※ 本文為 Knuckles 轉寄自 knuckles.bbs@ptt.cc 時間: 2011-06-29 10:25:25

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前面的內文就提過，如果把感情這整件事情比喻成壁爐裡的火焰。懂得吸引人、懂得製
造曖昧，是你能不能有交往對象的關鍵。魅力是「導火線」的性質。


高EQ、好相處、品性純良是能否持續交往的關鍵，這是燃油存量的問題。



我相信很多”好人”的問題……其實就是少了那根導火線。不懂得怎麼搞曖昧……



通常跟這些男生提到「製造曖昧」他們的反應往往是：

1.到底要不要對女生好？要不要買東西給她？要不要幫她修電腦？要不要請吃飯？



2.我對她好，要不要裝成順便做的?



3.我都對她很好了…她應該知道我在追她了吧？這就是曖昧了啊！



這類的反應往往讓我瞬間倒地orz…



問：「到底要不要對女生好？」

孩子你乖~不對人家好……是要對人壞嗎？



就算天天跟人對嗆、找人麻煩最後還有情人終成眷屬的偶像劇內容。裡面也是有男主角英
雄救美打群架或者砸錢救女方家的捍衛劇情啊！



問：「要不要買東西給女生？要不要幫女生修電腦？」

問出這種問題，就知道是把「付出」跟「追求」搞混了！



就像小學男生喜歡小女生就一直把糖果分她吃，「自認為這就是追求」！(搞不好女生很
討厭這種糖果？)實際上追求的動作應該有更精緻的「個人化」在其中。



八個字：投其所好、攻心為上。



「投其所好」這四個字是請去思考該怎麼去對心儀的對象好，而這份"好"剛好是她所想要
。



追一個熱愛美食的女生，送她昂貴的名牌包卻約在X鮮迴轉壽司吃飯。很可能被退禮物還
得到一句：「施主，我倆此生無緣，請不必費心……」



約一個熱愛電影的女生去看電影？也得先搞清楚她的喜好是那種非文青就聽不懂又看不懂
的文藝片？抑或是好萊塢打殺爆炸撞車撞機器人撞英雄的動作片？



「攻心為上」有邪惡的戰法，也有光明聖潔的做法。



邪惡的戰法，對於熟稔人性的人來說……再簡單不過。人的心裡都有傷，找到那個傷口然
後狠狠踩下去！接著又立刻呼呼秀秀她的傷口(喂！)



糟糕但無誤。

沒有傷口也是可以製造一個出來的呦！



有興趣看這種邪惡戰法的人：請參閱本篇

http://tuanuu.pixnet.net/blog/post/6788565







至於光明聖潔的戰法？



很簡單：

每個人都希望被疼、被愛、被溫柔對待。

(不是感覺到尷尬或者騷擾喔)



人都希望自己是特別的。





大家常說："等待著被懂，是一種深刻的寂寞"

(那麼，你能靜下心來傾聽她、懂她、不批判她，用自己的心去接近她的心，也許，她就
會因為你而不再寂寞。)





所以…當你在”付出”的時候，你是用什麼東西去包裝你的付出？



「妳看妳看！我對妳很好喔！所以快點來愛我吧！快點來當我女朋友啊！」



還是



「我對妳好，是因為妳很美好/妳值得/對我來說看到妳笑比較重要/我知道妳痛，所以我
想照顧妳一下。」



包裝，永遠都是重要的…

君不見那碩大的廣告業、華麗的美妝產業乃至神乎其技的整型業XDDDD







1.學會把小事情做大：

同樣是送一份生日禮物，一張卡片怎麼寫就可以有絕對性差距。



大部分的人都只會寫上生日快樂，加上幾句祝福的話。但是高手一點的就會解釋為什麼要
買這份禮物，而這份禮物為什麼對受禮者有意義。(跟購物台的手法是一樣的…)



看過一個正妹的生日，各式各樣高級甚至奢華的禮物都出現了。這個正妹還在煩惱著哪些
禮物能收哪些禮物該退的時候……







當時女生在公司內，正面臨專案壓力與升遷競爭，所以所有的奢華禮物全敗給了附上卡片
的相框，女生珍視著這份祝福，甚至把這個相框擺在桌前激勵自己。



同樣是把小事情做大，你要送的也從來就”不只是一個禮物”。要送，就不要只送禮物而
是順帶送一份體驗。最好，還是關於兩個人的體驗。



(原本我只是有相關的體驗跟看法，後來看到心理學家Leaf Van Boven與Thomas Gilovich
做過相關的研究了……花錢找快樂的時候買經驗比買東西來的有用。)



