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發信人: dick51207.bbs@ptt.cc (dick51207.bbs@ptt.cc) 看板: SuperTree
標  題: [分享] 我很好,可是我交不到女朋友(1~3)
發信站: 2011/10/06 Thu 00:10:31

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分享原由：

給網友的回覆跟一些自己私下的回信  把同一的主題的東西集結起來

分享內容：


http://tuanuu.pixnet.net/blog/post/26720013
(如果想看網誌版本 可以點這邊  網誌版本會有其他文章章的超連結)




好人交不到女朋友？

這個社會對於”好人交不到女朋友”早就有大量的說詞跟網路文章討論。只是多半大家對
於「好人」的印象還停留在：

1.遭人利用

2.對追求對象傻傻付出，卻不見得是對方想要或者在意的付出。

3.一種是自以為是的好，其實造成別人困擾。當這種『自以為是的好』得不到回報，又覺
得整個社會或者體制虧欠他。


好人一詞儼然有了另外一個解釋。不再指稱純善人格，總之就是一個交不到女朋友的悲哀
身分。



只是我覺得另外一種好人的面向卻被忽略了……



還有一種好人，只是單純的溫和到「沒有個性」的程度。

聽話、把分內的事情做好、不反抗、不攻擊、軟趴趴的性格。



舉例來說就是容易被人拗做事，雖然不爽但也只會在肚子裡面不爽。然後自我催眠「我是
好人，我個性溫和」然後就去做了。


這種好人，因為個性溫和所以適合參與在別人的生活裡面…但不適合成為主軸或者主角。
講白了就是沒有特色…無法被想起。無法被想起，自然不會有人希望你成為她感情中的男
主角。


大多數的人(尤其女生)多多少少還是希望保有一些愛情夢幻。
希望感情能成為平凡生活中的不平凡。


沒有個性的”好人”無法被想起，自然不會被列入考慮。

請自己想想，如果你對別人的形容詞是：「他人很好…」就沒有任何下文。這個人是不是
超沒個性？因為沒有什麼好說，講白了就是單調無趣。



單調無趣的角色在故事裡，不是被當背景就是被早早寫死…哪有當主角的機會？



我這邊說的那種「個性」不是去穿什麼扯破的褲子或者叼根菸騎哈雷之類的舉動。我說的
是角色性質。像是在寫小說的時候足以構成一個跟其他角色不一樣，有所區別的立體人物
。

癖好、喜怒哀樂、熱情、夢想之類的東西。

偏偏台灣的教育制度很容易養出社會條件不差(ex有穩定收入)

但是沒有個性的人...


因為照師長的話去做，不質疑不反抗才是好學生。


台灣的教育很大一塊是以：「乖乖聽話」做為基礎指導，而不是鼓勵學生「去發現你的與
眾不同之處」有點個性的如果沒有良好的學業成績做為靠山或者際遇不錯...很容易在台灣
的升學歷程中就被刷掉了...


所以有穩定收入，溫和到沒個性的一群人，偶爾會冒出這個疑問：

「我條件很好啊...為什麼輸給那些小混混？」

要老實說嗎？


「可能是你很好，但是你很無聊……」

再來，太多人都忽略了一件事情。

你「好不好」跟你「交不交的到」女朋友……原本就不是絕對正相關的事情。


人很好(秉性良善、願意付出)這件事情比較像是燃油的存量。沒有最初的導火線，一樣是
燒不起來。大多數關於追求的教戰守則、行為指導都是在講怎麼樣去製造出心動的瞬間的
導火線。



至於那些很會說話、很會用油滑招術追求女孩子的人，則是有很粗的導火線卻不見得有什
麼燃油存量。火花四濺、嘶嘶作響的燒上一陣才發現…咦？熄掉了？



你是否吸引人跟你是否交的到女朋友才是絕對正相關的事情。
（你是不是很有錢，屌是不是因此很大……我們都放在這邊談論。）



吸引人(導火線)
是你能不能有交往對象的關鍵



個性好(燃油存量)

