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※ 本文轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2023-05-12 17:44:31
看板 BabyMother
作者 Miwachi (Miwachi)
標題 [寶寶] 一指正孩子就崩潰該怎麼處理比較好呢
時間 Thu May 11 15:05:55 2023

小孩剛滿三歲不久
算是個調皮搗蛋的男孩
之前犯錯時一開始我也是會努力好聲好氣勸說他，再不聽勸、無法制止時，我可能難免會
吼他，事後等我冷靜了再跟他討論，希望他改進

但最近發現他有時犯錯我才剛出聲制止他
他情緒就很激動說我故意罵他，會哭喊崩潰完全無法聽我解釋他到底哪裡做錯

像今天上畫畫課，大家都還在畫畫，他就想把作畫的席子捲起來。想請他回到位子，他不
肯，跑去推擠另一個同學，又踩在人家的畫作上。我低聲告訴他哪裡做錯，請他跟同學道
歉，他不肯又大聲說我故意罵他


最後是我帶他去跟同學道歉，他不願意說，由我代說對不起。回家後我想跟他討論這件事
，他就一直崩潰說我為什麼要故意罵他。發現他犯錯如果是爸爸在指正他，他常常不痛不
癢。如果是媽媽才講幾句，常玻璃心崩潰說我罵他



真的覺得自己已經很努力按下怒氣跟孩子嘗試講道理，但他最近好像講不得？其實很擔心
他這樣調皮不聽勸去學校會讓老師生氣反而讓自己吃虧。不知道有人有類似的教養經驗嗎
？


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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 125.228.79.21 (臺灣)
※ 作者: Miwachi 2023-05-11 15:05:55
※ 文章代碼(AID): #1aN9FLSL (BabyMother)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1683788757.A.715.html
推 anniekinki  : 他有偶包的話是不會讓老師看到他崩潰的。我兒就是這1F 05/11 15:11
→ anniekinki  : 樣，在家說有多崩就有多崩，在學校完全不會，跟老師
→ anniekinki  : 說老師還請我錄影給她見識一下
看起來沒有偶包，昨天大家在幫老師收拾東西，就他一個調皮踩老師東西，也不聽老師規
勸，這就是我擔心的地方
推 jilllue0907 : 我猜測會不會他一直記得您某次吼他，所以之後每次都4F 05/11 15:21
→ jilllue0907 : 說您罵他呢...我超懂忍無可忍火山爆發吼出來的那種
→ jilllue0907 : 無奈，但可能真的讓他有陰影QQ 我想可以試試看在他
推 suction     : 冷靜跟他討論的時候 有先就情緒失控道歉嗎？我指得7F 05/11 15:22
→ suction     : 是單純道歉 不是「我大聲是因為你先ooxx」這種
我記得我都是說寶貝對不起剛對你太兇了，媽媽不應該大吼大叫，因為我已經跟你好好講
過了，但你還是xxx所以我就xxx了
這樣算有真的道歉嗎？
→ jilllue0907 : 真的心情平靜時好好跟他說，媽媽是希望跟你講該怎麼9F 05/11 15:23
→ jilllue0907 : 做、該怎麼跟別人互動才是正確的，媽媽之前忍不住兇
→ jilllue0907 : 你是媽媽態度不對，跟你道歉，但希望你可以好好聽媽
→ jilllue0907 : 媽接下來跟你說的重要的話~而且如果你有聽進去也做
→ jilllue0907 : 到了就真的好厲害好棒，媽媽也一定不會再兇你啦！
有可能，謝謝您懂我的無奈，我無奈兇他完都會跟他道歉，解釋我為什麼會這樣生氣
推 pochidoggy66: 盡量不要把他的行為想成是「犯錯」，他只是做法跟你14F 05/11 15:42
→ pochidoggy66: 不同，他有他的做法、你有你的做法，沒有人有錯，你
→ pochidoggy66: 只是要引導他幫助他，讓他知道怎麼做，事情才會變得
→ pochidoggy66: 更好更順利，而不是糾正犯錯
推 pochidoggy66: 你常常跟孩子道歉嗎？你們夫妻有摩擦時，彼此會道歉
→ pochidoggy66: 嗎？你知道「道歉」本身的意義嗎？他崩潰說你太兇、
→ pochidoggy66: 認為你駡他時，你並沒有道歉，你也沒有承認自己的
→ pochidoggy66: 錯誤，而是歸咎於他的錯，那他在同學面前崩潰的樣子
→ pochidoggy66: ，就是你對他的樣子啊！
推 pochidoggy66: 還有我覺得上團課，也許你自己本身壓力也有點大，因
→ pochidoggy66: 為團課本身的氛圍就是一種「比較」，你把你自己的
→ pochidoggy66: 孩子跟別的孩子比較（為什麼別的孩子那麼乖、我的
→ pochidoggy66: 孩子不受控），你的孩子也會被這種情緒和氛圍影響
可是他的行為已經妨礙到別人，而且讓別人不舒服，老師也出言規勸了，要不想成他犯錯
來引導好難喔。很少在孩子面前有摩擦，但孩子小的時候，我就常跟他道歉，不管是無心
弄痛他或兇他後都有認真道歉。我糾正他時真的只是很小聲說你撞到xxx她不舒服請你去
跟她道歉這樣程度的話，他就崩潰說我對他很兇在罵他。這種情形在家也常發生，輕微糾
正就崩潰說我在兇他
