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※ 本文為 iamjk122.bbs. 轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2013-08-30 05:54:35
看板 Boy-Girl
作者 pigo8032 ()
標題 [分享] 如何讓愛情維持長久
時間 Wed Aug 21 15:09:25 2013


前言~希望能夠看一下~

8/12,我與我這輩子第一任女友交往
然後呢~想起來一年多前,看到了這個影片


哈佛幸福課-如何讓愛情維持長久

第一段:http://ppt.cc/drRN
幸福課19(1/2)-如何讓愛情維持長久-Positive Psychology- Tal Ben-Shahar - YouTube 幸福課19(1)-如何讓愛情維持長久-Positive Psychology- Tal Ben-Shahar

 
第二度:http://ppt.cc/ACAe
幸福課19(2/2)-如何讓愛情維持長久-Positive Psychology- Tal Ben-Shahar - YouTube 幸福課19(2)-如何讓愛情維持長久-Positive Psychology- Tal Ben-Shahar

 

當時想著,嗯,以後一定會用到,加到我的最愛
事隔19月沒想到還真的用到了哈哈


看了這個影片之前,我連續好幾天到書局的兩性區,看看關於兩性的書
接著看了這個課程,只能說天差地別

這課程內容,絕對不是"教導你如何愛人"、"怎麼樣才是愛"
不是一篇"教學"文

這與我和女友之間的共識:"自然最好",十分符合

120分鐘影片,講的東西,完全站在"提醒"的角度
沒錯,我們可以不用看這影片,還是可以愛的很棒很精彩

但是,當我注意到課程上,演講者一字一句緩緩闡述
太多太多,是人與人之間的盲點

我看得到女友的盲點,女友看得到我的盲點,但一定也有兩個人的盲點

十分推薦這個影片,希望大家花一點時間120分鐘看一下~

如果不想看這麼多,小弟做了筆記加以整理,希望潛水的我也可以貢獻一點XD

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對了,在第二段影片 14:30 部分,提到愛情中性的成分,西方國家兩性開放程度與
台灣不一定相同,因此文字筆記沒友載入,有興趣的朋友可以點影片看 14:30 開始
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愛情如何天長地久?

許多人追求圓滿的愛情,或是認為愛情已經十分圓滿
其實不然

愛情沒有圓滿,每段愛情只有正在圓滿。愛情永遠是過程。



許多戀情的起初,熱情如火,奔放,激情。
但是過了一段時間,那些當初認為可以天長地老的情感都冷卻了

這並不是單純因為"熱戀期"的結束,尚有更深層意義


如何讓愛情維持長長久久,十年,五年,五十年?

如果抱持著,"反正以後都會分手"、"又沒有很想跟對方在一起很久"心態的人
就可以不必看了

那樣的愛情基礎,已經不對了



如何讓愛情天長地久?有四大點
每一大點,都是緊緊連續相繫,無法個別進行
還要加上 時間的投入

如何維持愛情長久?內容如下:


1.努力


(1)對於愛情錯誤的期待:真命天子/女不存在


重點不是"尋找"對的人,尋找這個動作是錯的。


心理學有所謂的,固態心態、可塑心態。舉個例子,今天一個小孩在數學競賽中獲得第一
名,如果我們稱讚他「你很聰明,很棒」,他會形成「我獲得第一名是因為我的聰明」的
心理概念,未來在其他競賽失利時,他會產生「我不夠聰明,所以我失敗」。相對的,我
們在給予讚賞時的內容是「你很努力,很棒」,他會形成「我獲得成功,是因為我的努力
」,即便未來競賽不順遂,他的心理概念是會是「我不夠努力」,意即「更加努力」,成
功不是不可能。



以上的例子,分析出可塑心態的延展、未來、韌性較好,即便長期處於非順遂時期,堅持
毅力絕對比固態心態高上許多。


將固態、可塑心態套入愛情固態心態→尋找心態(Finding mindset),可塑心態→培養心
態(Cultivating mindset)