其實是能否持續交往的關鍵


或許會有人抗議：我很好！我有很多才藝！很吸引人！我只是追不到女朋友而已…


如果要談到才藝跟追求之間的關係…或許命題又要再改一次：

「我很好、我有很多才藝…為什麼沒有女朋友？」



接下來要談談興趣、才藝跟追求之間的關係。



在網路上填寫交友資料，興趣跟才藝這兩件事似乎變成了重點中的重點。或許男生們希望
用才藝來吸引女生的目光，希望從共同興趣中開啟話題讓關係破冰。



所以人們甚至可以在網路上看到自稱宅宅的人詢問：



「我的興趣就是天天打電動掛網路…這樣宅下去交不到女朋友。我可以培養什麼新的興趣
來代替掉我那些太宅的興趣？」



「我太宅了！除了修電腦之外什麼都不會！我要培養什麼才藝來吸引女生？」
從提出問題的句式就可以看出基本的命題錯誤。



換了一個「不宅」的興趣就可以馬上交到女朋友嗎？
特殊才藝就一定可以吸引到女生嗎？


殘忍的事實是：沒有一個興趣或才藝，可以讓你立刻交到女朋友。

有過半職業的魔術師跟我說：「當初學魔術是因為想要把妹。結果都要成為職業級的了…
…還是把不到」



有街舞老師寫信給小逸：

「我只有在場上很威！下了場，連跟女生說話都不會。」

「雖然沒有這麼慘，但總覺得我不開口只跳舞，女生會拼命尖叫！一開口女生就尖叫著…
…跑走！」


再說一次：沒有一個興趣或才藝，可以讓你立刻交到女朋友。但是從整天窩在電腦前打電
動、一天到晚摸著模型上漆。轉換成不同的興趣，確實有可能



1.讓你接觸的人多一點(尤其是異性)


2.這些興趣或才藝確實可以讓你的話題豐富一些。

3.或許這些能力本身就會增進你的社交技巧

(其實魔術有很大一塊就是人與人互動的技巧。只是小逸跟那個魔術師聊了不少之後發現
，他跟女生往來的過程，只是想著怎麼吸引別人注意而完全沒有做到傾聽。）

4.興趣才藝對個性的潛移默化。



前面那三點是講到爛掉的東西了…但是興趣跟才藝對人造成的潛移默化，似乎是比較少被
提起的一個重點。宅興趣跟宅才藝確實可能存在負面影響。但這層影響常常是因為跟電腦
世界相處久，說話會變得很網路化、鄉民化……甚至是酸化。



這些語氣跟句式或許網路世界的人不覺得有問題，但現實生活中的人可能會感受到突兀或
者被冒犯。

像是我自己玩網路玩久了，曾經在一次集會後被好心且鄭重的提醒，我的用字遣詞在長輩
看來，顯得很輕佻、自以為是、一竿子打翻一船人。

但是現場一樣有長久浸淫於網路文化中的bbs鄉民，她只覺得我講的都是笑點。


另外一個上網只是看免費電影的女生，不認為我說話輕佻只覺得我用字比較重、
比較不客氣。


這才讓我驚覺到我早已習慣的網路語態是如此的「不適切」。這或許是宅興趣對我造成的
影響，但嚴格來說，這是察言觀色跟表達能力的問題。與宅無關。


再來，很多自稱興趣太宅導致交不到女朋友的人。仔細往下問，他們談起自己所謂的興趣
跟才藝時都沒有太大的熱情。



所謂的興趣可能只是打發時間用的。


玩電玩、逛網路、看電視。高聲光刺激的東西，可是握著滑鼠或遙控器的人
……到最後只需用膝蓋反應。


高聲光刺激的東西，又可以只用膝蓋反應。當然讓許多活在現代社會早已壓力過大的人感
到自在、喜歡。



畢竟平常要忙升學忙考試、忙工作忙爆肝……



只是用膝蓋反應久了，人會逐漸缺少了活力跟凝定的感覺。
人會自然而然散發出一種空洞的氣質。

這種人會給人旁人一種 「邋遢」的感覺。



這不是單指外表上的不修邊幅而是「精神上的邋遢」。


你會覺得「精神上邋遢」的人，很吸引人嗎？

跟這種人在一起，不覺得很沒勁嗎？



你一定遇過「宅興趣只是用來打發時間」跟「宅得興致勃勃」的人。
就請去想想，這兩種人之間的不同。



從個性還有才藝兩點分別談起，是因為美好的感情基本上就是：「兩個人開心快樂的持續
走下去」



開心快樂要求的是有趣、能創造生活中的美好。
持續走下去需要的是善於溝通、解決問題、高EQ的好個性



「高EQ的好個性」＝\＝「好人、人好」



除了之前講過人如果只是單純的好人，容易被視為無趣之外。當你嘗試著「只用」「人很
好」這件事情去吸引對象的時候……先輸一半。



好人連一下下的壞人都不能當。



宋代許斐的責井文裡面已經說的很清楚了：「久濟無功，一渴成怨。」（井長久供應泉水
不僅無功可言，人若是渴到一次就開始怨恨這口井了。）



這道理像是資優生考90被認為理所當然，突然考一次75就慘遭白眼是一樣的…



我也不是要每個人都轉行去當壞人，開始對追求對象板起一張臉，有求必不應當壞人。只
是當對方誇獎「你人很好」的時候。你應該想辦法讓她知道：



「我不是人很好，我只是對你好。」



「請記得，我不是個「有求必應」的好人。我只是個對妳好的人」



強調自己的付出是出於你對她的在乎與用心，不單單只是你人很好而已。

(強調對她的在乎跟重視也是製造曖昧的重點。不過製造曖昧的東西我們下篇再提)