推 ru899       : 我後來發展成搞笑咖 越氣越怒極反笑 把自己智商降到27F 05/11 16:09
→ ru899       : 最低 跟我家魔孩胡說八道 有點達到置之死地而後生的
→ ru899       : 效果 但這招也是吃父母本身的性格/白爛值
※ 編輯: Miwachi (118.163.54.83 臺灣), 05/11/2023 16:47:16
推 suction     : 我道歉會這樣說但不一定是最好的 你參考看看 「剛30F 05/11 16:53
→ suction     : 剛我因為怕你影響到別人，我很緊張，所以生氣了，
→ suction     : 我沒有控制好我的行為對你大聲，你是不是覺得很難過
→ suction     : ？對不起」 怎麼道歉才是真的道歉而不是再次指責 這
→ suction     : 很難 要練習
→ suction     : 如果他情緒上來沒辦法好好聽你說太長 就把道歉放前
→ suction     : 面
→ suction     : 可以回頭看看你的「解釋」是再次指責嗎
推 suction     : 如果是文中這種情況 我會先以不碰到別人跟作品為目
→ suction     : 標 「我們去旁邊一點，不要碰到別人的作品」再更強
→ suction     : 烈一點「我們來這邊，如果如果你太靠近，影響別人，
→ suction     : 我們就要先離開」而不是只喊你不要ooxx 這樣比較不
→ suction     : 像在罵他
推 pochidoggy66: 推推樓上，道歉伴隨著指正，就失去道歉的意義了（43F 05/11 16:59
→ pochidoggy66: 還會讓人覺得道歉只是敷衍、息事寧人，而不是反省）
→ pochidoggy66: ，盡量少口頭糾正，而是親身帶著他嘗試別的做法，
→ pochidoggy66: 讓他用身體感覺
推 suction     : 另外 用講的沒用你也可以牽著他去旁邊 或是你坐在他47F 05/11 17:02
→ suction     : 跟同學之間隔絕 這樣你也比較不會緊張 要這個年紀
→ suction     : 的孩子「聽進去」進而「控制自己的衝動」是不容易
→ suction     : 的事情
推 gtoldbig    : 媽媽辛苦了….這樣的孩子在他作亂的當下就都先陪著51F 05/11 17:09
→ gtoldbig    : 他，幫他帶回正軌，一直口頭說不要xxx他只會更要這
→ gtoldbig    : 麼做，就說來～坐好～把他帶到身邊，然後請他聽聽
→ gtoldbig    : 老師在做什麼，讓他專注力回到上課。然後孩子當下
→ gtoldbig    : 應該真的不太會道歉…就只能回家多跟他提醒幾次。
→ gtoldbig    : 偶爾他有做好的地方也要記得稱讚他哦！這樣他就會
→ gtoldbig    : 一直做很棒的事，然後做不好的媽媽只能每次都氣呼
→ gtoldbig    : 呼的想辦法忘掉了…
謝謝三位的建議，當下確實忘記還有用身體引導他這一招。最近口頭糾正確實效果不好

推 pochidoggy66: 本來幼兒要適應大人建立的規律就是很困難的事情，59F 05/11 17:29
→ pochidoggy66: 孩子多麼辛苦啊！你讓孩子學習畫畫，無非就是希望他
→ pochidoggy66: 有創意，看看你的孩子多有創意啊，他怎麼會想到要
→ pochidoggy66: 把席子捲起來呢？每個大人都覺得席子理所當然應該擺
→ pochidoggy66: 在那邊不可侵犯啊！孩子的做法並沒有錯啊，是因為規
→ pochidoggy66: 矩本身就不是為還在定制的，我們只能幫助他適應（
→ pochidoggy66: 而且在這過程中還要不扼殺他的人格和創意）
→ vesia       : 回家不願意跟你討論，可以換用布偶演情境劇，示範66F 05/11 17:31
→ snowtoya    : 之前我家弟弟也會這樣，我就很冷靜的告訴他：我沒有67F 05/11 17:32
→ snowtoya    : 罵你，我是在好好跟你說話，因為你這樣可能會影響到
→ snowtoya    : 別人(或是你這樣很危險，我怕你會受傷)
→ vesia       : 怎麼應對，例如「你踩到我的畫了啦」、「對不起，我70F 05/11 17:32
→ vesia       : 是不小心的，我會回座位坐好」
→ snowtoya    : 我還會仔細告訴他我阻止他的原因，但也要站在孩子的72F 05/11 17:35
→ snowtoya    : 角度幫他說話，例如：「我知道你覺得這樣很好玩，可
→ snowtoya    : 是媽媽怕你這樣會弄傷自己或別人，會痛痛唷！」等等
謝謝，我也是會回應他我沒有在罵他，是好好在跟他說話在提醒他而已，不過省略了您說
的那些同理的話可能因此效果不好，下次試試
→ paopaotw    : 別太焦慮，我只想說，有時候小孩的行為不一定是因75F 05/11 17:53
→ paopaotw    : 為大人做了什麼導致。我兒前陣子也有類似的症頭，
→ paopaotw    : 指正他一下就崩潰尖叫，好好解釋、安撫抱抱拍拍什
→ paopaotw    : 麼都試過了，下次一樣玻璃心。不過最近這幾個月狀況
→ paopaotw    : 就好很多了，很少聽他崩潰尖叫了。
謝謝，我確實很懷疑是不是自己教的方法錯誤導致他被我糾正時反應這麼大