觀察相伴數十載的老夫老妻們,能走這麼久,絕對是透果兩人培養的愛情。彼此是彼此的
真命天子/女,這種情況不是沒有,但沒有培養,白頭偕老也是紙上談兵。



(2)衝突的解決-共同的超然目標


社會科學有一項聚集假說,不同個人、族群、國家、種族彼此發生衝突,解決衝突的方式
便是將衝突的雙方聚在一起,但是光是這樣不夠,舉個例子,以色列與周邊各國的衝突,
若只是將他們聚在一起,衝突不會減少反而會增加。



這時,另一個科學家提出了接觸,不僅是聚在一起,還要有個共同且超然的目標。


目標訂定簡單,執行卻不簡單,用以色列的例子來說,目標即是:共同促進族群和諧相處
,相互接納。


共同,需要衝突者聚在一起,和諧相處很簡單又很困難,這非常重要,就像人類社會講求
誠信,普世觀念卻不是人人做到。


兩人的戀情旅途中也是,兩人衝突時,聚在一起,彼此支持對方之時,才是真正解決之道



而共同的目標,舉個例子:一、彼此給予對方精神上的幫助(注意,要雙向而非單向),簡
單來說就是支持和幫助對方的抱負,二、一起做的小事情,每個禮拜固定三次共進晚餐,
每個月約會一次。第二項例子,便是連接到下面要講的(3)。



(3)主動愛情-自我知覺理論


自我知覺理論:通常人面對事或物,首先聯想到過去的經驗,根據過去的行為推斷出對該
事物的態度。但自我知覺理論認為態度是在事實發生之後,用來使已經發生的東西產生意
義的工具,而不是在活動之前指導行動的工具。



簡單來說,一般人看見了事實,根據經驗決定態度。自我知覺理論則是,看見了事實,先
決定自身的態度,再對此項事實產生意義。


舉個例子:如果一名丈夫,他的第一個子女剛出生,過去他沒有身為爸爸的經驗,隨著時
間過去,父愛會自然而然發生,但是這建立在。他必須在體會身為爸爸才決定態度,這是
有風險的。這名丈夫,必須先決定好父親的定位是什麼,如何以父親身分面對妻小,經過
自我確立後,以自己決定的態度影響自己的行為。



被動參與不如主動執行,愛情同理,主動式的愛情


如果我想像我很愛女朋友,根據自我知覺理論便會得出「我一定很愛女朋友」的結論,進
而心理產生態度,態度影響行為。這樣的愛會隨著時間發酵擴大。


戀情初期,愛情也許是自發感受到的、也許是一見鍾情,但若不透過雙方主動投入,戀情
最初的激情會隨著時間淡去,因為兩個人都沒有參與其中。


如何主動?舉個例子,像在(2)末處提到的,堅持一些老規矩,每天固定簡單談心分享、
記住重要的日子。這些事,是"重要"的事,不一定"緊急"。切記,別讓"緊急"的事(例如
:臨時的應酬,他人邀約、加班)耽擱"重要"的事。



當然,如果又緊急又重要,就必須讓對方知道"緊急事態"的"重要性"。


2.做出改變


愛情當中,要被了解,而非被認同。


若決心讓對方了解自己,必須自己打開心扉,吐露心聲、彼此分享,無論自己認為值得高
興的、感到羞愧的、不安的、痛苦的,正面負面的一切,要表達出你的所有。那認同呢?
認同意即要讓對方覺得「嗯,你這個人OK,我可以接受」,若為了讓對方留下好印象,獲
得對方認同,自己必定會壓抑某部分的自己,害怕對方知道自己的缺點,進而不接受自己
,接著,就是戴上面具說著愛情。



就像公眾人物不能說不得體的話,選舉人不能說選民不喜歡的話。不是說檯面上的人這麼
做不對,那是必需的。但是,這是愛情,而非選舉,你的他/她,不是選民或觀眾。


坦露自己,對方不喜歡怎麼辦呢?沒錯,對方可能不喜歡,造成離別的結果。但是壓抑自
己,戴假面具於愛情其中,一定會失敗,就算是成功的,也不會是長期的。


讓對方了解你,勇於分享你的一切,起初難堪、尷尬。隨著時間過去那些不堪不存在時,
彼此接納,那便是深度親密關係。(注意,是接納而非避而不談)還記得文章一開始嗎?