「高EQ的好個性」＝\＝「他對我好」



女生也要記得，挑選對象的時候不要只看「他對我很好」這件事。還是要看他的人格特質
是不是妳喜歡的、他的行事作風是不是你欣賞的。



現在說男友甚至老公有多好多好，但如果這些所謂的「好」單純只建立在『你對我好』的
基礎上…感情很容易出現裂痕。



你很好，因為你對我有耐心。

你很好，因為你能包容我、懂我。

你很好，因為你有勇氣向我承諾未來。



當女生愛著一個人的內在邏輯只因為「你對我好」。



會不自覺的把自己推向愛情中無助又被動的境地

---只有當他對妳好，這份愛情才存在。



如果今天累了？沒心情對妳好呢？

當下男方的心理負擔過重，也需要放鬆呢？



只要男生一表現得不夠好，難道前面這一連串「好」都變成：

「追到/結婚後就不珍惜！」

「你對我沒耐心了！」

「你不愛我了！」



愛一個人，不能單單愛著「他對妳的好」。這樣當他疲累而無法對妳微笑時，妳才能主動
付出比平常更多的愛，維繫兩人情感。而不是在另一半表現不夠好的狀態下就開始懷疑愛
情、感覺自己不被愛、缺乏安全感。





身為好人的意義？好人在感情中的優勢？



「好是一個素質，人生的素質。不能交換愛情，卻能確保品質」



單是這一句話，就是女孩們一輩子的保證。

重點是身為真正好人的你……有沒有在乎的她知道？



關於好人在感情中的意義，小逸已經寫過完整的一篇





談過了個性問題，回到才藝跟興趣這件事情上。蠻多人都會想著要「自我提升」，利用才
藝或者興趣來吸引異性。



畢竟吸引總是比追求來的事半功倍。



問題是：自我提升的方向呢？



才藝與興趣，自我提升的方向。



有過女網友問：一般提到自我提升多半是：提升外表、多看書、 訓練幽默感、找到自己
能發光發熱的領域。



但她懷疑除了提升外表之外…看書跟幽默敢對女生的市場競爭力有意義嗎？



男人的博學多聞會引來女性的目光。但在她的觀察中，許多女生內在自我提升（不管是學
品酒、咖啡、設計、外語、文學）似乎都無法切中要點。



男人們不一定能欣賞這類型的女生。反而是柔順、會做家事…就差不多了？!



我一直覺得這個問題很有趣，很多地方男女共通。上面那句話的句式換一下，改成：「女
人們不一定會喜歡上多才多藝的男生，這些男生一定會變成開心果/解題者/工具人。卻不
一定能成為男友。反而是會哄女生、會賺錢……就差不多了？」



那對於追求市場中真正有意義的自我提升方向是？？？





本文最前面說過，美好的感情基本上就是：「兩個人開心快樂的持續走下去」



開心快樂要求的是有趣、能創造生活中的美好。



你的才藝或者興趣……能創造出對方生活中的美好嗎？





興趣與才藝的鑽研越深，眼界自然越高。同樣是學了紅酒、咖啡、設計……這類旁人看來
比較有文藝氣息或者菁英階級的東西，或許讓人覺得難以親近



大家也可以仔細去想想，很多人學了這些東西之後，表現出來的是品味還是批判？(這是
重點！)



一個人對飲饌之事有品味，是忍不住抱怨這家咖啡好難喝、那家紅酒好差、某家餐廳的主
廚該自殺？



還是會幫朋友挑便宜又合他胃口的紅酒？

會幫朋友找餐廳、配菜單？在預算之內搞定一切？



同樣是學設計的人，有人學了設計之後是到處批評馬路上的東西俗艷低劣、沒設計感。讓
人覺得這人渾身是刺，凡事都看不順眼。



也有人是學了設計後連送別人一個小東西都用自己做的小紙袋包裝。或許配上手繪的卡片
、封口的地方用小緞帶打蝴蝶結。



其實人的才藝、興趣最好要能應用在生活上，創造出生活中的美。

讓人因為妳的才藝或興趣而開心快樂，這一切才會顯得美麗，而不是難以親近。




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