推 likeastar   : 說實在 小孩子踩到別人畫作不去道歉我不行orz. 從小80F 05/11 19:30
→ likeastar   : 非常小我就一直洗腦他們可以做他們想做的事情我都會
→ likeastar   : 尊重前提是不能夠因為自己影響到別人
→ likeastar   : 他們可以覺得被罵委屈可以覺得難過，但是該做的還是
→ likeastar   : 要做。 我覺得小孩本身的感受當然要被尊重，但是一
→ likeastar   : 樣也要知道其他人的感受
推 wicca       : 媽媽辛苦了，團課心理壓力比較大，我也是到了二寶才86F 05/11 19:35
→ wicca       : 懂得放寬心。
→ paopaotw    : 同意like板友..小孩都已經影響到他人了（推擠同學，88F 05/11 19:55
→ paopaotw    : 踩人家作品）這還沒有對錯嗎？或許家長指正的方式可
→ paopaotw    : 以調整，但這個行為本身就是不對，也要讓孩子認知
→ paopaotw    : 到這件事，而不是「沒有對錯」。
推 beersea0815 : 同意like大+192F 05/11 20:21
推 pochidoggy66: 以是非對錯去約束無律期的孩子本來就沒有意義，三93F 05/11 20:26
→ pochidoggy66: 歲就是爬蟲腦，行為偏向本能，家長就是引導孩子做
→ pochidoggy66: 符合規範的行為、以身作則和多多鼓勵正向行為，讓
→ pochidoggy66: 孩子自己體會因果，才能幫助前額葉運作，如果一直
→ pochidoggy66: 評斷孩子的行為是錯的，那只會讓家長感到挫敗，因
→ pochidoggy66: 為你就只會覺得孩子不如期望，殊不知他根本還沒發展
→ pochidoggy66: 到那
推 suction     : 覺得沒有對錯並不代表不約束 而是認為孩子在這個年100F 05/11 20:32
→ suction     : 紀跟他論對錯家長只有挫折而已 因為他不會回答
→ suction     : 「是，我錯了，我下次不會了」即使被教到會講 也不
→ suction     : 一定做到 那家長不是白生氣嗎
推 smilemibo   : 沒有對錯？踩別人東西沒有錯？恐龍家長嗎？104F 05/11 20:35
推 suction     : 恐龍家長會教符合規範的行為、以身作則和多多鼓勵?105F 05/11 20:38
→ suction     : 不要抓著一個說法猛打吧
推 smilemibo   : 或許小孩發展還沒有到那邊，但不認為要以這個為理由107F 05/11 20:42
→ smilemibo   : 該教而不教，這跟很多打著小孩還小不懂事不教育孩子
→ smilemibo   : 的恐龍家長沒什麼兩樣，該教就是要教，小孩慢慢會吸
→ smilemibo   : 收，並不是他的發展還沒到可以分辨對錯就不用教育他
→ smilemibo   : ，小孩沒有是非觀念大人也沒有嗎？
推 suction     : 我覺得P版友說得滿清楚的 他就是會教阿@@112F 05/11 20:43
→ ningko416   : 建議你阻止的時候，可以說「我們怎麼怎麼做好嗎，不113F 05/11 20:44
→ ningko416   : 然你擠到、踩到ooxx ，別人會痛、會有什麼影響後果
→ ningko416   : 」如果上課時可以陪在孩子旁邊，盡量提前阻止，拉住
→ ningko416   : 孩子去碰到別人，也不要把重點放在道歉上，而是放在
→ ningko416   : 該怎麼做比較好，怎麼做大家都愉快，還在情緒上時堅
→ ningko416   : 持要道歉有點像賭氣，這種時候，教會孩子正確合宜的
→ ningko416   : 舉止，比別人的觀感重要，是我個人做法
推 suction     : 在這個年紀家長堅持要小孩道歉真的會中風 我覺得意120F 05/11 20:45
→ suction     : 義也不大 就大人跟對方道歉吧
推 smilemibo   : 對，我的意思就是教育歸教育，自己認為該怎麼教回家122F 05/11 20:49
→ smilemibo   : 慢慢教這個ok，但該道歉也是要道歉！不是小孩不懂就
→ smilemibo   : 不用尊重別人，做錯事也不用道歉，家長如果覺得要求
→ smilemibo   : 小孩很難，至少自己要道歉！
推 pochidoggy66: 尊重很重要，但要教會孩子尊重他人這件事，首先孩子126F 05/11 21:15
→ pochidoggy66: 也要深刻體會到自己被「尊重」，能了解被尊重的感
→ pochidoggy66: 覺，譬如說這堂課孩子出現了情緒，有尊重孩子讓他可
→ pochidoggy66: 以休息一下嗎？也許是讓他離開課堂（不打擾他人，也
→ pochidoggy66: 是尊重他人的一種做法）當一個人是在被勉強的狀態，
→ pochidoggy66: 怎麼可能有同理他人的餘裕？難道所謂的尊重他人，就
→ pochidoggy66: 是要勉強自己嗎？道歉如果沒有任何心意，那就只是一
→ pochidoggy66: 句話而已
推 pochidoggy66: 然後畫畫這種靜態的課很吃專注力，如果孩子狀態不好
→ pochidoggy66: 本來就很難坐得住....任何行為背後都一定有他的原因
→ pochidoggy66: ...
