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※ 引述《prenhz (期待雨季)》之銘言：
: 我跟我男友在一起三個月，
: 我們是遠距離，
: 除了一開始，某一次他主動傳line跟我說早安，
: 我們從來沒在問早說晚的，
: 我偶爾會告知他我在做什麼，
: 但他從來不會跟我說他在幹嘛，
: 我曾經試著想知道，
: 自己演了很多小劇場，
: 慢慢了解他的個性後，
: 才發現他是超淡的人，
: 有時候，你熱情，他不見得理你，
: 真的有點累，
: 會想說，還能繼續下去嗎？

跟前閃光交往了三個月分手，有遇到過這個問題，試著說一下好了。

我前閃光是個個性很獨立的人，不太會主動跟我打招呼，
對於說不說晚安他也不是那麼在乎，也常常自己睏了就先去睡了，
真的要說也不太說晚安，他都只會淡淡地給我一個「掰」，
講真的那時候還蠻受傷的，也覺得很生氣，
我這麼熱切地想要一句甜蜜的晚安，怎麼他老是一副冷冷淡淡的樣子？

我也是小劇場超級多的類型，還曾經被他直接吐槽「你小劇場演到第幾幕了？」XD
當初會提分手也是這個原因，我覺得自己付出了很多，
但他還是冷冷淡淡的，這讓我覺得很挫折，
尤其每次跟他提到這些問題他都一副很無奈、像是壓根兒不想跟我解決的樣子，
這讓我更生氣，覺得有問題就提出來講，為什麼老是意興闌珊的樣子？


（雖然最後還是沒有趕出來只好買現成的XD 可能我手工能力太爛了哈哈哈）

好不容易排到情人節＆前一天的假，
跑到台北車站去接剛從高雄上來的他（還偶遇社團學長），
請他去京站吃了壽喜燒（剛領薪水就想擺闊一下），
然後當晚沒睡（大概要去參加活動太興奮了睡不著←很容易太緊張失眠），
情人節當天就撐著搖搖晃晃的身體，一趟路跑去他學校參加他們的社團活動。

當天是情人節，我覺得我還蠻努力的，
好歹也準備了禮物、請了頓大餐、也是一趟路陪他跑了很多地方，
包括特地多搭了快一個小時的捷運陪他到他們學校那站然後再自己搭捷運回家。

我覺得我還蠻努力的……情人節嘛，總是想得到一點回報，
摸摸頭、抱一下也好。我個性比較小孩子，這樣我就很滿足了。

結果一整天下來社團活動結束了，什麼事情都沒發生。
他送我去搭車回家，甚至連一句情人節快樂都沒有跟我講。

我當晚回到家，很懊惱地打了電話給他，想問問他怎麼不會覺得好像忘了什麼，
結果他只跟我說他累了他想睡了（語氣很明顯的困頓），
我想說，好，你累了我也累了。
於是就跟他說了晚安，掛了電話。

然後我們就沒有再聯絡了。

別人聽到一定會覺得始料未及、覺得很好笑，
情人節當天甜甜蜜蜜地約完會，然後約會完什麼事情都沒發生……就冷戰了！？

很蠢吧？我現在回想起來也覺得連漫畫都不會這樣畫啊邏輯完全兜不起來，
我自己演自己的小劇場然後就賭氣不想講話，
這要是發生在漫畫裡我還不一腳踹下去叫我自己不要再傲嬌了。
很可惜的是，現實就是這樣……人在北七的時候都不會意識到自己是北七。
等發現的時候已經沒救了。

接著就過年了。
我過年的時候班排得很滿，只有除夕與初一有休息，
但是他還是什麼都沒有跟我說……啊，有啦，
直到除夕的時候才發了簡訊跟我說新年快樂（還超過十二點才回想起來）
我只冷冷地回他一句「喔你還記得啊」。
……但其實我收到簡訊的時候明明是很開心的。

