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首先感謝這個版
看到其他多更多人的遭遇
對於我自己起到很大的療癒作用
文章非常長或許有些瑣碎請見諒

先來說說事件的進程

【９／９】

她和公司同事小聚後
帶了群同事回她租屋處喝酒
已經踩到我的底線
不管那些同事是有提過的沒提過的
對於我來說都是陌生的
因為我們的生活圈並沒有交集
加上酒精的外力因素

另外我必須要說我早已先入為主對他所謂的同事們有預設的印象
因為她常常跟我聊著她們公司內部男女關係多麼混亂

『我拗不過他們，他們硬要過來，而且今天有人要離職嘛』
『不要生氣嘛』
『要是生氣那你明天不要過來了』

我淡淡回了句好
從我們交往以來可以說我的休假都給了她
這已經表達了我很大程度的抗議


【９／１０】

雖然前一天說不去
但是口嫌體正直還是按照著每次休假固定的步調
整裝準備出發
接到了她的訊息
問我是不是要過去
還特別體貼的醒著等我
通常都是我過去才把她吻醒
怕她昨晚睡得晚叫她再休息一下
她卻異常的堅持

我想應該是為昨天的事感到些抱歉吧
今天才會特別的積極

見面時跟他說了昨晚的事我不希望有第二次
會給我非常大的不安全感
並不是出於對她的不信任
而是跟她喝酒的對象
我說我可以接受妳跟姊妹淘在家小酌聊心事
而不是一堆男男女女
算是接受了我的要求
小聲的埋怨了幾句

『真的沒怎麼樣嘛，只是聚一下』

當天同樣的甜蜜同樣的親密
除了在她垃圾桶裡看到了盒染髮劑
她是個極度懶的人
所以我也只是好奇問了怎麼會自己染

『沒有啊。。昨天就想說染一下』

妳昨天不是在跟同事喝酒?
她遲疑了一下

『就剛好有空檔就弄了一下』

【９／１１】

輕輕地把她搖醒
跟往常一樣的耍賴
總是要到最後一刻不得不起床上班才願意醒來

先出了門幫她買早餐
還是大概的口味
我也還是一樣總會在她指定的餐點另外額外帶點其他的
她每次吃到喊吃不下我總是有莫名的成就感

當晚她下班我也回家了
一樣的時間她會固定叫我起床
因為我夜班工作
所以通常我們會在我上班處理完事情後的空檔再通一次電話
每每約莫半小時吧

今晚的通話有點莫名的不熟悉感
說不出來的平靜
通常我們分開後的那一晚她是最可愛撒嬌的

『可能我那個來吧』

她經痛固定要吃我帶過去的經痛藥
問了下次要不要再幫她帶
然後便提醒她早點休息

『對了』
『妹妹這兩天要過來陪小貓』

我們一起決定領養的黏人小貓

通常有其他人在我們通話時便會刻意的低調
畢竟有些情人間的語氣實在蠻噁心的
所以已經預期接下來的兩天我們間的對話並不會那麼熱情了


【９／１３】

如同預期的相較之下冷淡了的幾天

「１６號休假我過去陪妳吧」
『好呀』

我們休假的天數她較多而我較少
但是如果我下了班直接過去她那晚上接著回去上班
我們又可以掙出來多一些相處的時間
少睡點時間我是覺得蠻值得的

【９／１４】

手機裡傳來訊息

『鼻』
『我１６那天要陪某某某去醫院回診』
『然後之後想順便可以回去中壢按摩一下』

那個某某某是她公司的前同事
回診是因為日前墮胎
我想我提過了她公司有多亂
另外她台北工作
但家在中壢
朋友也多半在那

她熱愛按摩
但是我沒辦法
除非熟悉的人否則碰觸到我都會有很大的不舒服感

之前有談過
我可以陪妳去按
我就在那等你有什麼關係
而她總覺得沒能兩個人一起有些遺憾

因為她另有安排我就取消了１６號那天原定的約會

【９／１５】

像往常一樣的通訊息
像往常一樣的叫她起床

不一樣的卻是她這天晚上忘了叫我
我已經起來梳洗回到房裡才看見她的未接來電

『對不起』
『在跟同事吃飯聊一個有點忘記時間了』

沒有責怪
每個人都會有忘了的時候

要一提的是從１１號那天起我們之間晚上固定通話時
那種異常的感覺一直沒有消失
要怎麼說呢
就是少了平時的黏膩感
要她去睡她就晚安
這個通話似乎變成只是一種例行公事的感覺