→ fishophobia : 如果是我我重點不會擺在他一定要道歉這件事 他狀態137F 05/11 21:36
→ fishophobia : 不好的話我會傾向先帶出去冷靜 其實強迫道歉對父母
→ fishophobia : 本身也有很大的壓力在 ex.孩子不道歉的話別人會怎
→ fishophobia : 麼看我？
推 smilemibo   : p大很在意孩子的感受我非常認同，還沒發生我們可以141F 05/11 21:46
→ smilemibo   : 阻止、帶離現場，但當孩子“已經”出現冒犯或者影響
→ smilemibo   : 別人的舉動就是該處理，你似乎認為孩子不是真心誠意
→ smilemibo   : 理解這件事就不需要道歉，但在團體裡面本來就要考慮
→ smilemibo   : 別人的感受並遵守規範，你的教育方式我認同，但如果
→ smilemibo   : 今天是我的孩子作品被踩，我可以同理對方小孩不懂事
→ smilemibo   : ，但我無法接受對方家長用這樣的論點所以不必道歉，
→ smilemibo   : 那我的孩子的感受呢？
推 pochidoggy66: 家長以身作則，當然一定是要第一時間道歉啊！！！也149F 05/11 21:49
→ pochidoggy66: 沒人喜歡看他人教小孩吧，家長自己滿懷歉意的道歉，
→ pochidoggy66: 總比在那一直催促死不道歉的孩子好，看著都尷尬死了
推 suction     : 大人直接道歉+1 我也不喜歡看人家押小孩道歉 到最152F 05/11 21:51
→ suction     : 後面成我要安慰對方家長說沒關係= =
→ paopaotw    : 我從文章是看不出來原po有壓著孩子強迫道歉啦！孩子154F 05/11 21:55
→ paopaotw    : 不願意她不就自己代為道歉了嗎？
推 quiet93     : 一開始犯錯時，不應該好聲好氣勸他，請把自己當老師156F 05/11 21:56
→ quiet93     : ，姿態不要太低
→ quiet93     : 然後他說你罵他，你可以說“這是提醒”
→ quiet93     : 提醒的次數不超過三次，因為提醒越多次，你越爆，
→ quiet93     : 離溫柔堅持越遠，最後就是不溫柔也不堅持
→ paopaotw    : 人前代孩子道歉，回家和孩子溝通他的行為，我覺得161F 05/11 21:57
→ paopaotw    : 原po做得不錯了。
→ quiet93     : 第三次親自帶做，不要用講的163F 05/11 21:58
推 pochidoggy66: 叫已經杏仁核挾持的爬蟲腦孩子道歉，是不會學到任164F 05/11 22:00
→ pochidoggy66: 何東西的，杏仁核感覺不好時，前額葉並不會發展，
→ pochidoggy66: 當然如果你期望孩子很會道歉，平常就要在家中常常練
→ pochidoggy66: 習，常常用一些不用動用到情緒的小事練習隨口道歉(
→ pochidoggy66: 家長自己也要），他很快就會把「不好意思」、「抱歉
→ pochidoggy66: 抱歉」掛在嘴上了
推 quiet93     : 作畫的蓆子/離開座位/推擠同學/破壞畫作，已經層層170F 05/11 22:00
→ quiet93     : 堆疊，然後你還低聲高速他哪裡做錯？難怪那麼夫妻
→ quiet93     : 都無法管他
推 suction     : paopaotw 我說不要押著道歉不是指原PO 是剛剛上面有173F 05/11 22:01
→ suction     : 關於道歉的討論
推 quiet93     : https://www.parenting.com.tw/article/5080625175F 05/11 22:04
→ quiet93     : https://www.parenting.com.tw/article/5093927
→ quiet93     : 你可以透過上面文章，重新了解何謂溫柔的堅持
推 likeastar   : 對我來說三歲的小孩其實是已經可以溝通了，事情發178F 05/11 22:14
→ likeastar   : 生當下小孩子不願意道歉, 那我會直接先道歉然後帶開
→ likeastar   : 溝通, 也會堅持小孩自己一定要去道歉，當下有情緒是
→ likeastar   : 一定的，但是自己做的事情要自己學會處理，通常就是
→ likeastar   : 小孩可能要等一些時間，但是我一定堅持他要去道歉。
推 es750339    : 有時候遇到一些事情小孩情緒會變得異常敏感，大人只183F 05/11 22:16
→ es750339    : 能多點耐心
推 likeastar   : 當然每個人觀點不同，我自己覺得小孩子是要學會自己185F 05/11 22:19
→ likeastar   : 負責的，我可以陪在旁邊幫助他，但是該做的自己要
