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※ 本文轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2020-08-06 15:34:03
看板 BabyMother
作者 pigers (pigers)
標題 [心得] 關於如何當個快樂父母的心得想法
時間 Wed Aug  5 09:08:03 2020


是否我們的教育與理念告訴我們,只有刻苦耐勞,讓自己疲憊不堪,
才能顯示我們很努力,至少值得獲得努力獎。如果我們尋找輕鬆的方
法,讓自己過得自在輕鬆,就變得是不求上進與敷衍了事?我們在尋
找的不就是效率嗎?我們在尋找的不就是最少付出最高效益?


或許對於照顧小孩這件事情上,我們對於未知的恐懼,造成我們對於
未來所要發生的事情形成害怕,所以我們逼迫自己更加努力,更加付
出,即使累壞身形也在所不惜,這一切的原因為何?可能是當我們未
來無法達到我們的理想,可以很直接地跟自己說:我努力了,我可以
得到努力獎,你不可以在罵我了,因為我已經努力了。


我們難道不可以告訴自己,我找到一個我可以自在生活,小孩也可以
好好長大的方法,讓我們在幸福與愉悅中快樂的度過這個教養時期,
不管未來如何,我們都不會對這段時間的付出產生怨懟,也不會太過
於希望付出得到回報,而壓迫對方與小孩。這樣的生活不是美好的嗎


為何要選擇一個勞累身形,然後未來可能有怨懟,或是認為自己的付
出很多,卻得不到回報的心態呢?也許我們給自己設定的太高了,希
望自己是小孩出生就是一百分的父母,但可能嗎?


難道我們拿到籃球就會覺得自己應該是麥可喬丹嗎?我們可以希望自
己未來成為喬丹,但那是未來,在小孩的成長過程,就像我們拿到籃
球一般,我們需要的是穩穩地練習基本動作,需要的是相信自己一開
始的無能與無力,需要給自己的建設是:我們的錯誤是必然的,因為
我們都在學習。讓學習與進步成為一個樂趣,而不是因為不能成為籃
球之神或是發覺自己不是而開始生氣,覺得自己這麼努力卻不能得到
回報,甚至還有人因為覺得不能成為籃球之神而在一開始就放棄練習
籃球接觸籃球。


其實這個學習很有趣,只要我們相信,我們不是一開始就很厲害,要
給自己信心,要給隊友信心並時時與隊友討論戰術與修正。

我們可以每天每天進步,讓自己今天比昨天厲害,明天比今天更強,
那就夠了。

不知道這樣的想法與心得是否有什麼問題?是否該如何修正,才能在
與隊友的育兒生活中取得平衡?

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.39.6.15 (臺灣)
※ 文章代碼(AID): #1VAWPrB0 (BabyMother)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1596589685.A.2C0.html
girlo       : 嗯,你有小孩嗎?1F 08/05 09:20
兩個
zz7711      : 請教實際做法謝謝。想高效率又快樂,人人都想。2F 08/05 09:22
告訴自己不是全能,要懂得放棄掉一些完美的想法,能讓錢代勞的就請錢代勞
不要對自己的無力感到失望,多給自己一些讚美,
多給隊友一些讚美。
Fuong       : 這篇在寫什麼?怎麼那麼沒內容
不好意思,我努力表達了可能因為要刪除一些容易對號入座的
內容,造成只有想法概念                      08/05 09:22
justin521   : 打了一大篇但是不知所云 可能我中文不好4F 08/05 09:37
是我需要努力,你的批評指教我收到了,感謝提供
rbkrbk      : 是準備出書?
我的中文還需要練,應該沒有出版社願意收我                                      08/05 09:42
pigers      : 有兩個小孩6F 08/05 09:49
※ 編輯: pigers (114.39.6.15 臺灣), 08/05/2020 09:55:06
iklzjliad32 : 不是累壞自己也在所不惜,而是照顧小孩本來就是一件7F 08/05 09:58
iklzjliad32 : 很勞累的事。但這不是選擇,只是育兒路上的過程。
認同,因為知道很累了,所以應該適時的給自己一些鼓勵
還有不需要對自己的一些小錯誤自我責怪,也應該同理隊友會發生錯誤
相互正向支持,不是網內互打XD
toroiver    : 真正當父母後 發現成為快樂父母跟配偶(隊友)有很9F 08/05 10:10
toroiver    : 大的關係 哈哈
隊友的溝通與自覺,還有同理應該是成為好隊友的標配XD
我覺得前提應該是,了解彼此都是從零開始,都會犯錯,相互支持。
而不是互相責怪
cyorin17    : 看起來很有自己的想法啊,不知道是要請益什麼東西..11F 08/05 10:32
cyorin17    : .
不知道自己是否有想法的盲點
※ 編輯: pigers (114.39.9.168 臺灣), 08/05/2020 11:15:27
godrabbit   : 嗯~可以認同你因為我也是這樣勉勵我自己~不過每個13F 08/05 11:23
godrabbit   : 父母都有各自對育兒的想望跟期待~可以接受的生活型
godrabbit   : 態也不同~沒有好壞啦~親子間能取得平衡就好
Asadal      : 當個快樂的父母不一定是限制自己的付出或是減少自己16F 08/05 11:30
Asadal      : 的期待,享受過程跟孩子一起溝通一起面對成果,也能
Asadal      : 很快樂,共勉之
zz7711      : 有錢讓錢代勞這個道理我懂,再請教沒錢的做法呢?19F 08/05 11:58
zz7711      : 講可以很簡單,實際做往往不是自己想就能達到。謝
zz7711      : 謝。
也許你可以提出一些衝突點,如果我有類似的經驗,可以提出跟你分享
不一定對,但可以當參考。
沒錢,我喜歡樂高,我在孩子出生時,就有計畫的逛二手拍賣,
只要價格合理,我就下標。累積了許多樂高。
類樂高也不錯,但品質就是差一些。二手的掃地機器人,其實也不貴
更沒錢也可以全家一起出遊,
每天傍晚強迫自己與隊友,花十到十五分鐘,一起帶家人去走走
別說很忙,沒空,五分鐘可以吧?
問問孩子問問隊友,今天有事情分享嗎?
容易忘記嗎?可以用手機定時呼叫,雖然好笑
但強迫自己就是如此。
記得書說得很好,相稱讚對方
記得要提醒自己多多看對方優點,找不到。
我保證一定是我們不夠用心找,畢竟喜歡人處處優點,不喜歡到處缺點
記得也要稱讚自己:每天都在進步,每天告訴自己有什麼做得好。

