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文真的很長，抱歉:(





之後我考上，他則要重考，我想大概是從這時候開始吧，我的耐性有點被磨掉的感覺。



每天上課、考試、實驗室的我真的非常非常忙，

加上讀書、家教還有一些外務（服務性社團幹部），

我又很好勝，想維持好成績，做好每件事，所以大概天天都要十一點才能回到家，

回家的路上我就已經累到不想講話了，常常還會做捷運睡過站，

回家之後我也只想趕快洗澡睡覺或是逛網拍、PTT阿宅一下。

但是還在準備考試的他，真的非常之閒，

而他只要空閒就想打電話給我...任何他在走路的時候、吃飯的空檔、覺得無聊等等，

他真的非常愛打電話，而且從來也沒有要說什麼，頂多就是問我要不要出去玩，

可是我真的完全沒有空，一個星期內頂多只有一個下午是我自己的，

而我也只想睡覺補一補平常睡不夠的部分。


他只要我沒接電話、看到未接沒回撥就會非常焦躁，但常常他打來的時候我真的很忙，




我另外很耿耿於懷的是，到了我連休的第一天，那時他快考試，我正要和朋友出去玩，

結果他突然拜託我幫他做一份報告，一個我完全沒有接觸過的科目，

要在兩天內看完厚厚一本原文書並且深入探討企業的某些情形。

這是學期初就公布的作業，結果他在截止前兩天才拜託我，

好，為了讓他專心考試我也做了，兩天完全沒有睡的做完了，

之後和朋友出去什麼都沒玩到完全都在睡。

但等他考完試，我又更忙碌的時候，

有天我請他幫我在他家旁邊圖書館借一本滿熱門的書，是一個星期後要用的，

索書號、位置都查好了，請他快去。

結果六天過去了，我要上課上課前一天他告訴我他找不到，

我上網查了，是前幾天被借走的。最後還是我自己跑了書店買了一本。



這樣的情形持續到了他考完試，並且考上了之後更嚴重。

我還是一樣的忙，而他卻又更閒了，除了打電話之外還千方百計想和我出去玩，

但是我真的沒有空啊...

有幾次努力排時間和他出去，導致我要有好幾天睡更少補好那幾天沒念的書，

平常他也更愛打電話了，我叫他快和朋友去玩，

但是他等人的時候、朋友休息的時候、無聊的時候...一樣打電話，也一樣頻繁。

弄得我常常不耐煩，他也感覺到了，一直問我是不是不愛他了。

剛開始我會回答「愛啊」，但後來我也漸漸懷疑起我對他到底還有沒有愛，

為什麼每次看到他打來總是覺得煩躁；

為什麼以前能和他快樂講電話的時間現在總是不想講話；

為什麼他又開起那個他一直重複著的玩笑我卻不再覺得好笑，甚至生氣；

為什麼我不再期望看到他（以前總是我要主動找他，出去玩也都是我在規劃）；

為什麼他說出一些有性暗示的話或吻我時我只覺得好恐怖想遠離他。


我好像不愛他了。

但是我也不知道為什麼，他一直以來都是這個個性，現在卻讓我覺得心煩意亂，

我覺得有種罪惡感，聽到他還是很興奮地和我說話我都覺得很抱歉，

我知道他是一個很善良很溫柔很單純的好男生，就像我一直想找到的那樣。



這是我爸媽、他爸媽第一次接納孩子的交往對象（先前的都被反對）


朋友們也都說他好愛我，我們門當戶對看來也是郎才女貌一定會幸福。

我卻好像變了，變成一個暴躁易怒的人，但單單對於他。

共同幻想著的未來我仍然很憧憬，那麼多挫折也是他陪我走過來的，

我不願意放棄他，他也總說他覺得自己不夠好配不上我，但他在努力改。

記得板上有過一篇好像討論女強人的文章吧，我想我也有點像那樣，

我不想給人照顧給人養，想要獨立自主，但是脆弱時也希望別人的呵護和安慰。



前幾個星期他南下回家前打給我，那時我們已經一個月左右沒碰面了，



我衝過去之後氣沖沖的看著他，劈頭就罵：「你為什麼事情都要拖到最後才做？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　為什麼就不買晚一點的票？」

他很可憐的低下頭說對不起，都是他的錯。

我又好後悔我為什麼要對他那麼兇，忍不住抱緊他哭了出來。

匆匆見了五分鐘他就趕著去搭車了，看著他離去的身影我又哭了出來，覺得好對不起他。



那個瞬間我知道我是愛他的，但後來又很容易陷入失控的情緒...

我認為我不應該拋棄他、不應該對不起他，

但是我真的不知道要怎麼重新愛上他。



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