【９／１６】

她休假
大概中午打了通電話告訴我她要出門了

『鼻鼻我要回中壢了喔』
「那個某某某的約呢」
『下午吧』

通常她休假只會基本的報備一下
這是我們的默契
這是我對她的信任
也是對她辛苦工作的體貼
不打擾她對於自己休假的安排

晚上如往常的接到她叫我起床的電話
只不過時間又晚了些

『我現在人在中壢要回去了』

現在人在中壢？
那台北那個前同事的約呢？
所以到底是因為那件事所以犧牲跟我的見面
還是其實單純想一個人去輕鬆一下
通常跟我見面一向是她的第一順位

其實在上個月底排假時
我們當然會照慣例的把假期排在一起
但是其中有一天她原本希望我能留給她
因為她想回去跟老朋友聚聚

剛開始我有詢問是不是沒辦法安排在她比我多出來的那幾天假
可是他們都是固定公休日
也真的沒有其他日子可以安插下去

後來她還是選擇了那天要跟我在一起
但是她抱怨了一句

『我的時間都給你了』

我們能相處的時間真的並不多
頻率一周一次
所以當她說出這句話時其實我有些不滿卻也有些自責
在想著是不是真的需要多空個幾天讓她自己去安排
而不是占用她大部分的時間

所以當她今天拒絕了我們的約會是因為某人重要的約
或是只是想要單純的做她想的事
讓我有了省思

想起了她曾提過想回花蓮老家
當晚那個固定通話的時間也就詢問了她
把月底的兩天連假留給她去花蓮
她絲毫沒有猶豫的應了聲好

我們原本那兩天要去旅展規劃我們下一次的旅行的

她壓根的就沒能記得或者沒放在心上
乾脆到讓我覺得自己似乎沒被重視
而我一邊對自己的提議嘔氣
一邊默默幫她搶著回花蓮的車票

【９／１７】

依慣例的早上叫她起床
依慣例的通訊息

或許我還在對自己昨晚的後悔的提議有些情緒
所以較不熱情
反而是她相較於前幾日異常多了幾分可愛撒嬌

交代了幫她搶好的車票要記得取

這一晚
固定的叫我起床的電話沒有來
反而是我自己撥過去

『跟同事吃飯聊得太開心所以忘記了』

終於我也按耐不住這情緒
是不是這陣子跟同事的聚會太頻繁了
又為什麼妳總是會在跟他們聚會時忘記我的存在

冷冷的對話後
晚上她打了通電話告訴我到家了
那種低迷的情緒還是在
我跟她說如果有什麼想法希望能跟我說
因為這短短幾天的變化我不太能適應
她淡淡的應了聲好
簡單的說了晚安

【９／１８】

固定的模式
叫她起床
然後開始一天

因為不想這種情緒一直壓抑
我傳了封訊息

寫著我這幾天的心境
那種不被重視的感覺
寧願少睡點也想多見妳
寧願滿足妳而犧牲掉我們相處的假期
但是似乎都是我單方面在考量這些事情

『我想時間和距離消磨了我的愛』
『如果我說我們暫時分開一段日子你願意嗎』

來了
終於來了
暫時是多久

『不知道』

暫時分開是多麼殘忍又自私的一個理由
要等嗎
還是等多久

我告訴了她
我不希望我是可有可無的存在
如果真的要分手確切地告訴我

『我想分開了』

我希望她忙完給我個電話

然後這天我請了假過去找她
用她親手交給我的鑰匙
進去我們曾經甜蜜的小空間

我傻了

房間刻意的整理
床上整齊地舖了薄被
然後用圍巾醜醜的圍成一個心型

床邊的筆電沒關
上面有個資料夾是不屬於她工作內容的檔案
雖然同是公司的資料卻不是她職權內的工作

小貓在我腳邊嬉鬧
而我卻只能越來越煩躁

手機響了
是我在路程中再一次確認的問話
七百多個日子到此為止了嗎

『恩』

就一個字

我主動的撥了電話給她
說想當面談談
已經在家裡
她帶著驚訝說好
雖然十分鐘後她似乎反悔
她說她不想哭哭啼啼
希望我能回去
但在我希望當面說清楚的請求下
她終於還是回來了