→ likeastar   : 做到，而且我相信跟小孩堅持是做得到的，總是要從小
→ likeastar   : 事開始學習
推 suction     : 我兒在這個年紀的時候逼他道歉 可能是尖叫收場（對189F 05/11 22:20
→ suction     : 方父母跟其他同學想聽嗎 囧）
推 suction     : 他可以「知錯」道歉的年紀是大概是四歲半後 在這之
→ suction     : 前是唸台詞的狀況 學會會教他們狀況劇 所以唸台詞
→ suction     : 還是做得到的XD
推 suction     : 並沒有說不該教小孩道歉 只是考慮到剛滿三歲這個年
→ suction     : 紀 覺得重點不在小孩說出口
推 likeastar   : 這就要看個人觀點囉！因為這樣只是就教育自己小孩196F 05/11 22:29
→ likeastar   : 為出發點，我覺得除了教自己小孩以外，被打擾到的
→ likeastar   : 對方也要顧慮到，所以就算小孩還不大了解道歉的意義
→ likeastar   : ，我還是會讓小孩親自說對不起也是給對方一個交代。
→ likeastar   :  我兩隻在兩歲之後其實都會道歉了，說實在還沒有發
→ likeastar   : 生過拒絕的情況，只是花的時間長短不同就是了
推 suction     : 看個性 就如同我說有可能會尖叫的狀況 我覺得對方家202F 05/11 22:30
→ suction     : 長應該也不想要聽尖叫…
→ suction     : 我們也有一陣子是倔強的臉死不講話的時期 堅持下去
→ suction     : 是要對方家長在那邊等十分鐘嗎 我覺得別為難對方^^
→ suction     : ”
→ suction     : 如果我先道歉 對方就可以接受了 那堅持叫小孩開口
→ suction     : 其實也只是為了教育自己的孩子 並不是對方的需求
推 smilemibo   : 真的可以從在家裡就開始學習，很多情境狀況都可以演209F 05/11 22:35
→ smilemibo   : 練，也是機會教育，父母做錯了跟孩子道歉，孩子做錯
→ smilemibo   : 了也要教他道歉，孩子在家裡說不出口不會有人跟他計
→ smilemibo   : 較，多練習總有一天他會願意開口！去到外面就要尊重
→ smilemibo   : 別人，不管他是否真心誠意都應該要道歉，這是學習社
→ smilemibo   : 會化很重要的一件事，從小就該練習，沒有練習何來學
→ smilemibo   : 會？
推 suction     : 會練習啊 上面就有提到用狀況劇可以學會講台詞 我216F 05/11 22:36
→ suction     : 覺得真的不用隨意覺得別人沒教
→ paopaotw    : 口到心不到的道歉對於犯錯的孩子或許沒有甚麼實際上218F 05/11 22:37
→ paopaotw    : 的意義（但我不覺得全然沒有，至少讓他知道這是錯
→ paopaotw    : 的，且大人很重視），但對於對方孩子或許可以有安
→ paopaotw    : 撫情緒的作用（作品被踩了很不爽，會希望踩他作品
→ paopaotw    : 的人跟他道歉吧？）。
推 suction     : 只是覺得不用堅持 你們認為其他家長會想在課程中看223F 05/11 22:38
→ suction     : 別人家教養嗎 我們也是遇過別人要來道歉的狀況 我是
→ suction     : 沒有很想看人家教小孩
→ suction     : 我比較想要好好上課…
推 smilemibo   : 我不會覺得別人沒教，但教是自己私底下跟孩子的事情227F 05/11 22:40
→ smilemibo   : ，道歉是另外一回事！當然小孩還沒學會大人要代為道
→ smilemibo   : 歉，也是身教，主要是前面有人一直強調小孩這些行為
→ smilemibo   : 沒有錯，才會造成誤解！大人有代為道歉我覺得就沒問
→ smilemibo   : 題！
推 suction     : 其實也不用多討論這個部分 我的孩子已經渡過這個時232F 05/11 22:41
→ suction     : 期了 反而是可以針對「如何讓不道歉的3歲孩子開口」
→ suction     : 建議 不然都說要向對方道歉 但三歲孩子就是不要呀…
推 musegirl    : 家中也有敏感孩子的家長路過～我的起手式會說「媽235F 05/11 22:59
→ musegirl    : 媽很愛你，但你這樣的行為會XX所以現在我們要XX」
→ musegirl    : 有些孩子就是明明知道他這麼做大人會生氣他還是要
→ musegirl    : 試探底線或者去測試大人會不會因此不愛他。我猜也
→ musegirl    : 有可能是不安全感的展現，雖然說我完全就是親密育
→ musegirl    : 兒派但他個性使然就是非常沒安全感。還好現在已經
