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文長，慎入。







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昨天男友跟我提出分手。




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我跟他由二月中開始，到昨天剛剛好半年。
我們在一起到五月底，由六月一號開始便遠距離至今，遠距不是台南台北那種遠距，
是時差六小時的遠距，連身處同一個時區都做不到。
七八月間我去探訪他四週，昨天回來剛兩星期，
他提分手。

請不要說我們真正在一起才不到四個月，感情能有多深。
我們年紀都不小，但都是初戀，兩人都是喜歡思考喜歡安靜的類型，
兩人都重視有質素的相處及雙方心情多於所有形式化的東西，
兩人都認真得要命。兩人都努力得要命。



認識他以前我是個意志力不太強、很容易放棄的人，不過因為生活一直很順遂，
也沒甚麼難處，所以活得很輕鬆悠然。
遠距兩週後，分手的念頭第一次擊倒我。
我對大部份事情都大喇喇又無所謂，但對真正重視的東西則是個敏感又愛思考的人。
那整整三天，我都在哭，都在想分手。
跟朋友聊了一下後，我「決定」了我不要分手，而既然我是個意志力軟弱、
面對困難容易投降的人，我針對自己下功夫。
我開始寫一本筆記本，題為「大作戰」。
第一頁是「我對自己的承諾」，
第一頁的第一行就是

六月不提分手。

我成功了。




筆記本裡寫的，除了我自己對自己的承諾，
還有他所有我能察覺的，他為我做過的事。
小至「察覺到我有一點不開心」，大至帶我到甚麼甚麼地方玩，我都一一寫下。
我知道這是讓我不放棄的關鍵，所以我很用心留意他為我大大小小的付出，
再用心的逐點逐項寫下，還有我應該怎麼做、怎麼欣賞讚美他，讓他也高興。

除了這部份，佔了很多篇幅的是我的「亂寫」，那是我發洩負面情緒和反思的地方。
其實我心中也有很多疑問，也很有多說出來很難聽的質問與指控，
但我本身很討厭以言語傷害別人，更不願意傷害他，
所以情緒來的當下，所有難聽的說話我都忍住不會說出口，等獨處時再寫下來。
然後寫著寫著我的心會慢慢比較平靜，會開解了一部份自己的怨忿，
另外一些自己處理不了的，我也會分析真正問題所在，待比較冷靜後，
平靜的向他指出問題，再討論、探求解決或應對方法。
這是我的安全閥。


我以為我可以繼續七月不分手、八月不分手，一個月一個月的撐下去，直到我們相見。
我以為只要我積極面對問題、避免負面情緒，我們可以一同渡過風浪、安全抵岸。
我以為只要我能忍耐、堅強，有多痛苦都不說分手，我們就不會分手。


我沒想過提出分手的會是他。



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由上星期五起，一切都很不順利，小吵、冷戰反反覆覆。
我是個很重視溝通跟直面問題的人，在這過程中，我用不同途徑，向他抒發我的心聲，
尋求他的回應，希望我們可以共同正視、討論，找出問題所在，做出相應處理。
我想我迫得他太要緊。

星期二我們又小吵了一次，第二天他跟我說，他覺得前所未有的累、透支。
我跟他說，好好休息，我知道這陣子對你來說是連番轟炸，
我知道你想，在我這邊放一放假。沒關係，你安心休息，我不吵你，想安靜多久就多久，
直到你想跟我說話為止。
星期三下午本來約了要FACE TIME，我問他是否仍然很累，他說是。
我說不要緊，我也擔心你，我們改時間好嗎？我們不急於一時。
星期四，預驗了我的預感，他提分手。