進了房門
為了避免尷尬我說著小貓剛剛可愛的舉動
她靜靜的自己去拔了隱形眼鏡

出來後我們面對面盤坐著
終於什麼都得到了解答

９／９那天那男的也在喝酒的現場
親手幫她染頭髮的也是他
接下來可能有其他同事或者單獨的情況下在這短短一個禮拜期間去了她那３．４次

聊得太開心忘了叫我
所謂的同事都是那男的

甚至妹妹去的那兩天妹妹或許都不是真的妹妹
９／１７那男的在她那過夜
所以她回家電聯我時那男的就跟著她回家
所以隔天我叫她起床時那男的就躺在身旁
至於愛心誰排的就不用說了

怎麼捨得這樣對我
我說過我夠灑脫有對象可以直說而不是用這種方式
牽著她的手跟她說

以後請不要在用這種方式去對待任何一個人
妳不能保證妳能全身而退的
有了新的對象就好好把握

『我沒有想跟他認真交往啊』
『我只是想要證明我好像沒那麼愛你』

「.....」
「我希望妳不要變成我們之前消遣的那種女人」
「妳明明不是那種女孩」
「我希望妳能知道自己要什麼」
「不要在對任何人用暫時分開那種理由，妳知道那有多殘忍」
「好好去找一個妳覺得值得愛的對象」
「之前彎彎那件事妳還說妳絕對不會那樣做」
「妳說過配偶欄要寫我名字，去寫上然後馬上把它塗掉」

她含著眼淚然後偶爾被我逗笑
而我始終掛著落寞的微笑
過分的灑脫
我說我希望我在她心中到最後都不帶著惡意離開

「該哭的是我吧！哭屁啊妳」

抱抱曾經屬於我們共同的小貓
也抱抱她
輕輕吻了她之後我離開了

「我直到這一刻還是愛你的，直到我出了這個門」

我真的沒有一滴眼淚
直到回到家裡看到熟悉的家人才真的潰堤

那晚１２點我關了屬於情人專屬的APP
關閉時竟然還有貼心提醒
一個月內沒有恢復連結裡面內容會清空
擺明了傷口上撒鹽

一天
就一天
我瘋了似的想她
打了一篇文章告訴她我有多愛她
直到那個時刻竟然還是對她擠不出一點恨意
擠得出的只有眼淚
沒吃沒睡就像行屍般的不知道自己在做什麼

然後我覺得我應該要面對這個傷口
要撒鹽要撒的徹底
剖開傷口看看大家最直接對這種事情的評價
我來到了這個版
二話不說就用『劈腿』來搜尋標題
我看到了好多的傷口
我看到了好多後續的處理
我看到了好多更美好的明天
我看到了有人放閃（我真的很大聲的罵了聲幹）

彷彿都在說著與自己相似的經歷
突然眼淚就這麼止住了

第二天
又是一篇長文我告訴她我釋懷了
因為不值得

以下

妳也曾經遭受過被背叛的經歷
妳明白那種痛楚
在路上看到陌生人都不會有傷害他的企圖
但是對待一個愛妳的人
怎麼忍心把這些椎心之痛加諸於他
真的沒有一點擔心
這傷口會讓他一蹶不振好久好久

我想不值得用這些來懲罰我自己
妳有新的打算新的生活
我也不該把自己禁錮在這裡

這兩天看了一堆同是天涯淪落人的文章
看到了一段話

『交往與否看吸引，感情長短靠經營』（感謝提供這段話的板友）
當初互相吸引的兩個人走在一起
那是種激情
只要三言兩語不需要承諾就足夠愛的死心踏地
而在愛情歸於平淡才是更重要的課題
我知道我努力過
無愧於我自己