(心理學家教你59秒變A咖內有敘述。)



慶生送蛋糕，有的人就是拿到生日派對的場合去，大家一起開開心心的切掉就結束了。卻
把吹蠟燭許願、切蛋糕這類的幸福經驗白白跟現場所有人平分掉。










同樣是送蛋糕，有人就是可以在外面包裝了一個”體驗”。把送一個小蛋糕的事情做得很
大，甚至遠遠超越了之後許多更高價的禮物。



2.學會把事情用好聽話帶過，學會說「場面話」。

我想很多人，想對女生好卻會有一個困擾：「幫忙小事情，送小東西。好像不痛不癢，別
人也都做的到。幫忙大事情、送大禮……對方可能根本不會接受！」



「別說曖昧了！搞不好請一餐飯女生都不讓請！沒有獨處的機會……有種無從下手的感覺
啊！」



這個時候，學會說場面話就能給自己下手的機會！



看過幾乎一模一樣的場面：有男生找了機會要請女孩子吃高價餐廳，想說趁機製造的一些
好感跟浪漫。



女生也忘了先問是什麼價位的地方，傻傻赴了約才發現一餐要價數千，說什麼都不肯進餐
廳，不然就要堅持平分。預定好的示好場面當下搞得尷尬萬分。

















男生先用這些漂亮的場面話把事情帶過，讓女生這餐飯吃的沒有這麼惴惴不安。之後還跟
女生商量，餐後一起去喝杯酒，當然這杯就讓女生請啦！







有些男生會認定這是發卡，黯然退場。有些男生只會慌了手腳，開始說：

「唉呦妳不要想太多啦！我就陪陪妳啊！反正我也沒別的事情要做…」

(錯誤，把自己陪伴講的很廉價。)



「沒…沒關係啦！反正我們是朋友咩！」

(錯誤，別人還沒發你卡就先發給自己。)






「我只是想照顧妳……女孩子本來就是需要人疼的不是嗎？」

（說話的時候記得低沉緩慢）


「至少在妳最需要的時候，讓我陪陪妳…...」





這，就是「場面話」的功用。雖然我拿「場面話」這個詞來稱呼這些用語，似乎含有貶意
，但純粹只是我才疏學淺，想不到更好的形容詞。



上面講的”場面話”重點主要在：圓場、救場、架出一個氣勢。



這些場面話能讓人有機會展現自己的優點、讓示好的舉動不會被貼上奇怪的標籤。讓自己
有機會持續進攻而不會因為女生”擔心”而搶先拒絕。



這邊就要解釋一下女生「因為擔心.......所以搶先拒絕」的心態。





很多女生拒絕男生的示好，除去不喜歡對方的因素之外……另一個很大的可能是：害怕曖
昧一陣結果姻緣不成，馬上被貼上「壞女人」、「利用人」等種種標籤。



許多一般人眼中的”好女生”因為聽多了男性們講述「花了錢/花了心思又追求不成」故
事。敘述過程中男性強調自己的付出，數落那些女人的不是。



憤怒版本大概是：「x的！我對她這麼好…她試用一下又不要了！媽的浪費我的錢跟時間
，玩弄我的感情就對了啦！x的！大概是嫌老子就是不夠高、不夠帥、不夠有錢啦！」











「為了避免變成爛人，而且我”現在”好像對他沒什麼感覺...先拒絕掉再說吧！」



狀況就變成了，許多女生不想成為男人眼中的壞女人，所以一開始認識男生，估量一下沒
有太多感覺就搶先劃清界線。



男生根本還來不及多做些什麼，就莫名其妙的出了局，連努力看看的機會都沒有。變成常
常得力拼一見鍾情或者短時間內加溫成功，連延長戰線都不能考慮。



(更慘的是…花男人錢不手軟的女生、利用男人根本不考慮的女生，哪會去避免自己變成
壞女人？進而拒絕男生的示好？)



所以利用場面話把自己的付出跟示好，定位在一個不會被拒絕又不只是「朋友」的狀態，
可以增加曖昧的機會、對於拉長戰線有很絕對的幫助！




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囧>話真多~又爆字數…下篇待續...

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脂肪vs男友
溫暖度：男友的臂彎不見得溫暖，冬天大衣他可能自己穿。小肚肚的脂肪卻隨時相伴！
貼心度：與其要個嫌我太肥、勸我減重的男友…我知道我肚子上的脂肪誓死捍衛我的體重。
要我減肥等於是要它的命啊（XD）
忠誠度：男友可能甩了你，但肚子上的脂肪是想甩都甩不掉啊！>///<
結論：我知道脂肪是愛我的http://tuanuu.pixnet.net/blog

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