Reddin      : 嗯嗯 快樂滿足的父母,容易交出有自信也快樂的孩子`22F 08/05 12:35
Reddin      : 多給自己鼓勵跟稱讚,多欣賞孩子的成長
AnliJiaLi   : 寫的很好阿24F 08/05 12:37
PIZZAQQ     : 寫的很好,但是沒有實例就會讓人覺得在看無腦雞湯25F 08/05 12:52
PIZZAQQ     : 文
schwach     : 我有被療癒到27F 08/05 13:19
cosco       : 感謝分享,期待有更多實際案例或小技巧分享!28F 08/05 13:28
我覺得最大的小技巧是:隨時提醒自己是無能的家長,所以需要繼續學習
,也因如此我們對於犯錯,記得原諒自己,但記得記住問題,想想如何改進
記得我們因為零分,所以每次的進步都是加分。
如果我們希望給別人的想法是一百分,每次的不理想,就會自己扣分
為了滿分給自己與隊友及孩子壓力。
雖然我覺得多跟隊友分享想法,但近期,我遭遇困難了,
因為隊友覺得我怎麼什麼事情都說?也許這是我們該繼續溝通的感覺
也許他還無法接受任何人都會犯錯,不用太在意。
※ 編輯: pigers (114.39.9.168 臺灣), 08/05/2020 13:36:46
※ 編輯: pigers (114.39.9.168 臺灣), 08/05/2020 13:47:01
zz7711      : 育兒不見得是衝突點才不會快樂。下班後的時間被家29F 08/05 15:15
zz7711      : 務以及訓練常規佔據。能對自己信心喊話的肯定會對
zz7711      : 自己講。陪玩,不需要很多玩具,這個道理我也懂。再
zz7711      : 請教,時間就是這麼少,要做的事情就是這麼多。總
zz7711      : 不能不訓練刷牙不練習如廁。我覺得你直接分享更多你
zz7711      : 生活上的實際例子,會讓人更了解你的用心。感謝。
pigers      : 感謝提供意見,有空再說一點想法讓大家見笑35F 08/05 15:23
moon2018    : 寫得很好阿,我也有相同的感覺,育兒不是一件輕鬆的36F 08/05 15:36
moon2018    : 事情,可以說蠻累的。能讓自己的心態更有餘裕的方式
moon2018    : 去陪伴小孩,也比較不會因為過累情緒失控
subset      : 看不太懂你想表達什麼? 不過感覺你壓力很大,加油~39F 08/05 16:36
pigers      : 好厲害,我確實有些壓力^_^40F 08/05 17:54
pigers      : 家裡有一百分的隊友,努力溝通中^_^
pigers      : 其實我最想說的還是那句,我們不完美,犯錯在所難
pigers      : 免,別跟自己還有對隊友過不去與責難,只要知道我
pigers      : 們都有心為孩子還有家庭好,就好了
hypeng      : 推第一段,我也覺得現在容易有這種迷思,好像要很慘45F 08/05 21:14
hypeng      : 才算是足夠付出。 我自己是覺得家是一個整體,父母
hypeng      : 和孩子要一起好
hypeng      : 而且父母真的不用完美,因為本來就不會,我都是用感
hypeng      : 謝孩子的心情來回饋給我的孩子,因為我不完美,沒
hypeng      : 有辦法也不會什麼事都做到最好,所以我很感謝我的
hypeng      : 孩子,孩子的成長裡也有很多是因爲他自己很努力
mirrorhide  : 有些事情不用抓那麼緊,家務跟常規訓練可以跟老公一52F 08/05 21:27
mirrorhide  : 起分工,我家就是老公做家務,我負責小孩,陪玩輪流
mirrorhide  : ,吃就大部分外食,偶爾老公會下廚,還有標準要放低
mirrorhide  : ,除非有過敏,不然生活能運轉就好 ,不要明明時間
mirrorhide  : 不夠還潔癖發作。
pigers      : 你的心得真好,我看到有朋友為了符合老婆的教養要57F 08/05 22:00
pigers      : 求搞得自己疲憊與無精神,難道這就是夫妻教養小孩