休假完就又回去上班了。
其實這時候還趁著過年逛夜市時偷偷買了禮物要給他，
結果直到最後我都沒有送出手。

後來大概真的是上班太累了，每天回到家看到他在線上，
卻也不會來打招呼，說聲晚安都不肯，我就覺得整個很爆炸。

這些問題不解決，我覺得我們走不下去。
而你今天既然是這種態度，那好，我們就到這裡為止。

然後我決定分手的那一天，加班到半夜一點多回到家，他終於敲我了。
其實那是很正常地開啟對話的一句話，
可是就因為很正常、很普通，或者還有一點甜蜜的情侶對話，
我就整個爆炸了。

我會覺得……你對我這種態度，怎麼還好意思把我當情人？
你真的有把我當成情人看待嗎？
一個睡前值不得你一句晚安、情人節值不起你一句情人節快樂的情人，
你有把我放在心上嗎？

於是就提分手了。
我寫了落落長的一篇跟他發洩，發洩完就去洗洗睡了。
（←甚至累到工作了八個小時連制服都沒脫）





然後我就後悔了。
隔天早上睡醒一看，他也回了我好一段話。
然後我才知道原來「所有的回憶一次湧上來」這種話不是騙人的。

他真的什麼都沒有付出嗎？
其實冷靜下來回想，陪著我的時候，他根本就奉陪了我很多無理取鬧的要求，
他也許自己根本就不喜歡那樣，可是他很努力地任由我予取予求。

我說希望他來找我，他就一個人晚上十點多拖著行李搭車下來見我，
等我下班一起去吃宵夜，然後晚上在我這裡過夜。
甚至有過偷偷翹掉隔天的課，多陪了我一整天的時光。

有天下午我不小心躺在他的身邊睡著了，
整整三個小時，我睡醒前、睡醒後，他的位置完全沒有變，
就這樣默默地坐在夕陽西下的房間裡，連燈都沒有開，只是坐在我身旁玩手機，
留意到我醒了，他輕輕一笑，轉頭看了我一眼。我真的很懷疑他怎麼沒有尿崩
那天睡醒我坐起來緊緊抱著他很久很久，捨不得放開他。
感動到一句話都說不出口。

他真的什麼都沒有付出嗎？
他有，他只是付出的方式不是我喜歡的，
但我付出的方式難道就是他喜歡的嗎？

可是他不也忍受了我很久嗎？就因為他喜歡著這樣的我？
那憑什麼，面對他的逆來順受，我不是知足與珍惜，
而是變本加厲地向他索求無度？

不說晚安，有那麼嚴重嗎？
只要心裡想著他，我其實可以睡得很安穩，
不像分手到現在快半年了，我至少有半數以上的日子都失眠，
否則我不會這個時間坐在這裡回這篇文章。

不說情人節快樂，有那麼嚴重嗎？
人的愛情，有脆弱到非得要那些節慶加持才夠溫熱嗎？
為什麼不是僅僅牽著對方的手，就是值得慶祝的日子了？

「其實愛對了人，情人節每天都過」
歌詞裡都這麼唱了，為什麼還是執迷不悟呢？


說得遠了，言歸正傳。
說真的，我們都被一些文章、電影、或甚至小說動畫漫畫跟偶像劇給制約了，
都以為愛情一定是怎樣怎樣的、愛了一個人一定會如何如何，
可是事實上，根本不是這麼回事。

「別人有的愛，我們不可能模仿」

每個人出生在不一樣的家庭，經歷了不一樣的教育，
背負不一樣的故事，擁有不一樣的價值觀、不一樣的信念、不一樣的觀點，
人就是因為這樣才多采多姿，如果我們懂得欣賞永遠千種模樣的人，
為什麼我們會把愛情侷限成只有一個面貌，而不是去相信愛情同樣有無限的姿態？

