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前言：

身為一個謎男方法多年學習者，筆者幾年來雖不能說通達其理，但心得倒也累積不少。
在終於找到理想對象之後，筆者已再不需要此法，但對研究此道之情仍然不減。


考慮到不是所有版友都看過此系列書，中間不免穿插名詞解釋，請有意者開燈閱讀。
解釋過之名詞將不在爾後文章解釋，有意了解可翻閱較早文章。






正文：

《一》理論基礎

本系列文的主旨在於「以Catch版版旨為基準，正確使用謎男方法。」

首先複製貼上本版版旨：魅力改造、自我提升、追求幸福

這三點的前兩點都與自己比較有關係，那要怎麼做到呢？
謎男方法是個不錯的選項。

我們來看看謎男在「自我提升」這件事情中怎麼解釋：S與R價值(或稱為社交價值)
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名詞解釋：S與R價值(爾後以社交價值稱之)
生存與繁殖的價值，使自己能夠在競爭中生存下去的能力。
價值高者可自動吸引其他人藉以交友或伴侶方式與其結盟，換取更好的生存及延續。
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對男人來說，女性的社交價值多在「繁殖」方面，比如年輕、美貌、好身材。
因為在遠古時期女性便扮演繁殖及延續的重要角色。
對女人來說，男性的社交價值多在「生存」方面，比如力氣、金錢、權力。
因為在遠古時期男性便扮演獵食及領導的重要角色。

這也就是社會上有錢人多跟正妹在一起的原因，各取所需。
因為現在力氣大已漸漸不是生存的保證，錢或權力有用得多。

但，男性的社交價值不止錢跟權力，只是這兩種太過強勢。
除了賺錢與爭權之外，其他形式的社交價值才是我們要提升的重點。





有關社交價值的部分容後再表，現在我們來看看「追求幸福」。

幸福的定義有很多種，若單指感情方面，筆者的解釋是：
雙方在交往及磨合的過程中讓彼此越來越適合對方，而使生活更加美好的持續狀態。

因此要得到感情上的幸福，必須先交往，然後再有磨合。
而交往的先置條件就是兩人必須互相喜歡，進而自願交往。
如果只有一人單方面喜歡，那就必須進行「追求」。

因此「追求」的定義為：
將原本不喜歡自己的人變成喜歡自己的人，並使其自願與自己交往。

畫成流程圖就是這樣：

                         追求→交往──→幸福
                                ↓       ↑
                               磨合───┘

或是用文字表示：

要追求幸福必須要先交往
交往的前提是要互相喜歡
沒有互相喜歡就必須追求
追求的意思就是你喜歡她，但她本來不喜歡你

我們首要討論的就是從「她不喜歡你」變成「她喜歡你」這段過程。
同時還有一個前提是「你喜歡她」。

你喜歡她，是因為你認同她的社交價值並想要與其親密結盟。
除了表面上的相貌、身材之外，社交價值也有深層的心靈契合、個性符合等項目。
基於以上幾個項目評估，你認為她會是個合適的伴侶。

但她不喜歡你，這表示你們的認知不同。
簡單地說，你的社交價值還不夠多到讓她想要與你交往的地步。

謎男方法的內容，就是讓你能在短時間內增加社交價值的方法，藉以達成目的。

這些社交價值不是錢或權利，而是散發自你本身的吸引力及個人特質。
你可能已經擁有，只是不知道怎麼表現；
你可能未曾擁有，但你可以在不久的將來得到並使用之。

總之，你必須了解你需要增加的是什麼，並從自己先做起。
問題出在你身上。



下一篇：男性的社交價值

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 114.43.195.85
我想這實在太過獎了(擦汗)。

2F版友的話其實也沒錯，只是解釋的方式白話了些，可能造成語意上的誤會。
至少我認為我了解他想表達的意思。
如何撰文這方面，我想我有自己的步調及規劃，不勞費心。
每個人都有最適合自己的方法，我只是將我認為的好方法整理過後分享，並無獨尊之意。

您的顧慮確實沒錯，改變自己太多的確會讓自己偏離本質，甚至走向偏鋒。
取捨還是在個人，其實謎男方法很容易把人變成同一個樣子。
有關這個議題，日後應該會獨立出來討論。
感謝以上版友們閱讀本文並提供意見。
謝謝樓上兩位的祝福。
另外高手不敢當。
同意，這樣討論也方便得多，希望另闢主題討論。
不過這篇是我的「方法」的「前提」，S版友只看過前提便如此否定，
想必之後的文章我們會有不少的辯論。

