50
l1419x13284: 跟你一樣,心態不好改,對人笑笑少講話203F 08/18 14:50
Khaled: 跟我一樣204F 08/18 15:57
jialinhl526: 淚推k大 被開導惹205F 08/18 16:48
nuga: 推kelly大,原PO的自我覺察力其實很好206F 08/18 19:54
tim03090309: Kelly大講得太好了207F 08/18 20:16
enuj: 這篇推文好棒!我要備份起來^ω^208F 08/18 23:09
sisiyi: 推k大的分析,講的很好自己也受用了,感謝!209F 08/19 01:09
BrokenKLSH: 女版優文210F 08/19 08:36

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