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※ 本文轉寄自 dick51207.bbs@ptt.cc

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分享原由：最近讀書與討論時的一些體會，覺得滿有道理，與大家分享。





分享內容：


「曾經我以為他就是能陪我走一輩子的人了，

每天早上溫柔地叫我起床，接我上下課，細心聆聽我的難過與抱怨。

現在想起來真是傻。」

「為什麼前一段感情我告訴自己不要再談這樣的戀愛了，現在卻又重蹈覆轍？」




許多時候，我們喜歡問為什麼。

因為不知道原因遠比知道一個悲慘的原因更讓人心神不寧，魂不守舍。

但許多諮商的研究告訴我們(Williams &Moulds, 2007; Kuyken & Moulds, 2009 )，

一邊回憶往事，一邊問為什麼是有害身心健康的，

如此容易導引人陷入一個Rumination的迴圈中，不斷的想著「當初如果…現在就…」。

反之，如果冷靜下來，跳脫出自己的觀點，

想想這整件事情是怎麼(How)發生的，

通常答案便呼之欲出，也能避免自己陷入情緒的漩渦中。



心理學家曾提出一個觀點，有些人之所以會一直遇不到對的人，

是因為他身上有的特質能夠吸引到的人，與她真正理想的伴侶常常相距甚遠。

用一句大家耳熟能詳的話來說，

就是「愛我的人不是我真正愛的人，我愛的人不會愛我」。




或許你會覺得奇怪，既然「愛我的人不是我真正愛的人」，

那當初為什麼會跟對方在一起呢？




這裡先提出幾個問題讓大家思考

第一，  什麼是你真正愛的人?你想談一場怎麼樣的戀愛?


第二，  你通常都如何墜入愛河？當愛回到最初，你為什麼會跟那些人在一起?

第三，  你的特色是什麼?怎麼樣的人會被你吸引?




大部分的時後我問這些問題，得到的答案都是

「不知道耶，看感覺吧。」

「看他是不是我的菜阿!」

「當時氣氛很好，也不知道怎樣就答應了」

「可能我那時候很寂寞，恰好他陪在我身邊。」

「我也不知道我有什麼特色…反正感覺對了就交往，不對就分開。」



雖然愛情不是每一個層面都可以像科學一般理性的分析，

但更多的時候若我們只依賴感覺，

那麼從演化論的角度來看，我們等於是依靠「外貌吸引力」、「情緒」

和「情境的影響力」。



然而遺憾的是，西方的研究指出，這三項我們常常在決定

「對這人是否有好感」的特徵，

"沒有一個"是可以預測交往後的長期穩定度。

反之，契合度、衝突管理的方式與排解彼此情緒的能力等，

那些真正決定我們是否能交往很久、很快樂的條件，

通常在一開始我們一項也不會考慮到。




也就是說，憑感覺就注定了失敗的開始？

如果這樣想就錯了。

也有研究顯示因為「一見鍾情」而結婚與「先從朋友做起」才結婚的伴侶，


在關係滿意度上沒有差異(Barelds,2005)。


所以，憑感覺不見得不好？

不過這兩種人存在一個很大的差異，就是「一見鍾情」的伴侶通常較

「先從朋友做起」的伴侶更不了解彼此的性格，個性上也有較大的差異，


只是能夠「存活」到結婚，他們必須有一個更大的力量來補償，那就是Passion。



「一見鍾情」的伴侶較能一直戴著「玫瑰色眼鏡」，一直覺得對方很棒很好，


所以許多的差異困難他都能自己說服自己與弭平(Murray,1999)。

如果你不是這種人，但又曾因為「好像他也對我不錯」或

「我好像也滿喜歡他的」(通常會說這種話的時候代表你沒那麼愛他)而跟對方在一起，

那麼有很大的機率你會發現，最終你們還是不適合。






如何遇到對的人呢？

簡言之，只需要注意兩點

第一，  你需要改變。因為你一直都沒有變，吸引到的都是那一類的人，

會告白愛上你的人，你告白後會願意與你在一起的人，

這些人都是看上你某些特色，然而這些特色繼續吸引類似的人，

所以你在多次情傷之後，還是找不到自己最愛的人，畢竟你的樣本被限制了。


第二，  不要太快答應或承諾一段感情，留多一點時間讓彼此想清楚，

從更多的相處中發現彼此是否適合。年輕就這短短十年左右，

亂槍打鳥或因寂寞就隨意屈就，誤了別人也誤了自己。



當然，還有一種是愛了之後才發現他與交往前不同，那是另話，改日再談。


不過有一點要注意的是，沒有兩段一樣的感情，所以這裡談的僅是平均值。



每個人都有一只翅膀，也因此，我們常常會飛錯方向，而對的人總在遠方。


起飛，才有機會；

不怕受傷，才能沐浴更多陽光。



圖文版>>

其實內容一樣拉，只是有美美的圖
http://www.wretch.cc/blog/hanason/11041763








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