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妳：你讓我的心不見了，你回去了你要我怎麼活...

我：這時候你才肯坦誠面對自己的內心嗎?!

妳用手遮住我的眼睛，遮住我這雙看透了妳的眼睛。

我知道妳已經捨不得我離開，因為我也知道被呵護的感覺真的很好

我們兩個生活跟相處的模式跟情侶已經無差別了...

只是彼此都沒有說出：妳是我女朋友/我是妳男朋友。

妳：對了，錢包呢?!

我：蛤?!

妳：錢包呢?! 拿來!

我：幹嘛?!(我心想錢包也沒有什麼祕密，就給妳看了吧)

我沒料到妳放了錢進去...

妳就是這樣的單純，相信了我有一天會還妳，其實妳不知道，妳也在攻略我的心...

一直都處於心靈閉鎖的我，唯獨躺在妳身邊的時候我才能完全的放鬆，我才能變成一個被呵護的人。

妳：來(放枕頭在大腿上)

我依舊躺在妳的大腿上玩手機。

妳：明天妳想吃什麼？今天的那個紫米飯團嗎?!

我：我想吃漢堡~

妳：那很麻煩欸，乾脆叫一叫妳睡到八點幫我關鐵門然後去加油站拿好了。

我：那算了，真的麻煩，吃飯糰就好了。

妳：摁~

那時候我真的覺得我很幸福，有個人這樣愛自己被自己抱著，我還能躺在她的大腿上睡著。

如果這是夢，我不想醒過來...

妳們家沒有洗衣機，我常常看妳自己洗澡順便手洗衣服在放去脫水。

多一件衣服無非就多一個負擔，妳要我把衣服脫下來給妳洗，我找個藉口說我怕用刷子衣服會壞掉。

沒想到妳還是洗了還幫我曬了...

我敲敲浴室的門提醒妳吃藥，妳依然倔強的說不要。

我：妳再說一次不要我就生氣了，快點!!! 出來要吃藥順便喝枇杷膏。

她：不要!!!!

我：不要就算了!!!!!

妳出來還是聽了我的話吃了藥...

那天晚上，我們纏綿到了天亮，妳把身體給了我，妳只想滿足我，讓我開心...

雖然過程並不是順利，我們也都累了，妳還是希望能留住我的心。

彼此都睡眠不足，妳還是因著我喜歡吃漢堡而跑去買早餐，看著妳閉著眼睛叫我起床，我的內心充滿了不捨。


我知道妳想說：妳別走，在留下來陪我，好嗎?!

我：摁，我的衣服呢?! 妳下樓去我自己收吧。

妳有氣無力的說著：你下去吃早餐，我幫你收。

一下樓，我看見在桌上的早餐，是漢堡跟薯條，我說了一句：瘋了... 幹嘛為了我去買？

妳：有人想吃我就去買阿，但是對方又愛理不理的。

我知道妳想抱著我，所以把妳叫了過來坐在我身旁，讓妳靠著我睡一下，而我打開電視看著新聞，吃著早餐。

眼看時候差不多了，她該上班了，我快快的把早餐吃完穿好了衣服，離開她家。

就在我要轉身上車的時候妳突然抱緊了我：記得回到高雄之後傳訊息給我知道嗎?!

我撫摸著妳的背，親了妳的臉頰：我知道。

妳還是靦腆的跟我說：我不介意妳去加油站跟我說掰掰。

我去了加油站幫輪胎打了氣，妳還說是不是妳太重了所以輪胎沒氣了。

我本想摸著妳的頭告訴妳才不是這樣，是輪胎本來就有點容易消氣。

但是看著同事們在看著，我放棄了摸頭的這個舉動... 告訴妳不是因為妳的關係而是輪胎本身有點問題。

我一路從彰化騎車回到高雄，走過西螺大橋，看見了風景，想拍給妳看，不過因為路邊不能停留而沒動手拍下。

這時候我的內心才開始惆悵，沒有妳的日子，其實我也挺孤單的...

一夜沒睡得我也充滿疲憊，好幾次都要睡著了，不過屁股的疼痛總是喚醒了我該熬下去，因為妳還在等我回高雄傳位置訊息給妳。

沿途每三十公里就傳一次位置訊息給妳，我知道妳貼心，不要我分心的因為回訊息而放慢速度，妳只簡單的已讀要我小心騎車。

經過了四個小時，我終於回到了高雄，回到我熟悉的家鄉，看著沿途的景色我還不忘了對妳承諾要帶妳去高雄的壽山還有看看高雄的風景。

我的內心還是那個台中的玩咖，我依然逗弄著妳，妳老說我是討厭鬼，為何我能讀到妳的內心。

我總是以呵呵呵來結束這個問題。

距離的長短並不影響妳對我的愛，妳依然在LINE上黏著我，我也依然關心著妳。

久未經歷愛情的我，已經忘了愛情有什麼煩惱，有什麼負擔。

一開始對妳沒興趣的我，因著這兩天而開始有了興趣，卻又在很興致勃勃的時候要離開妳。

妳告訴我，妳期待我打篇文來紀念我們兩個之間的事情。

其實我很害怕... 我害怕告訴妳真象，我害怕妳覺得我太黏，我害怕妳嫌我沒錢，我害怕妳想要我在妳跟興趣之間做個選擇。

我慢熱... 當妳開始不在了，我起床聽不見妳溫柔的喚醒，感覺不到妳的撒嬌的時候我才開始知道妳已經不在我身旁了。

沒有人催促我去洗澡，沒有人買早餐給我吃，也沒有人給我一個溫柔的擁抱...