實質的距離不是問題
心的距離才是問題
熱度的差距才是問題
我不再愚昧的把箭頭指向我自己
因為直到最後對妳的愛都不曾猶豫
是妳被另一份新鮮感給吸引

放下那份還愛妳的卑微
我才能繼續前進

我找到了一個正確的方向來放下妳
把我自己從最愛妳的人這名單裡除名
或是要加個曾經

不是要妳有罪惡感
只是想告訴妳
妳的的確確的傷害了我
我會慢慢地不痛
不在把自己留在這種框框裡

希望妳的下一段感情不會被另一段平淡絆住無法前進
而我下一段感情會同樣用心經營離幸福更近



最後希望有共同傷痛的朋友都能快快走出來
你不去面對它
你就越是放不下

有一道綠光
幸福在哪裡

不在她那裏

後話
其實看完劈腿系列文之後
另一個感觸是
誰說天下沒有好男人
女性早已經不是相對的弱勢
有好多好男人但是根本沒被珍惜

另外我要說我真的完全不恨她
甚至不希望聽到別人對她惡意的評價
愛情裡面還真的沒有對錯

當我家人罹癌時她也是第一時間給我支持的能量
給了我很大的鼓舞
這種事情真的要去評判對錯真的沒有意義
從來沒有一個人註定要跟誰綁在一起
能在一起是一種幸運
無緣結局真的要懂得放棄
※ 編輯: Lenny115 (114.37.215.2), 09/21/2014 06:46:51

我並不是要表現得自己很寬容
而是那個時期沒有她我可能熬不過家人的痛
算感恩吧!


真的
未來誰也說不準
我就是爬文之後發現有為數不小的人其實都得到了更好的回報


她的說法是不敢開口
我個人是覺得她再衡量到底要不要放開我選擇跟他走


哈哈
我以後會更好過啊!!


謝謝!


如果自己都不給自己下台階
那到底是要把自己逼到什麼程度?


你繼續想著還不是痛
少想一天少痛一天
話是這麼說我還是偶爾會陣痛..但是很快就過

※ 編輯: Lenny115 (114.34.147.106), 09/21/2014 09:30:07
※ 編輯: Lenny115 (114.34.147.106), 09/21/2014 09:44:02

小貓很好唷
其實看過她怎麼在照顧那隻小貓
是完全不會有疑慮的
我們當初領養前就去誠品抱了一堆書來做功課
目前濕食適應良好頭好壯壯
牠不是我們感情的附屬品
而是她真心喜愛的

看完部分的回應
不管對我的做法是正面或反面或是質疑
我的確我就是用這種方式來結束了
用我希望的方式
或許當下面對她時那過分堅強的態度
又是我再更上一段戀情中學習到的

這講下去故事又更久遠了
簡單說我上一任也是以類似情形告終
不同的是時間更長
交往時除了最後那幾個月幾乎都是同居的狀態
又是一次的細水流長不敵新鮮感

我跟她分手後八個月
她生下了她跟她老公的第一個孩子
這樣大家應該都知道發生了什麼事

至於分手的過程一樣是平和的
了不起那時候年紀輕哭起來似乎看起來比較沒那麼悲哀

我忘了我花多少時間走出去

若干年後她主動聯繫
第二個小孩都會跑了
聊著她婚姻生活和婆媳間的麻煩
而我發現我已經能完全處在一個老朋友的立場

因為當下的我比她幸福（雖然又是不太美好的結局˙˙）
她也有發現我幾乎一直散發著粉紅色光芒
帶著點感嘆的語氣讓我有種勝利感
知道我在當下的感情更有所成長了
明顯的感覺到了她的悲傷

這才是遠比當下惡言相向或是撕破臉來說更大的復仇吧
過的比她好！！

另外其實她在我這次感情的挫敗中又扮演了一個角色
９／１０她傳來了封訊息（時間巧合到我開始懷疑是她下蠱了）

http://imgur.com/M5VobAT
http://imgur.com/s4Yfxqm
http://imgur.com/XT0J4kc

我細看我自己的回覆
『為什麼妳們總在不對的時間才擔心我』
這不正是最大的癥結嗎

如果對方已經不能在當下設身處地為你著想
也沒能考量你是不是有能力承受

『不值得』
這三個字忽然就像閃著光芒從我腦海裡浮現
不去為了所有不值得的事情白費心力
不就再次應驗了那句話
幸福真的不在她那裏
※ 編輯: Lenny115 (114.34.147.106), 09/21/2014 16:38:20

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