愛情永遠是過程。


好了,讓對方了解自己了,還沒結束。你還得了解對方。


知道對方喜歡什麼、害怕什麼、渴望什麼、什麼時候該給對方一點獨處時間、什麼時候該
與對方溝通、什麼時候該碰觸對方....所有的一切。所有的一切都需要時間,不會在第一
次約會實現,不會在戀情開始一起一年之內實現,甚至不會在戀情開始十年之內實現。這
意味著我們要用一生的時間去了解對方,營造一生美好的戀情。



很多時候吐露心聲是冒著風險的,甚至引發衝突、破壞感情,然而在彼此坦誠、相互了解
的情況下,這樣的衝突,便是提醒彼此做出改變的機會點。積極,將引領愛情更加長遠。


3.允許愛情中出現衝突


衝突在愛情過多不好,未曾發生也不好。適當的衝突,可以讓彼此免疫某些不成熟、不了
解。當然,不是要你馬上去找對方單挑吵架。


人們常說,愛情就在細節之中;也有人說,那些細節就是愛情。愛情不僅在度蜜月、五克
拉的鑽戒、結婚證書、定情之物。更重要的是每天的生活常規、凝視、接觸、,日常生活
瑣碎小事,是感情維繫的重大關鍵。



但難免衝突。衝突分積極、消極。


積極的衝突:認知衝突針對人的行為、思想、觀念提出質疑。


消極的衝突:情感衝突針對人的情感、人格、人身。


簡單來說,積極衝突對事,消極衝突對人。舉個例子:老公,你每次大便都不沖水,我覺
得很噁心。               VS老公,你這個髒鬼,都不沖水,我覺得你很骯髒。


前者認知後者情感。當一段感情,時常出現情感衝突時,警示燈就要亮了。


前面提到,了解、被了解,認知衝突便是一種方法,只是直接了點。衝突後,接著做出改
變,這樣的衝突不全然糟糕。



了解衝突的類型,接著是衝突時的關鍵:衝突私下化。


爭吵加上羞愧、尷尬、難堪,就算是是認知衝突,也可能促成情感衝突避免有第三人的情
況下發生衝突。


衝突後的解決呢?首要條件,冷靜,冷靜過後理解對方的感受。可以用些減緩衝突的行為
、話語,像是逗對方笑、一個擁抱。先理解過對方後,再讓對方理解你的理解。注意,先
理解對方喔!




衝突當中,不會對泛泛之交做的事,也絕對不要對伴侶做。你會對陌生人大吼大叫嗎?你
會鄙視、侮辱、挑釁路人嗎?除非對方做出侵犯你的行為,讓你暴跳如雷,不然你不會這
麼做。不會對陌生人做的,為什麼對親密愛人做?



4.積極認知


別把對方的好視為理所當然。去欣賞對方的優點,也要了解自己的優點,不要自卑。


要常常看見彼此match之處,不只是要彼此改善自身的缺點。若不常這麼做,戀情常會冷
卻,就讓如果小孩認為父母付出是理所當然,親情便會逐漸消散。


一個例子:


一對夫妻,妻子懷了第一胎,在第八個月的時候跟老公說"之後可以麻煩你幫我買菜嗎?
我提不動了"。丈夫聽了妻子這麼說,隔天把菜買了回來,把冰箱塞得滿滿,丈夫感到內
疚,認為自己的不夠體貼,沒有替妻子著想。



妻子看到後說:太感謝你做的一切。丈夫說:不,我很抱歉要你開口我才做,我早該做了
。妻子反而說:不,我就愛你這點,你如此體貼,肯仔細聆聽我說的。


丈夫聽了之後,又把碗盤全部洗完了。


彼此感知優點,進一步創造彼此的優點,不只是專注於不順利之處的改變。


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以上,希望能夠幫助大家


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