期待理性且正向的交鋒，教學相長。

喔對了，「將不喜歡自己的人變成喜歡自己的人」這句話，本人屢試不爽。
不管是我自己或身邊的朋友都一樣。
我倒認為碰到是運氣，追到是實力。
對的人能不能出現在生命中只能靠命運，但能不能抓住她要看你自己。
的確在前提中忽略這一點。
我的本意是，需要此方法的朋友的第一步就是了解自己的不足，然後補齊。
改變到自己準備好的時候，還有問題就有可能是對方的問題了。
是的。

張爸掰掰。
回家一看居然這麼多推文，不知從何回起。

Si大，誠心建議您另開一篇文章討論，因為在不支持本文前題的條件下，都沒什麼意義。
如對本文的預設條件質疑，開篇文章更能夠讓大家好好討論，
並讓您可以完整發表自己的看法，而不是兩造互相以個案舉例。

R大是女生，如果女生說的話您也不信，只願意相信身邊的女性，恐怕沒什麼說服力。
況且竊以為您不是很了解謎男方法，妄下定論不是個好做法。

在筆者的論述中，交往的過程仍舊是吸引→舒適區→交往。

吸引與否的判準就是社交價值，而女性注重的部分的確是權力一類的生存價值。
不然請您解釋與有錢人結婚的正妹為什麼比與帥哥交往的多？
正妹在男性的判準上就是社交價值高者，男有錢有權極近似於女臉正身材好。

而舒適區的部分則進入個人特質，也就是個性。
試問個性不好如何舒適？
再說追到之後，我們還是可以選擇與個性糟糕者分手。
不增進本質，只是多爽一段時間而已，但下場都一樣，交往沒多久等於沒有交往。

況且追到之後才是真正的開始。
不好意思我不懂。

不懂你為何堅持不開文章偏要在這裡推文，這樣很不方便。
不懂你為何用上對下的語氣直指我錯誤，丟下奇怪的解釋。
不懂你為何對交往的重視如此低落，還以為女生結婚都只是想要有錢。
你這種價值觀恕我無法接受，態度我也無法接受。

我認為這已經不是良性討論而像是你在對我說教，但不好意思這是我的文章。
要說教請自己開文章。
你把孫道存放哪去了？郭台銘？
同樣有錢當然選年輕一點的不是很合理嗎？再說年紀大的富商都失婚？
來來來，我幫你翻譯。
你就是跟外貌不出眾的男生說，你們用技巧也沒用啦，反正人醜/矮/禿天注定，
不用費心思追了，反正都在白費力氣。

你怎麼不叫他們出家算了？
不會，討論的推文對大家都是很好的。
因為他只會熱血熱血一直叫不會用方法追還自以為很悲情。
要舉例？納豆很會把妹啊。
這是邏輯問題。

外貌出眾→吸引力較大
外貌不出眾→吸引力較小→使用技巧增加

這叫平衡，如果外貌出眾的人使用技巧才有用，那其他基因老早被淘汰掉了。
※ 編輯: violetphoeni    來自: 114.43.200.59        (09/05 00:52)
沒啥時間，簡短回應

基本上，這篇只是最基礎的緒論，許多細節尚未交代，所以理解上會有點誤解。
下一篇就會提到所謂男性的社交價值到底如何定義，在此簡短題要。

「社交價值」最終的定義為「人格的分數」，就是你這個人的所有特質總合。
否定、貓繩理論這些東西只是增加「當場的社交價值」，讓你能夠表現出較多的價值，
然後達成第一步的吸引。

這就像你不寫考卷，別人怎麼會知道你把書都讀完了？
初期的技巧就是拿出成績單表現你的分數，但其實你必須懂得比這張考卷多非常多。
你更深層的個性、內涵、深度，才會在之後被目標注意到。
技巧只是幫你打開讓她注意到的門。

故，會不會被吸引到，跟這女生有沒有深度一點關係都沒有。
你學這些技巧的目的，就是在短時間內讓每個人都願意更加了解你。
沒有人不買這些技巧的賬。

我個人卡在舒適區，但前頭的吸引部分沒甚麼障礙。

其他增加社交價值的方法及詳細內容請等待下篇文章。
結論，簡單地說，技巧是移除隔閡的捷徑，與有沒有深度無關。
內功篇來囉。
真的...我也不懂
是啊，這只是提供一種方法，用不用在個人。
我可以保證的是我用過，且效果非常好。
請問是？
※ 編輯: violetphoeni    來自: 114.43.200.59        (09/06 20:54)

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