一直以來，我一直主觀的把愛情當成柔術角力，我一直以為，就像電影「控制」一樣，不是妳控制我就是我控制妳。

不過我錯了，愛情或許就是妳多點疼我，偶爾我多點疼妳，彼此體貼照顧，就像我跟妳的那兩天一樣。

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今天妳問我，我可以不要在攻略妳的心了嗎?! 如果這時候妳離去還來的及回到我們剛開始認識的時候。

我擔心了，因為在妳講這句話之前，我才告訴了我所有的朋友我交了女朋友，而且這個女朋友很棒很溫柔。

妳：我不知道妳其實對我沒興趣的，對不起，我很害怕受傷，妳可以不要在攻略我的心了嗎?!
心不見了，妳要我怎麼活... 沒關係的，痛了三四年了，我可以忍受在多添點傷口。

那時候我的乾姊姊才剛告訴我，要我好好把握、珍惜妳，以前經歷的種種失敗才能換取這得來不易的感情。

我們聊著聊著，我知道妳對第一篇內容的我感覺到害怕，妳愛著我，但是妳卻覺得妳愛上一個玩咖。

我希望妳看完第二篇，但是妳卻講了這樣的話，我人在外頭跟朋友約好要去玩幾場電動回味一下兒時記趣。

我看見妳傳的訊息充滿了失望，妳想離開我了，我緊張的放下代幣一直回妳的LINE，深怕一個不小心妳就不見了。

那時候我才真的知道我很愛妳，真的愛妳，我習慣有妳了。

朋友問我：你怎麼不玩阿？

我：等，她要跟我分手了，我很緊張...

朋友：阿?! 不是剛剛才聊的好好的怎麼會這樣?! 快回她。

與妳講了許久，才讓妳不安躁動的心靈平息下來，我一直不想開口講我愛妳，我也講不出口...

我告訴過兩個女朋友 親口在她們面前講我愛妳，換得的都是分手收場，我也深怕有一天妳對我感覺淡了就要跟我提分手。

是妳打開了我封閉了許久的心靈，在妳告訴我，妳想離開我的時候，才發現我其實也愛上妳，我很想妳也夢到了妳。

妳總說妳猜不透我的心，那是因為我的內心五味雜陳，我不想讓妳看見我的憂鬱。

妳總說我猜透了妳的心，那是因為我懂妳愛我，我懂妳需要什麼。


我希望能跟妳一起走到最後，我想好好把握這得來不易的情感，還有妳這個對我好對我體貼的女生。

雖然外表堅強，其實在我眼裡卻如同貓咪般需要呵護，其實妳也知道我偶爾也需要被妳呵護。

妳的溫柔跟體貼也攻略了我的心。

我也很害怕受傷，不過我也不想輕易放棄，就讓我們這樣走下去吧...

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後記~

昨天有傳訊息給妳 妳說等到睡著了... 朋友約我說要去外面加油 後來又說要去買蛋糕吃

反正閒著也是閒著就去買了...  買完又說要去打場頭文字D 剛好可以找回兒時記趣就去了。

回來到家附近 閒話家常 又小酌了兩瓶啤酒。

回到家中小佳傳LINE來罵 我跟她互相對轟到了早上。

我心想，如果這時候叫閃光起床她一定會很爽，沒想到弄巧成拙...

她醒是醒了，但是是生氣氣醒的... 電話的另外一頭如雷貫耳般的轟炸我的耳朵

老實說... 嚇到了... 雖然後來妳說我如果不喜歡人家管的話那我要說。(其實妳內心根本超想管我超想知道我都跑哪裡去)

我這樣算是妻管嚴嗎?!  阿災?!  不過我覺得幸福，一個屬於我的人會關心我，愛我，管我，這也是戀愛的一個環節吧?!
(其實妳根本就只是擔心我不睡覺身體不好，因為在妳家都很正常的作息)

不過吵架真的不是我的強項阿，遇到喜歡的人生氣我通常都會默默的平心靜氣...

妳還要我打上妳早上生氣罵我的這段，我也如實打了(其實自己也很想打上來)

呼，終於打完這篇了，爽阿~~~~ 至於西斯... 在等等吧 我腦袋都快炸了~

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※ 作者: yuanzhong 時間: 2015-05-15 07:41:12
※ 編輯: yuanzhong 時間: 2015-05-16 03:32:34