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作者: tuanuu (小逸)
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這是小逸的網誌版本
http://tuanuu.pixnet.net/blog/post/24914535

習慣IE介面的人可以點這邊

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在愛情當中，兩個人都只是凡人。


然而，不知道是什麼心態，有許多人只拿著自己少少的籌碼條件，卻希冀另一半做到最好
、變成世上最完美的伴侶。


常常聽到，某某人又要女朋友減肥、要女朋友學好廚藝、要女朋友好好收拾房間、要女友
懂得應對以免在朋友面前丟臉……。


或是誰又要男友溫柔體貼甜言蜜語附帶專車接送，三不五時還要充當提款機…。
殊不知，被要求的一方，腦袋裡面也是會開始懷疑：

「為什麼男朋友要我減肥？是不是不愛原本的我？只愛膚淺的皮相？」

「為什麼女朋友對我這麼多要求？要我溫柔體貼還要甜言蜜語
…到底是愛我還是愛著浪漫？」

「為什麼我不斷的改…她/他還是有地方不滿意呢？到底是愛我還是愛著心目中的理想形
象？會不會我們其實根本不適合對方呢？！」



(對提出要求的一方來說：)

當你在愛情中提出要求，實際上是表達「你沒有我想要的那麼好」的一種宣告。久了會把
對方愛與自信的感覺磨掉，往往到最後的結果是：對方改變了，你們分手了…囧。


(就好像醫生今天宣佈：手術成功了，病人死掉了。這不是病人家屬想要的結果吧……。)


在愛情裡，「要求」是一件很有權力感的事情，尤其當對方願意為了自己的要求去做改變
…這種感覺非常好。


一方面是因為自己的要求達成了。另一方面，對方『願意為你改變』這件事，清楚讓你看
見她的愛。這讓人感覺很好，也不想就此放下這個權力。


更何況，提出要求的人還可以理直氣壯的說：『我這樣要求是讓他越來越好耶，他還應該
要感謝我才對！』


或許，有一些目標跟壓力，會提醒人往更好的方向行進。就好像一個會要求小孩每天讀一
本書的媽媽，實際上是會讓小孩子往有益的方向走。


但是以愛為要脅的要求，才是扼殺感情的殺手……。


媽媽可以要求小孩每天讀一本書，但是如果媽媽說：「你要每天讀一本書，不然我不會愛
你喔」、「你如果不達成我的要求，晚上就沒飯吃」。


這就不是讓人進步，而是虐待了吧！


但有些人恍若未覺的以要求為名，行要脅之實：當對方不收房間、多吃了一口冰淇淋、或
是不來接送的時候，就臉色陰沉或冷嘲熱諷，甚至於破口大罵！



用自己的「不提供愛」的行動來換取對方的改變。

這和媽媽說你不讀書我就不愛你有什麼兩樣？




當對方不做出『好的行為』，你很難有愛對方的心情…這是可以被理解的。就好像小孩子
吵鬧或是破壞家裡的東西時，很難有耐心的愛這個小孩一樣。


但是請靜下心來想一想，自己也不是完人，若是當自己犯錯，就被要脅著
「我不愛你囉！」，這是件多累人的事情？


如果不斷要求對方這個那個，把提出要求當作感情中的理所當然，從沒想過改變需要付出
多少力氣。並且連一點小錯都不允許對方犯。


最後用對方「我累了，所以我要分手」做結，也是可以預期的事情……。



(對接受要求的一方來說：)

當另外一半不斷提出要求，接受要求的一方會開始感覺憤怒。

心想：「為什麼又要求我改？難道我做的還不夠好？」



憤怒的背後還有一個重要的因素鮮少被探討：



「對愛情的不安。」



感情中有一個最重要的議題時常被迴避：
『你愛不愛我？』
『你愛我這件事情，能不能讓你不計較其他條件？』


太多人根本沒有膽子去問，去直說：
『我就是這樣的人，不會收房間/胖又不漂亮/沒有衣服品味/(缺點自行代入)…即使這樣
你還願意愛我？』


『如果你愛我…卻無法忽視這些條件，你愛的真的是我嗎？』光是這句話的思考…就是幾
次愁腸百結，幾夜輾轉難眠。


思考不出對方愛得是不是真實的自己時，有些人能做的就是去迎合對方的要求，去努力收
房間、努力減肥，這樣把真實的自己跟對方的條件重疊，讓整體思維沒有矛盾。


所以，處於被要求的那一方，通常都是努力去做，以對方的要求為目標，拼命邁進，在其
中還會說服自己：「他都是為我好…」


雖然一個願打一個願捱是彼此妥協的方法，被要求的一方常常還是想問：「怎樣的要求才
是合理的？到什麼程度我才可以對他說他的要求很無理、繼續要求我就要分手？」


這個臨界點是很多人的疑問，也是很微妙的平衡。


就好像小孩對於媽媽的要求會反彈，但沒有拿捏好界線的反彈，其實也只是讓自己受害，
讓自己沒有花足夠的努力去達成被要求的目標。


一直抱持著『愛我就要愛完全的、真實的我』的準則，只會讓自己失去進步的方向跟力量
，有時候做一些適當的努力就可以讓自己的生活更好、看到更廣大的世界。一味的拒絕對
方的標準及要求也不完全正確。



（是好意？是過度要求？）

因此要分辨對方的好意跟「過度的要求」，是在感情當中重要的課題。


很多人接受要求的準則是：「你要求我、我也要求回去…」這邏輯跟你戳我一刀、我就插
你一劍…有什麼不同？


當你檢視一個要求是否可以接受，可以去好好想想：「這些要求是否伴隨傷害？」
自己要清楚知道：對方可以提出「要求」但不能「伴隨傷害」


今天對方要求你減肥(這是一堆情侶的爆點XD)是陪伴你還是辱罵你？



陪妳去上健身房、變著花樣鼓勵妳？



還是說妳為什麼都不瘦下來？妳瘦下來我會更喜歡妳！
別人的女朋友都很瘦很漂亮！為什麼妳不肯努力一點？！



他的要求是伴隨傷害嗎？伴隨辱罵與輕視？有沒有用愛去勒索你？表現出：「不照做就是
不愛我！不達成要求我就不愛妳！」


愛情什麼時候是拿來挾持用的？囧>


『不論任何形式的愛，只要包含傷害，都是扭曲的........』

如果你覺得愛情裡面充滿了要求…你變得委曲求全、割地賠款、毫無尊嚴。就請記得是你
自己選擇不離開。


受到傷害就該選擇離開。
太痛的東西不應叫做愛。



如果那些要求現在還是苦甜參半，鞭子與糖果齊飛的馴養最高境界…讓你又痛又爽(囧>)
想離開又離不開…就請記得讓對方知道



『請不要傷害我』

『我可以愛你....愛到不計較任何一切。但受到傷害我就應該離開。』

『我愛你，但我不是笨蛋......』



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