憑什麼熱戀的時候叫做個性互補，分手的時候叫做個性不合？
妳當初愛上他是為了什麼？難道不正是這份冷淡造就令妳眷戀的他？
那麼為什麼在一起之前我們迷戀對方的沉靜穩重，
在一起之後卻開始痛恨對方的不聞不問？

他是真的不聞不問嗎？
還是，他還是用他最習慣的方式在愛妳，
只是我們都被愛情蒙住了眼睛，沒有看見他其實也把整顆心都獻給你了？

每個人都擁有不同的愛情模樣，不管是愛人或被愛，反應都不同、渴望都不同，
如果他真的為了妳，不得已變成連他自己都覺得陌生的樣子，
妳會喜歡那樣的他嗎？妳會希望這個樣子嗎？

我們都覺得為了對方去做一些自己不喜歡的事很浪漫；
可是，就算當下真的心甘情願、甘之如飴，
如果是你，你捨得讓一個喜歡你的人，
放棄自己的自尊、去做一件他自己不喜歡的事來討你喜歡嗎？
是我，我捨不得。

就算那可能是一件很微小的事──可是，我們會選擇跟一個人在一起，
通常不是很簡單的理由：
「因為跟這個人在一起很自在」、「我覺得他懂我」嗎？
那麼，為什麼我們要為了自己的快樂，讓對方變得不自在呢。



這世界上，沒有什麼天造地設的兩個人，
沒有什麼生來就你適合我我適合你的兩個人，
沒有什麼我是個半圓你是個半圓，我們嵌合起來世界就完美了──沒這種事。

我們都只是兩個自私的靈魂，
在愛情裡找到讓自己最舒服的姿勢而已。

你有你的稜，我有我的角，未必要卡得剛剛好，
挑個最好的擺放位置，在最近的距離欣賞彼此身上最特別的崎嶇，不也很美好嗎？

對，真的很累，當你的熱情他總是冷淡以對時，真的會讓人很憔悴，
可是我想，他也許只是不太知道怎麼應對，


我們是為了什麼走到今天這一步的？
是為了什麼，才在最初的時候選擇執子之手？
是為了現在，輕而易舉地為了一時的情緒放開他嗎？

其實我覺得我說得有點天真，自己的經驗也不是真的那麼充足，
也許愛情沒有這麼簡單，真的是合得來、不合則去，
你給不了我要的東西，我們就算了，誰管你是不是也盡心盡力了，
啊反正你盡心盡力了，你給我的東西就是我不想要的啊！
這樣……說不定也是一種道理。

可是我相信，你現在會覺得難過，一定是因為你感到寂寞了。
但，人為什麼會覺得寂寞呢？一定是因為有什麼沒有被滿足吧。
而我們，究竟是真的不滿足──還是純粹，我們不懂得知足而已呢。

對不起，我大放厥詞了一長篇，只是單純在你的故事裡看到自己的影子。
對，很累，當自己的熱情全都泥牛入水似地被他的冷淡給吸收掉，
真的很累，累到會讓人覺得自己獻上全心全意，全部被他給隨手拋棄。

可是我回想起他的笑容，會覺得還是很甜蜜很幸福很滿足的。
每次回想起他的付出，就會起憎恨自己那時候的糊塗。
只是已經什麼都來不及了。

我很笨，很年輕，哪一個面向是愛情真正的答案，我不曉得，
也或許愛情沒有什麼真正的答案，每對戀人都有自己決定的結果。
只是希望，你們的結果是幸福的。

不會像我一樣，半年了還困在這裡走不出去XD
會在這裡說這麼多，也只是想跟不知道會不會看到的他說，「我好想你」。

回想一下那些在一起時的美好吧，
看看那些歷史訊息裡的熱絡，想想那些和對方相處時的甜蜜，
往事不會說謊，別跟它為難。
珍惜那些擁有的回憶，然後繼續給自己心愛的人一個燦爛的笑臉、大大的擁抱吧。
幸福很簡單的不是嗎？


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