→ musegirl    : 演化到媽媽講通常都會聽，做出不合時宜的事情旁人
→ musegirl    : 有時候稍微「誒」一聲比較不會大哭了。不曉得平常
→ musegirl    : 原PO跟孩子的相處模式如何，看平常多說出「媽媽非
→ musegirl    : 常愛你」這種話會不會使需要嚴格的時候他比較不排
→ musegirl    : 斥你喔～
推 pochidoggy66: 因為三歲小孩的大腦，前額葉還沒什麼功能，而這世上246F 05/11 23:07
→ pochidoggy66: 的一切都有可能刺激他的杏仁核做出反應，包括課堂上
→ pochidoggy66: 老師的嗓音稍微高亢、其他小朋友過於吵雜或者逾越了
→ pochidoggy66: 他心中的某個秩序等等等，都會讓他受不了做出備戰，
→ pochidoggy66: 家長要怎麼幫助他的前額葉運作呢？就是一直觀察他
→ pochidoggy66: 的狀態，譬如在他浮躁時，和他討論是不是覺得有點
→ pochidoggy66: 累和煩，那我們出去休息一下，回來後你願意繼續坐在
→ pochidoggy66: 位子上再試一下嗎？或者在上課前問他，我們去你喜歡
→ pochidoggy66: 的公園玩一下，等下上課你會更專心嗎？以及在每一
→ pochidoggy66: 堂課結束後鼓勵他，哇你今天好棒，有專心聽老師講
→ pochidoggy66: 話，你是最認真的小朋友！就是反覆的讓他認清自己
→ pochidoggy66: 的情緒、幫他釐清那些會讓他不舒服的點，以及和他討
→ pochidoggy66: 論如何會讓事情變得更好更順利，前額葉就會逐漸發
→ pochidoggy66: 揮功能
※ 編輯: Miwachi (118.163.54.83 臺灣), 05/11/2023 23:45:04
推 tung0926    : 我覺得孩子是道歉的當下情緒還在，拉不下臉，其實260F 05/11 23:25
→ tung0926    : 當下兩方都有情緒在的時候不適合說教，尤其是在眾人
→ tung0926    : 面前
→ tung0926    : 媽媽可以先代為道歉 然後帶離開到外面，抱著孩子先
→ tung0926    : 安撫他的情緒，等他情緒冷靜下來，在跟他好好談
→ tung0926    : 可以先表示同理他，問孩子怎麼了，為什麼不開心？慢
→ tung0926    : 慢引導他的情緒抒發（覺得不開心，媽咪兇我）
推 tung0926    : 然後媽咪可以先抱抱他，通常孩子被抱著會比較放下
→ tung0926    : 戒心沒有敵意，情緒比較容易表達釋放出來，他覺得
→ tung0926    : 媽媽能懂他，才能開始後面的說教
推 tung0926    : （中間安撫說教的過程我省略）最後要等孩子情緒已經
→ tung0926    : 平靜下來，可以問問孩子願不願意跟媽媽一起去關心一
→ tung0926    : 下同學，和他道歉呢？媽媽陪你好嗎？可以鼓勵告訴他
→ tung0926    : 說，同學一定會願意原諒你的
謝謝大家的討論，我當下和回家後也一直思考著究竟我當下代他道歉對不對。其實當下我
有感覺到孩子的歉意？因為當我告訴他該跟同學道歉時，他央求我跟他一起去，只是口頭
他說不出對不起。不想影響課程進行和感覺到孩子的歉意？所以在他表示他說不出對不起
時，我就幫他跟同學道歉了。當然更感謝對方家長和孩子很快接受我們的歉意。團課已經
進行好一陣子了，隨著年紀增長？這幾次陸續開始出現干擾他人的行為，謝謝大家提供我
引導的方式
※ 編輯: Miwachi (118.163.54.83 臺灣), 05/12/2023 00:25:14
推 likeastar   : 樓上正確，我也是當下一定先道歉然後到旁邊溝通再274F 05/12 00:22
→ likeastar   : 堅持他回去道歉（當然是如果人還沒離開的話），並
→ likeastar   : 不會在大家面前管教小孩。
推 likeastar   : 但是我沒有要給小孩選擇要不要道歉就是了，我的小
→ likeastar   : 孩也早超過三歲年紀，還真的沒有遇過不願意道歉的
→ likeastar   : 情形，只要一開始小孩理解到他被同理，之後要讓他
→ likeastar   : 做他應該做的事情其實不難，這我自己的經驗。
推 tung0926    : 通常小孩不願意道歉是因為害怕，或者是拉不下臉，要281F 05/12 00:31
→ tung0926    : 踏出道歉的第一步很困難，他沒有試過或沒有經驗，以
→ tung0926    : 為有多困難或者是會有什麼嚴重的後果
→ tung0926    : 問小孩願不願意跟我一起去道歉，其實就是在給孩子台
→ tung0926    : 階下，讓小孩在一個較安心的情境下做道歉這件事情，
→ tung0926    : 通常動之以情加上鼓勵，孩子大部分都是願意的，並
→ tung0926    : 不是讓他選擇
推 tung0926    : 如果孩子在道歉時，仍然說不出道歉的話語，可以引