pigers      : 該有的狀況嗎?如果沒有神清氣爽的父母怎會有開心
pigers      : 快樂的家庭呢?
pigers      : 所以,我覺得在合理的最低底線下,父母照顧的輕鬆
pigers      : 開心,絕對是第一要求
pigers      : 因此我覺得書本說的好,別把自己放在預設如神一般
pigers      : 的存在,以免落差過大,造成心靈受創,連帶夫妻一
pigers      : 起拉下水:P
pigers      : 畢竟一般而已,檢討他人容易多了,指使別人出張嘴
pigers      : 就好,然後就會夫妻怨懟:P
pigers      : 就如我上面所舉的例子,要成為籃球之神的開始就是
pigers      : 平凡的練習基本功,學會運球有餘,才開始學習三步
pigers      : 上籃,之後每個基本功都穩了,才繼續進階,怎會想
pigers      : 一拿到球就想拉弓側身跳投進籃呢?如果你遇到這種
pigers      : 人,你會說他是好籃球選手嗎?如果不會,我們怎可
pigers      : 以說一開始就人為自己是一百分的媽媽是好媽媽呢?
mirrorhide  : 其實上面一直有人提到要寫實例也是有原因的,像我74F 08/05 22:10
mirrorhide  : 老公的大姨她帶孫是三年不出門,快樂了阿媽但是孫子
mirrorhide  : 發展遲緩,小孩應該不算快樂,因為被照顧不當所以
mirrorhide  : 還要上早療課,快樂的範圍很大,要看是哪一種。
pigers      : 所以我才提,合理的底線下,而且發展遲緩不一定就78F 08/05 22:25
pigers      : 是前因造成,也許先天也有可能,如果是前因,那早
pigers      : 療效果一定很顯著^_^
mirrorhide  : 去評估就有說照顧不當了,後來早療效果是很好沒錯,81F 08/05 23:22
mirrorhide  : 但如果照顧得當,孩子根本不用走這種冤枉路,還害她
mirrorhide  : 媽被阿嬤稱為歹種,污染他們家的好基因,都要叫兒子
mirrorhide  : 去外面跟別人生小孩了,有些底線還是要踩住的。
mirrorhide  : 你文字呈現出來的其實很焦慮、壓力很大,上面也有
mirrorhide  : 其他版友這麼覺得,你到底是遇上什麼事情?還是實
mirrorhide  : 際把事件始末說出來會比較有頭緒。
C039        : 最近剛好陷入一種自己不夠好的想法裡,可能孩子發展88F 08/06 01:11
C039        : 不如預期,所以看了這篇很療癒,謝去
pigers      : 謝謝關心,大致上就是一百分的隊友與我這個概念的90F 08/06 03:12
pigers      : 拉鋸,雖然我有試著希望隊友能放寬心,去看待小孩
pigers      : 成長,雖然我也覺得小孩目前一切平穩正常,但卻始
pigers      : 終在隊友心理覺得不夠好,希望能更好,近期溝通問
pigers      : 題在於隊友覺得我這種觀念是造成小孩不能更加進步
pigers      : 的原因,對我多有怨懟,即使我提議由諮商方式化解
pigers      : 問題歧見,但隊友反彈很大,不願意。也許有人會覺
pigers      : 得到底標準是什麼?如果說的太明白就容易對號入座^
pigers      : _^所以,不好細說。只能在此將對隊友的說明告訴各
pigers      : 位,兩個希望,一確認自己想法是否無助教養,二當
pigers      : 然希望自己的想法,正好可以幫助像我隊友一般陷入
pigers      : 一百分思考痛苦中的人^_^或許因為離的近又有利害關
pigers      : 係,我的想法很難被隊友好好的咀嚼與溝通,實在有
pigers      : 點覺得無力^_^
pigers      : 有時想想,當一個覺得自己應該一百分的資優生,碰
pigers      : 上一個覺得自己什麼都不懂,只能從零分慢慢進步的
pigers      : 初學者,也許在內心深處會有一種鄙視感吧^_^而我說