一開始我們還試著正常交談，關心對方生活大小事，但畫面質素再差，
我也能看到他一直眼角泛紅，帶著水光。
他看起來很累、很頭痛、很透支，我看著，心很痛。
我問，你看起來很累，不如我們不要說話？我們相處，不一定要說話，
即使安安靜靜也很好。我們想要的，只是感覺對方的存在而已。
他說好。
他伏在桌上，我沒說話，靜靜看著他。
過一陣子，他說要去拿水和上廁所，回來後看著我，眼角紅透，不說話。
我慢慢地、輕輕問他，
你…是不是有甚麼想要跟我說？

他哭了。他說這陣子好痛苦，痛到差點要摧毀他。
他反覆想了這幾天，得到了一個結論。

我們結束關係吧。




一開始我試著挽留，我說，我不放棄，你也不放棄好嗎？？
我們說好要一起互相扶持、游到岸邊，誰累了另一個就背著對方繼續游，
現在我還不想放棄、我還在拼命的游，你不要放開我的手好嗎？
這世界好大，你不要留下我自己一個，站在不知道那裡，找不到家，好嗎？
再給我們一次機會，好嗎？我答應，之後會好，我們會找到更好、更舒適的相處方法，
再給一次機會好嗎？

他哭得好慘，他說他做不到。


我說，我也經歷過這種痛，幾天幾夜都在哭、在想為甚麼要這麼痛苦、
想分了手就不會痛了、不會再哭了、可以重拾笑臉了。
但我堅持，我答應自己，不說分手。
兩人要在一起，不是在於有沒有痛苦，而是遇到痛苦時會放棄還是堅持。
我這麼軟弱的人也可以學習堅強、堅持，你也可以。
如果你能堅持放開，那份意志力同樣也可以用在堅持在一起。

他哭得好慘，他說他做不到。
他說他比我軟弱，他比我不堅定。
他說對不起。




看著他痛哭、頭痛的樣子，我的心還是好痛。
我在想，這一切的難受，都是我帶給他的。我對不起他。




我跟他說，我承諾過要做帶給你很多很多快樂、很多很多滿足感的女生，
對不起我失敗了，帶給你這麼多痛苦和眼淚。
答應我你要照顧自己，好嗎？
偶爾上傳照片到臉書，讓我知道你過得很好，可以嗎？
希望你將來會遇見一個女孩子，她會大笑著的跟你跑、跳、擁抱，
喜愛親你的額頭，喜愛摸你的頭髮。
希望她會是讓你覺得愛到、重要到你決意要變得堅強的那個女孩。

我不想折磨他，我接受了，我開始說我的再見。



我說我知道這個鍵一按下去，我便要失去你。我將失去資格關心你、
也失去資格與你分享你我生活中的大小事。我將失去你。
所以我做不到，我做不到。
這個鍵，請由你來按。


我們的再見說了三個多小時，還沒有說完。
每次他想結束通話，我只能痛哭失聲。
他按不下去。


我們的分手說了五個小時，最後沒有成果。
我哭著問他，如果兩個人仍然相愛，為甚麼要做這樣的事。
他說他現在也沒了答案。
我哭著跟他說，我不覺得有任何東西，比仍然相愛卻決定要分開，更難。


我看著他很累、很透支，我覺得很難過，我很想他可以休息、躺下來，放空腦袋。
我說，不如未來幾天，我們冷靜一下。
這幾天我們沒有分手，也沒在談戀愛。


然後等我們都想再談這件事了，我們再談。


我們努力擠出難看的微笑，結束通話。



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這幾天我都很累，無論體力上還是精神上。
昨晚通話後，我嘗試安靜，慢慢睡著。



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我很怕，因為我知道我放棄了，就等於完結。
現在這個冷靜期，我無從知道他冷靜過後會得出甚麼結論，
是堅持分手，還是堅持在一起。我停不了猜想。
我也會想，或許只是因為，我不是那個他願意為我變得強大的女孩。
這些猜想反覆折磨我，這種想法反覆折磨我。讓我好痛好痛。
我很怕、很怕，很怕自己有一天太痛太痛，
我好怕自己堅持不下去。


請給我鼓勵，拜託。

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佛前求得今世逢。

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