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※ 本文轉寄自 dick51207.bbs@ptt.cc


分享原由：收到一些信，給焦慮依戀伴侶的一些回應與淺見，

覺得大家也可能遇到類似問題，所以PO在這與大家分享~


分享內容：



「我不是告訴你如果我沒接電話，是因為我在忙嗎？為什麼妳還要奪命連環call?」

「我只是跟好久沒聚的朋友出去，你為什麼就不相信我?」


許多時候我們納悶，疑惑，甚至不解，

為什麼另一半總是不相信自己，為什麼總是擔心會失去

好像給予再多的安全感與愛，也無法填補他內心無底的懸崖

於是我們在氣頭上常說出


「如果你再這樣，我們不如還是分手吧」

「如果妳還是不能相信我，我會開始考慮是否要繼續跟妳一起走...」

殊不知，這種if...then的句子不僅是加深對方焦慮感的刀子

也是無限爭執與衝突的開始(Campbell, Simpson, Boldry, & Kashy,2005)。

當他做出這些行為，讓你幾乎快要受不了的時候，你是否曾經設想過

為什麼他甘願冒著被你責備，甚至分手的風險，一次又一次的重蹈覆轍？





真正的原因是，他無法阻止自己(can't help but)悲觀地這樣想

因為在焦慮型依戀者的世界裡，常常是以「你好，我不好」的建構方式。

於是他們時常擔憂自己會失去對方，

擔憂對方有一天是不是不在愛自己

擔憂外在的其他朋友或世界比自己有趣，拉走你的注意力

不合理的吃醋，荒謬的歸因，幾近非人性的綁住你的生活

一開始不准你和異性朋友單獨出去，後來連你與同性朋友玩得開心一點也會酸你：

「今天下午很high嘛，聚會吃到這麼晚，手機都可以不用接拉!」

她也不想活得如此辛苦，她也想脫離這樣的思維

但是過去受傷的經驗總會讓她「自然」地往負面的方向想。

難到身為她的男朋友，就該忍受這些無理的要求?

是否又有一些方法，可以「解救」這些焦慮型依戀者呢?




Mikulincer 與 Shavery在2001~2007間不斷試圖找出一些方法，

幫助這些沒有安全感的人「重建」(rebuilt)安全感，

比方說利用priming(快速呈現一張圖片)的方式，

給高焦慮者看一些能賦予安全感的圖片(如聖母像)

再測量他們的依戀焦慮，結果發現，他們的焦慮感顯著下降了

因為他們內心對於安全感的需求被滿足了，

他下意識感受到不論自己多壞多糟，還是有人會這樣地愛著我(聖母XD)

所以，請在女(男)朋友家天花板貼滿慈祥的聖母像，她就再也不會call到深處無怨尤?

心理學家常做出這些哭笑不得的結果，讓人不知如何措其手足

Mikulincer(2007)的效果可能是短暫的，也有許多其他陣營反對或做出無效果的研究

不過他提供我們一個相當簡單的想法，那就是:


「正因為他缺乏安全感需要人陪伴，所以你的任務就是給他安全感，

  而不是一味責備對方無法體諒你。」


如果你的另一半是焦慮依戀的人

(不確定者可與我索取簡版量表，愛情實驗室裡有填到下輩子都填不完的的量表)

那麼他真正需要的是，你無條件的正向關懷與愛(Rogers)