pigers      : 的話就變成野人獻曝,不值得一顧XD
pigers      : 或許透過網站,彼此不認識,才能真正理性看待觀念
pigers      : 是否有值得參考之處
mirrorhide  : 其實你直說就好了,小孩已經進入到有考卷分數的年110F 08/06 07:40
mirrorhide  : 紀,跟本版三歲以下的年段不一樣了,三歲以下大腦
mirrorhide  : 還在發展努力空間大,這板上有很多努力的家長帶著
mirrorhide  : 孩子早療,那個努力真的是會有值得的,你們國小以上
mirrorhide  : 就放寬心按部就班,至於隊友問題可能跟他本身成長過
mirrorhide  : 程有關,但108課綱不全然看成績,去了解一下課綱精
mirrorhide  : 神吧!
pigers      : 謝謝建議,一百分指的是完美作為覺得自己可以像神117F 08/06 08:05
pigers      : 一樣如書本一樣完美照顧,跟小孩考試成績沒關係,
pigers      : 謝謝你的好意,我大致了解你的說法,但我們夫妻的
pigers      : 問題與想法於此無關^_^
mirrorhide  : 你講得讓人很看不懂,前面幾個推文會這樣反應不是沒121F 08/06 08:43
mirrorhide  : 原因的,你完全認為這一切都是隊友的問題,你有想過
mirrorhide  : 你的溝通到底有沒有問題嗎?
hjo44       : 育兒真的要放鬆點,一開始我老公也常大驚小怪的124F 08/06 09:09
hjo44       : 夫妻兩要多溝通,不要太緊繃 會打壞相處的關係~
reptileqi987: 有好溝通、懂互相的好隊友,就算身體很累,內心卻可126F 08/06 09:29
reptileqi987: 以一起成長。我想原po所謂的快樂,並不是指身體上輕
reptileqi987: 鬆,而是指一起努力的滿足感。
pigers      : 我當然是用自己的看法處理事情,我也是因為想問題129F 08/06 09:56
pigers      : 是不是我的想法有問題?因此我也提議做諮商,但隊
pigers      : 友不願意。我也看到許多人為了無法完美教養而難過
pigers      : 自責他責,在我看過許多書籍後,得到的感想就是如
pigers      : 此,對於自己育兒太過多的期望值,造成痛苦與失落
pigers      : ,因此把自己的想法貼出來,一方面請大家給看法,
pigers      : 一方面給其他父母一些其他看法,希望別一開始就期
pigers      : 待自己有如神一般,可以完美教養。
pigers      : 其實身心都是相互影響的,樓上的概念令我感到溫暖
pigers      : ,謝謝你。如果身體疲勞,會影響心理。心理疲勞會
pigers      : 影響生理。我想概念就是從心理讓自己不要太緊繃,
pigers      : 然後外在就會跟著越來越好。
reptileqi987: 我很能理解您的想法。隊友下班路上買菜,我煮菜,一141F 08/06 10:55
reptileqi987: 個陪玩另一個做家事,等到小孩終於睡了,再一起累攤
reptileqi987: 在沙發上吃宵夜看影集打電動。當然三機不可少!
reptileqi987: 關於教養方面,我之前看過《0-5歲寶寶大腦活力手冊
reptileqi987: 》這本書,寶寶最需要的是有品質的陪伴,教材倒是其
reptileqi987: 次。
reptileqi987: 寶寶雖然看似一張白紙,其實父母的狀況他們都感覺得
reptileqi987: 出來,父母身心健康,寶寶有安全感,頭腦自然會快速
reptileqi987: 成長~
reptileqi987: 對寶寶來說,安全感是一切,一旦寶寶感受到照顧者的
reptileqi987: 焦慮,便會用自己的方式試圖維繫家庭的平衡,自然也
reptileqi987: 限縮他們成長的動力。這些話說得很抽象,卻是很根本
reptileqi987: 的概念啊!

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