→ tung0926    : 導他用其他的方式代替對不起這三個字，像是點頭、
→ tung0926    : 擁抱、握手或是幫對方呼呼等
推 tung0926    : 家長可以幫忙解釋，要讓對方知道，孩子知道自己做
→ tung0926    : 錯了，但是他還在練習道歉，他用xx 的方式表達他的
→ tung0926    : 對不起，希望你可以原諒
推 likeastar   : 樓上推文很棒喔！294F 05/12 00:46
推 Sourxd      : 同意like大，我覺得道歉這個行為是一種社會化的行295F 05/12 00:48
→ Sourxd      : 為與禮節，就要求排隊一樣，不可能因為你的孩子還
→ Sourxd      : 不了解為什麼要排隊的意義or還無法體諒被插隊人的感
→ Sourxd      : 受or他還沒能完全控制自己行為or要他排隊就在人前尖
→ Sourxd      : 叫崩潰，家長就不強制要求他排隊。而且大多支持孩子
→ Sourxd      : 要道歉的留言都是說先帶到旁邊同理平復情緒後，再回
→ Sourxd      : 到由孩子自己道歉這件事上，這樣很ok啊。
推 almondchoco : 看到推文有點訝異，小孩去欺負其他同學了，媽媽要302F 05/12 03:11
→ almondchoco : 糾正他的行為還要跟小孩道歉，這...
→ kikyo       : 找到幾篇文章，參考看看篩選適合自家小孩的方式吧304F 05/12 06:49
→ kikyo       : https://www.mababy.com/knowledge-detail?id=4473
→ kikyo       : https://www.parenting.com.tw/article/5078477
→ kikyo       : https://heho.com.tw/archives/86425
為何孩子犯錯，不説對不起！教孩子說「對不起」有用嗎？ | 嬰兒與母親
[圖]
孩子每次犯錯，總是很快地笑嘻嘻說「對不起」？或是孩子每次犯錯，無論如何都不開口說「對不起」？孩子問：「媽咪，為什麼別人弄痛我了，他都不跟我說對不起呢？」究竟該不該要求孩子學會說「對不起」？如何引導他們了解「對不起」三個字的真正意涵呢？ | 嬰兒與母親 ...

 
小孩為什麼不說對不起？3 點對話原則讓孩子學習勇於認錯 - Heho健康
[圖]
孩子在成長過程中，難免會在家裡闖下大大小小的禍，有些孩子會馬上認錯並請求原諒：「我錯了，我不會再這樣了。」然而... ...

 
→ kikyo       : https://www.parenting.com.tw/article/5078817308F 05/12 06:50
推 quiet93     : 黃瑽寧醫生的一抱二問三離開/我受不了了/謝謝，的309F 05/12 07:57
→ quiet93     : 五步驟口訣也很好
推 quiet93     : 然後不要按下怒氣，相反地，你需要覺察自己的情緒，
→ quiet93     : 你才能在自己失控前處理自己
→ quiet93     : 不然不要覺得小孩感受不到你的怒氣，所有的壓下都是
→ quiet93     : 不正確的做法
推 quiet93     : 覺察自己的情緒，練習讓自己專注在他該作的事情，
→ quiet93     : 減少口頭碎念教導，暫停對你自己跟對小孩，都會有
→ quiet93     : 幫助
推 pochidoggy66: 道歉是社會化裡一個很重要的行為，但是原po的孩子318F 05/12 09:27
→ pochidoggy66: 顯然還沒有發展到那，那些不能控制的激烈行為全都是
→ pochidoggy66: 前額葉沒在運作的結果，譬如一遭到指正就崩潰，這就
→ pochidoggy66: 是杏仁核挾持，不只孩子，很多大人明明也是這樣，
→ pochidoggy66: 聽不得批評，如果不能理解觸發的原因，他所有的行
→ pochidoggy66: 為在你眼裡都變成調皮搗蛋，是一個固執不講理的孩子
→ pochidoggy66: ，然後孩子因為才三歲，他只會覺得感受不舒服，沒
→ pochidoggy66: 辦法自己覺察不舒服的原因，我孩子小的時候，鄰居
→ pochidoggy66: 孩子常常來我們家一起玩，有一次他們在畫畫，我的
→ pochidoggy66: 孩子突然變得很粗魯，我們立即制止他，然後他就開始
→ pochidoggy66: 崩潰，我回想細節，他的失控是在我稱讚了鄰居孩子
→ pochidoggy66: 的畫以後，所以他在嫉妒和吃醋，我馬上跟他釐清這
→ pochidoggy66: 個感受，因為被理解了，他馬上就平靜下來，然後我
→ pochidoggy66: 們就可以討論很多事，例如他自己有什麼優點，還有如
→ pochidoggy66: 果出現嫉妒情緒時該怎麼做，為什麼大人可以控制自己
→ pochidoggy66: ，但是孩子沒辦法，因為大人可以為自己創造舒適圈，