說白話一點，就是你愛的是他的全部，包括優點與缺點

如果你真正替他想過，那麼文首的話就可以轉變成支持的言語
「我知道妳找不到我很擔心我很焦急，我忙了一天也很想妳，

  希望妳能原諒我沒有接到你的電話。」

「我想介紹我的朋友給你認識，你願不願意一起來參加我死黨的聚會？」

「昨晚我和姊妹們聊天，好想也與你分享，你願意聽我說嗎？」


在愛情裡我們覺得害怕對方離自己而去，很多時候是肇因於「缺乏參與感」

當你發現(或以為)他的人生有沒有你參與都差不多，

你便容易開始懷疑自己在他生命中的價值了

所以，附與對方參與感，是給對方安全感的重要方式之一





許多戀愛書籍都說到這裡，好讓你在闔上書的那一剎那覺得很棒很有insight

但之後和對方相處幾天之後才發現，說的果然比唱得好聽

在多次被折磨與忍受對方瘋狂支配之後，我們其實很難再有心力好聲好氣地

「無條件正向關懷」對方或者「附與對方參與感」



所以，這裡要處理的第一個問題

不是「這樣不健康的關係要如何改善?」

而是「你是否願意付出心力改善這段關係？」


你說這不是白問嗎，不想改善我傻傻的半夜在這裡看你廢話做什麼？




你真的想改善嗎？

還是你曾經考慮是否該離開這段關係？




或許你會開始猶疑，不確定自己的答案

那麼再更清楚地問兩個問題協助大家思考

現在的你，

是想要跟「他」在一起，

還是只是想要有「一個男/女朋友角色的人」愛你？


你是因為他真的有好多好棒的地方讓你覺得此生難遇

還是因為習慣於有一個人依靠，擁抱，與傾聽？



為什麼我們要交男女朋友？


(順便回應前幾篇的疑問)

簡單的說，就是我們要滿足愛與被愛的基本需求

協助我們渡過壓力悲傷與痛苦，分享我們的喜悅

(Simpson, Rholes, Orin, & Grich, 2002)


但這個人一定要男/女朋友不可嗎？<Sharon,2009>


一定要交男/女朋友才活得好嗎？


事實上，Soons與Liefbroer(2008)曾問過這個問題


結果發現談戀愛者生活滿意度顯著高於單身者(好人的吶喊~~~)

(i.e.: 已婚年輕人 > 同居年輕人 > 交往中年輕人 > 單身者 )




真的是這樣嗎？因人而異(社心的標準答案XD)。

Rafaeli, Cranford, Green & Bolger(2008)同年卻指出，

戀愛關係其實有好的一面也有壞的一面

其他婚姻研究也一致地發現結婚其實是會讓關係滿意度下降的




Cheng<2009>曾提出一種看法，每個人心裡都有一畝田


這世界上有2種人，

一種人內心的空虛與寂寞可以被朋友家人等大眾或重要他人填滿

也就是他的心田，是對他重要的一群人都可以來種的，不談戀愛也可以好好的過




另一種人的心田，有一塊(大小不一)始終是留給他的戀人

不談戀愛的時候，他也可以活，只是，總覺得生命少了一點什麼

或者失去了一點踏實感，好像心中有一塊缺憾，一直等著被填滿

而這塊缺憾，卻不是朋友或家人可以灌溉的

而每當傷心難過寂寞失望的時候，與朋友訴說雖然可以得到一些支持與緩解

但是心裡似乎有一塊地方，始終無法被他們所治癒....



我們之所以要進入一段關係，很大的原因是

這世界是如此的大與缺乏控制，而我們是如此的渺小無助

我們需要一個人完整地接受我們，陪伴我們一生，見證我們曾經活過<林以正,2007>。


總結一下這篇的觀點，當我們在考量是否值得再包容對方，再容忍或同理對方

協助對方走出焦慮依戀的陰影之時，我們應該優先考量的是三個問題：


「我是哪一種人？」

「我是不是非他不可？」

「他有哪些特別的地方，值得我付出時間青春來改善我們的關係？」




如果你的答案是不知道，不一定，他很愛我

那麼似乎是時候給自己一點時間，想想這段時間相處的經過

自己還有多少能量推動自己前進

否則按照愛情書上「無條件」傻傻地地付出，許多時候都只是延後分手時間點而已

在情感耗竭，耐心磨損之後，換來的只是無力無助心憔悴，委屈難過不快樂


如果妳真的願意花時間協助他改變，因為他是如此的特別

如果你就是焦慮依戀的人

那麼自救與幫他的方法日後再談(雖然就我所知是少得可憐，實驗室也正在進行新方法)

不過眼前最重要的仍然是確定，

你是否願意繼續留在這段關係裡，而不只是因缺乏勇氣拖臺錢<Lin,2004>。



<註1>他她妳你的書寫只是為方便故，盡量避免性別偏好，雖然研究一致地顯示

男性較多排除型依戀(30% > 17% )；女生較多焦慮型依戀(26% < 37% ,王慶福)

<註2>本篇係以平均值討論之，尚須考量個別差異。


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大雨傾城~吳崇銘
http://www.wretch.cc/blog/hanason/11093362










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