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※ 本文轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2020-12-12 17:10:07
看板 Boy-Girl
作者 nalen (咻咻)
標題 [求助] 推薦情緒勒索者的讀物?
時間 Sat Dec 12 08:57:00 2020



嘗試找了網路的文章跟版上,發現情緒勒索的這個關鍵字常常是在告訴被勒索者該怎麼
辦,但是卻找不到關於勒索的主動方該怎麼避免這件事情、不要勒索別人的方法...或許
是我關鍵字打錯之類的,有人有推薦這類的書(如何避免情緒勒索他人)嗎?


總覺得以前看一些兩性溝通的書,好像就有提到說應該跟對方說自己的感受再說需求..
.但是我認真一想,這不是在教怎麼情緒勒索對方嗎?(汗
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 42.72.2.84 (臺灣)
※ 文章代碼(AID): #1Vr1LUfO (Boy-Girl)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1607734622.A.A58.html
※ 編輯: nalen (42.72.2.84 臺灣), 12/12/2020 08:57:43
iiyenyuii: 因為勒索者不會覺得自己在勒索啊......只是覺得很需要1F 12/12 09:00
iiyenyuii: 對方的注意
iiyenyuii: 根本不知對方已經不爽了
但是我有(哭),主要還是對這個觀念有了解就會有意識吧,但我就就變成把自己的情緒忍?
是說情緒勒索是類似哭或生氣,那不情緒勒索的意思難道是都不要表達負面情緒?
※ 編輯: nalen (42.72.2.84 臺灣), 12/12/2020 09:07:28
taiwancola: 周慕姿有出兩本,情緒勒索這個詞也是從他的書來的,第4F 12/12 09:11
taiwancola: 二本叫關係黑洞
sabrinalll: 沒差,看一樣的書,覺察自己是否有書中條例的行為或6F 12/12 09:12
sabrinalll: 語言。覺察才有改變的可能,是很重要的第一步。
第一步已經踏下去,下一步怎麼辦?
iiyenyuii: 拍拍,我覺得應該看如何跟自己的情緒相處或自我成長之8F 12/12 09:16
iiyenyuii: 類的東西書
iiyenyuii: 我是因爲勒索已經被斷聯的人,既然是情緒勒索,那不如
iiyenyuii: 試試溝通前把情緒去掉,我知道很難,很多情侶都覺得對
iiyenyuii: 方應該為自己的情緒負責。但是越來越成熟你會發現自己
iiyenyuii: 才應該處理自己的情緒
iiyenyuii: 你有自覺是一件很好的事,或是可以跟對方說自己很想哭
iiyenyuii: 想生氣不知該怎麼辦
※ 編輯: nalen (42.72.2.84 臺灣), 12/12/2020 09:25:18
din24: 表達情緒和勒索是不同的事吧?主要關聯可能在表達說法上:16F 12/12 09:51
din24: 你是否有要求對方做某些事,以舒緩情緒為交換條件。這個緊
din24: 扣的話才是勒索。如果能夠盡量中性的表達自己的負面情緒、
din24: 給予討論空間和一起想辦法的嘗試,就比較是共同解決問題而
din24: 不是要求對方
transiency: “關係黑洞:面對侵蝕關係的不安全感,我們該如何救贖21F 12/12 09:55
transiency: 自己?”這本就是你要的書了。基本上,所有寫如何自我
transiency: 陪伴跟獨處或自我情緒處理的書都是。
janea0358: 情緒勒索〔全球暢銷20年經典〕:遇到利用恐懼、責任與24F 12/12 09:55
janea0358: 罪惡感控制你的人,該怎麼辦?
transiency: 在學生或不缺錢就去找諮商26F 12/12 09:55
transiency: 找一些親密溝通的溝通表達書,不是不能表達負面情緒,
transiency: 是措辭不要卸責或譴責他人。
transiency: 找“我訊息”資料來看,說出“我的感受跟我的需求”不
transiency: 等於要求對方必須滿足自己的需求。只有當你認為對方應
transiency: 該要滿足你的需求,或因為對方不滿足自己需求而不高興
transiency: 時,才會變成情緒勒索。
transiency: 但如果你覺得你要求的事情確實是對方的責任(譬如家事
transiency: 分工歸他),那你需要的是“建立界線”的書。
currygaygay: 情緒勒索這個詞不就有一本書了嗎...還是最原本的,真35F 12/12 10:49
currygaygay: 的有google嗎...