→ pochidoggy66: 可以在不舒適時退縮或調適，但是孩子無法，在一個
→ pochidoggy66: 團體中，孩子多少都是被壓抑的，所以他們很多不舒適
→ pochidoggy66: 的感受，這些都需要家長幫忙去觀察並且去理解，畢
→ pochidoggy66: 竟大家應該都希望自己的孩子長大後懂得合群，但也
→ pochidoggy66: 不會失去自我吧！
推 quiet93     : 在幫助小孩之前，要先把重點放在幫助自己身上339F 05/12 09:33
→ quiet93     : 如果自己會失控的頻率過高，又如何能幫助小孩
推 pochidoggy66: 同意q大，同理是身心有餘裕才做得來的事，所以大人341F 05/12 09:35
→ pochidoggy66: 也要練習覺察自己喔！
推 quiet93     : 教養包含事件前，事件中，事件後，事件前的準備重要343F 05/12 09:36
→ quiet93     : 程度其實佔80趴，但是我們往往只著重在事件中跟時
→ quiet93     : 間後
→ quiet93     : 請把重點拉回平日教養，而不是過度著重在這次事件
→ quiet93     : 中的道歉事件
推 quiet93     : “怎麼說對不起”這本書可以買來一起看，因為你的道
→ quiet93     : 歉方式也是沒誠意，書上有解釋何謂有誠意
推 quiet93     : 還有“我的感覺系列”套書，可以幫助你覺察自己，處
→ quiet93     : 理自己的情緒
→ quiet93     : 當你能正確同理自己，處理自己的情緒時，你才能幫助
→ quiet93     : 小孩
→ quiet93     : 委屈會讓你爆發，重複爆發道歉後悔討好，這些過程會
→ quiet93     : 傷害你跟小孩
推 quiet93     : “因為xxx，所以我才xxxx,對不起”這是沒誠意的道歉
→ quiet93     : 方式（是指你對自己小孩的道歉方式沒誠意，怕搞混，
→ quiet93     : 所以補充）
推 suction     : 生氣是中性的情緒 但是生氣之後好好消化 跟 生氣吼359F 05/12 09:49
→ suction     : 小孩 這兩種行為是可以自己選擇的 原po本就該對以前
→ suction     : 向孩子大吼這個行為好好道歉 如果大人覺得自己生氣
→ suction     : 有理就不用道歉 那以三歲小孩來說 覺得自己畫畫課
→ suction     : 不想被困住對他來說自己也是有理的 他可以不要道歉
→ suction     : 嗎
→ suction     : 以上是想回a版友 另外 孩子畫畫課這個行為直接被定
→ suction     : 義成欺負其他小孩 我也覺得滿驚訝的
推 lovetoo     : 有想過對小孩換個說教方式嗎？先不要指責，而是客觀367F 05/12 10:16
→ lovetoo     : 描述現在發生的情況，並且問小孩怎麼辦、要怎麼處理
→ lovetoo     : ，適時給他建議，他願意照建議做就誇獎他。例如你
→ lovetoo     : 的例子，可以跟小孩說，你站起來時踩到某某某的畫了
→ lovetoo     : ，他看起來很難過，怎麼辦呢？你要不要跟他說對不起
→ lovetoo     : ，請他不要難過？讓小孩先接收「同理對方」的引導，
→ lovetoo     : 而不是只接收到媽媽的指責
推 joy25881371 : 媽媽辛苦了 小孩也不是一兩次就會教好 不要太灰心374F 05/12 10:24
推 squirrelgirl: 推上面的L大，從來不覺得孩子不理解就可以不尊守規375F 05/12 12:47
→ squirrelgirl: 矩
→ squirrelgirl: 成天在我的孩子還不理解的家長嚷人厭煩
→ squirrelgirl: 但也是不必強迫小孩道歉，就自己先講一下再帶開即
→ squirrelgirl: 可
→ squirrelgirl: 當下的情況和自己孩子的情況是兩回事
→ squirrelgirl: 不用混合一談
→ squirrelgirl: 身爲被陌生小孩拿玩具K過的路人os 你k我就是不對
→ squirrelgirl: 不管誰道歉就有到位就好，你要怎麼教你家的事情
推 lashadas    : 做為被打到/搶走/插隊的小孩家長，只要對方家長有帶384F 05/12 17:00
→ lashadas    : 小孩來，由大人對我小孩說“剛剛xx做了oo是不對的，
→ lashadas    : 對不起”就夠了，通常這樣我小孩就能冷靜下來繼續
→ lashadas    : 活動。最討厭大人在一旁看著還笑說哎呀這年紀的小
→ lashadas    : 孩就這樣，不知道有沒有版友能提供嘴回去的說法？

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