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你,為什麼不像?






不知道什麼時候開始,會面臨越來越多同樣的問句,但我始終準備不出好聽的標準答案,

甚至我也和每一個提出這個問句的人在一起,相同的迷失,對著現實的我問;

你和那個文章裡頭的人,為甚麼這麼不像?





在今年以前,我從來都沒有認真想過這個問題.

在我的眼裡只有一個自己,

玩笑沉靜任性寫作流淚成熟與幼稚,

還有許多族繁不及備載的個性狀態形容詞,


我以為從來都不衝突,

因為無論哪一個時候的呈現,對著內心的那個還是單一的我,

也可以說,

我以為,我能夠這麼複雜的同存,而不須對別人解釋.





但為什麼每一次別人這麼疑問的時候,我都想對自己說聲抱歉,

似乎,我的外在表態破壞了一些什麼被認為是好的東西.

刻意或者沒有刻意,都不重要了,



因為有一些罪

會在一開始的時候就種下一顆種子,



於是,接下來的生活,


都只是不斷在澆灌別人心中的那顆種子,

辯解,



也就只是辯解而已.







我沒有怪誰誤解了我,

我仍然想用自己的方式生活,

因此衝突的部份,就無能為力了,

即使這個衝突對我而言像是突然冒出來的荊棘,

刺人會痛,卻不知道,為甚麼以前沒有發現它是荊棘.





我一直認為不能自覺的人有相當程度的可悲,

但我們誰是絕對完整的自覺,一生中都不願意刻意忽視自己的某些部份?

所以人有假象的自覺,也有相對的可悲,撇開多或少,至少在這裡我們有平等.







我曾經對別人有過相同的感覺,

他的人和他的文字給我的一切,

為什麼這麼不像?



直到我發現也有一個我自己是同樣的過度思考與生活,

一切,似乎就沒有這麼難以理解了.



我想,那都是他,因為我相信他的文字,我始終認為他們更真實.



這個發現,就像證明了什麼實驗都需要對照組,

否則我們該怎麼面對源源不絕的為什麼,就算結果是好或壞不是我們有資格定奪,


至少

能釋懷


這在我的生命中還是非常重要的一部份.







釋懷.


不過,雖然說著釋懷,

當那天拿起電話和老朋友聊天說到了這些瑣碎,

他很理所當然地談著分裂的我;

"的確不一樣阿!但我一直知道真正的妳."


那一刻的我很誇張地衝滿感動還有一種想哭的任性.


為什麼老朋友總是那麼沒有難度地就能看穿妳,

而應該越長大越能表現自我的妳,
卻開始慢慢需要花費很大的力氣才能讓此刻(當下生活中)的你被接納?


是年紀小的孩子心房也不堅固,還是我們自己練就了一身慣於隱藏的安全堡壘?










妳,為什麼這麼不像?





很抱歉說了這麼多我還是沒有答案,



甚至

我也仍然沒有下定決心,去嘗試做些甚麼改變.



因為我想,


如果我的大腦是以反射意識

在每一個時候直接選定哪一個性格來自我表現,

我應該遵從它允許我同時存在的權利.





畢竟,


百分之一百的統一多麼稀少難得,

那麼何不在這裡扯平?

也別爭辯到底誰有徹底了解,

誰又珍惜過了解這回事了.


我想和許多願意無條件相信的人站在同一列,

因為我的信仰和你們一樣,就是文字而已.







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