currygaygay: 而且勒索跟被勒索如何避免怎麼溝通原著都有提...
我看完了其實,所以才覺察,但它比較多在描述如何拒絕勒索,像是情緒界線什麼的
transiency: 因為寫給被害者的書,只說情緒勒索者做的那些事是錯誤38F 12/12 11:00
transiency: 的。但原po無法從那些書中學習到:那我到底要怎麼說話
transiency: 表達才能做對。
對的,感謝你的補充
Alixwaltz: 情緒寄生41F 12/12 11:08
golttt: 說不定是你在情緒勒索人家吧,每次看到這種莫名其妙的問題42F 12/12 11:11
golttt: 就覺得很好笑
golttt: 所以你給憂鬱症的人看憂鬱症的書、思覺失調症的人看思覺失
golttt: 調症的書,他們就會好了喔?蛤?是不是這樣就好了?那你自
golttt: 己不會去看怎麼應付情緒勒索的書嗎?
golttt: 只會叫別人看書,都別人的問題,你最可憐
golttt: 情緒勒索最好是周募資創的啦,國外早就在談了。
nalthax: 情緒勒索通常是說「如果你不做XX就是不重視我/不愛我,49F 12/12 11:20
nalthax: 我就要去死/分手/告訴你父母」,在日常生活裡,這樣講讓
nalthax: 人不知道除了威脅之外,你想表達什麼;講自己的感受是「
nalthax: 晚歸的話要通知我,否則我整個晚上聯絡不到人,很擔心你
nalthax: 怎麼了,完全睡不著」,用對方行為-己方行為-實際的心情
nalthax: 或情緒來表達。
nalthax: 但是如果換成「晚歸要通知我,否則我擔心到非常生氣,真
nalthax: 想殺了你全家之後再放火燒掉房子」這就不只是情緒勒索而
nalthax: 已了
xj65lm3: 日本一本「手足風險」58F 12/12 11:22
chaball: 「毒型人物」紅色封面的書59F 12/12 11:29
Kemy211003: 推薦 修道病60F 12/12 11:29
nalthax: 有的時候這跟雙方的成熟度都有關係,不是只有一方的問題61F 12/12 11:30
nalthax: ,但是先查覺得那一方先改善自己的問題之後,接下來問題
nalthax: 的核心就能更快被凸顯,就像找東西之前先把要找的地方整
nalthax: 理一遍,就能看出來到底是什麼東西沒有在原位一樣
感謝上方各位大德推薦的書跟思考的方式,謝謝你們,好人一生平安
※ 編輯: nalen (42.72.2.84 臺灣), 12/12/2020 11:55:19
※ 編輯: nalen (42.72.2.84 臺灣), 12/12/2020 11:57:45
※ 編輯: nalen (42.72.2.84 臺灣), 12/12/2020 11:58:30
o89406: 情緒勒索、他們應該   周慕姿老師65F 12/12 12:03
mead007007: 非暴力溝通、每種情緒都是天賦,這兩本也可以幫助認識66F 12/12 12:07
mead007007: 情緒跟溝通
HayaSan: 不情緒勒索的表達方式就是理性溝通啊 應該有很多教你如何68F 12/12 12:15
HayaSan: 溝通的書吧
myislet: 周慕姿的關係黑洞70F 12/12 12:30
myislet: 最近看到一本關係物化也不錯
pkegc: 我自己有看類似的書 不過看完後心情更差 也愈憤世忌俗 只有72F 12/12 13:13
pkegc: 自己才能讓自己強大
YCC28: 沒有病識感讀什麼都一樣啦74F 12/12 13:28
Tsuzuki: 4樓,情緒勒索的出處更早......,請原po去看Susan Forwar75F 12/12 13:49
Tsuzuki: d的書
osmanthusjo: 他們不會看啦  我送過,隔天就在垃圾桶77F 12/12 14:24
xenium: 推四樓 兩本都有買78F 12/12 14:56
Nobunaga95: 《垃圾車法則》參考看看79F 12/12 15:00
honobono: 推57樓80F 12/12 15:25
r5252: 有本書叫做勇氣的力量,它會協助你先整理內心的情緒,梳理81F 12/12 15:36
r5252: 完會比較確定自己真正想要表達的是什麼,彼此的關係才不會
r5252: 這麼僵硬
r5252: 分享一下我在book的心得:[心得] 勇氣的力量 https://moptt.tw/p/book.M.1602136139.A.B15
r5252:
anglesong: 通常找書先看作者是否有專業諮商師證照 再翻個幾頁看86F 12/12 15:53
anglesong: 自己能不能接受 每個人能接受的都不一樣
mhhe: 他們不會看啊+188F 12/12 16:33

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